Чувство страха

Здравствуйте. Меня постоянно мучает чувство страха за себя. Все ,полагаю,началось со школьной дискотеки 4 года назад. Все было как обычно, танцевали ,веселились. И тут внезапно мне стало плохо, вот просто так, ни с того, ни с сего . Было чувство, похожее на головокружение и страха,что сейчас я умру. Было такое состояние, что я как будто не понимала, что происходит вокруг. Благо рядом оказался человек, который довел меня домой,после чего меня тогда успокоила мама и все стало в порядке. Но после того случая, мне стало все страшнее и страшнее за себя. Такое чувство повторялось периодически, но я как-то не брала это в голову, потому что рядом всегда была мама, которая мигом приводила меня в чувство и успокаивала.Рядом с ней да и вообще со своей семьей я чувствовала себя в безопасности,что мне ничего не угрожает, и в случае чего они рядом.Потом приступ повторился в школе на репетиции танца на мероприятие,мне просто в миг стало снова плохо,я как будто не понимаю,что происходит,как будто я сама не своя и вот-вот потеряю контроль,ноги становятся ватными и накатываются слезы на глаза. Тогда я снова прибежала домой, выплакалась и объяснила все маме, та в очередной раз меня успокоила, списав все на переходный возраст, гормональную перестройку и прочее.Даже проверила здоровье,но все в порядке. Я понимаю, что я обычная девушка, с чувством юмора ,экстраверт, общительная. Но постоянное чувство тревоги не отпускает меня.Я даже стала периодически бояться оставаться одна дома да и вообще одна сама с собой, от навязчивых мыслей хотелось уйти куда-нибудь ,например, к подруге ,бабушке, хоть куда-то,где есть люди. Меня сразу начинают посещать мысли,что я сойду с ума, мне сейчас станет плохо и прочее.К тому же, жизнь складывается так,что дети растут и уезжают от родителей. Вот и прошлой осенью мне пришлось уехать учиться в другой город. Это обострило мое чувство страха.Я думала ,что привыкну за полгода, но я жутко скучаю по маме,папе,братику,по школьной жизни,по подруге, хочу жить вместе со своей семьей и горю желанием вернуться домой.Мама практически единственный человек,кто мог меня успокоить и поддержать и рядом с которым я чувствовала себя безопасно и страх отступал. Но Теперь, учась в другом городе, я чувствую себя совершенно беззащитной. С лучшей подругой нас тоже разделяет расстояние.В этом городе знакомых не было.Конечно, я без проблем познакомилась с людьми, но сдружиться близко с кем-либо тяжело,а мне нужен именно такой человек, с которым я могла бы поделиться чем-то личным,которому хотелось бы доверять.Поэтому сейчас я чувствую себя одиноко, хотя знаю,что есть люди,которые меня любят, но они далеко.А здесь я душевно одна,сама по себе и мне страшно от постоянной тревоги,зная что меня никто не успокоит,не обнимет, не поддержит,потому что меня воспитывали в любви ,нежности и ласке,я привыкла к этому.Поэтому часто занимаюсь самобичеванием и начинают появляться мысли,что может во мне что-то не так, может быть я какая-то не такая и у меня проблемы с головой. Каждый день я живу и думаю,когда же уже выходные/ праздники/ каникулы,чтобы поскорее вернуться в родное гнездо.Хочется все бросить,но я понимаю,что я неглупая, способная, учеба дается мне достаточно легко, в будущем хочется обеспечить родителям достойную жизнь. Но опять же нельзя жить все время в ожидании каникул и считать дни, потому что жить надо здесь и сейчас, да и учиться к тому же еще столько лет, но я боюсь,что не привыкну и сорвусь,потому что каждый день мне тревожно и я ночами лью слезы в подушку.Я хочу вернуться в то место,где меня любят и где я чувствую себя в безопасности. Например, я боюсь пойти в ночной клуб после той ситуации на дискотеке, я боюсь пойти в какое-нибудь незнакомое место, потому что рядом никого не будет в случае чего.Я не получаю удовлетворения от такой жизни, начинаю копаться в себе, думать,что у меня проблемы с психикой и прочее.К тому же , мне очень легко что-либо внушить и я склонна впадать в панику. Просто мысль о том,что вот мне прямо сейчас станет плохо редко отпускает меня. Маме уже не хочется жаловаться и расстраивать ее своей паникой, потому что она и так сама каждый день тоскует по мне. Я уже начинаю путаться в себе и не понимаю,что происходит со мной. Посоветуйте пожалуйста,как можно решить данную проблему,потому что вроде самый пик молодости начинается, надо радоваться и получать удовольствие.Но в этом городе я душевно одна ,да и к тому же с тревогой,потому и не получается жить так,как хотелось бы.