Как не вырастить алкоголика с пьющим папой?

2552 2 ответов

Ольга 27.10.2015

Здравствуйте. У меня пьет муж. Я пытаюсь иногда себя убедить, что это не страшно, ведь он не запойный, не опасный в нетрезвом виде, контролирует себя, в истории не влипает. Но у нас сын, души в нем не чает. Муж его любит, играет с ним, заботится, его спокойно можно оставить с сыном, он и покормит, и спать уложит, и поиграет. Также муж очень ответственный, хорошо зарабатывает, работает на режимном предприятии, на работе их «продувают», т.е. с «бодуна» не придешь. Он знает свою меру, до скольки и сколько можно пить, если на следующей день на работу. Он начальник, за все несет ответственность, он не может себе на работе хоть чуть-чуть расслабится, все должно быть на контроле всегда, всю смену. Да и дома он старается все контролировать, по мелочи: как и где убралась, что и где лежит. Даже в компании, если мы едем на природу, он не может расслабиться, смотрит, кто что делает, кто что взял. Примеров много. Поэтому алкоголь ему помогает расслабиться… хотя он все равно остается таким суетным, нервным. Это мой второй брак и второй ребенок. Первый муж тоже пил, а дочка умерла во время родов. Первый муж был буйным и неадекватным, мы прожили в браке полгода, разошлись после родов (и смерти) ребенка. Брак, как вы поняли, был по залету. Я думала, что начну жизнь с чистого листа, но понимаю, что от себя не убежишь, ведь сама же выбрала второго мужа с такой же проблемой. Я не понимаю и не знаю, как себя вести. Я много читала о созависимости. Я не понимаю, в чем я «спасаю» мужа, я вообще стараюсь не реагировать на его пьянки. Он тихо себе пьет дома, перед компьютером. Начинает с пива, заканчивает коктейлем из колы и крепкого спиртного (ром, виски и т.д.). Т.к. он часто работает по сменам, то и выходных у него больше, чем 2 в неделю. Так что пьет он где-то 3-4 раза в неделю!!! Пьяным он и с сыном играет. Сын очень его любит, не отходит от него. Иногда папа его укладывает. То есть укладываю я, а сынок просит, чтобы папа с ним полежал. У него своя комната, сначала научили его одного засыпать, а год назад на море съездили без него, по приезду он капризничал и мы по очереди с ним лежали, пока не уснет. Меня иногда очень раздражает, что папа, расточая пары алкоголя, с ним ложится. Мне кажется, что у сына с детства на подсознании эти самые пары алкоголя ассоциируются с чем-то хорошим, как для многих, к примеру запах мандарина с новым годом. Я не хочу мужа спасать, по крайней мере угрозами и манипуляцией ребенком, все это я проходила в первом браке. У меня на все увещевания аллергия… Да и разводиться не могу решиться, еще свежи воспоминания о всей грязи при первом разводе. Инфантильно звучит, я знаю. Он и сына любит, и сын его любит. А люблю ли я, я сама не знаю. Я не знаю, что такое любовь. Казалось, что первого мужа безумно люблю. Но в том-то и дело, что безумно, нездорово… Бешенная страсть, сильная психологическая зависимость от него. Со вторым больше расчета, но так тоже тяжело. Вот вроде благодарна за многое ему, но так страшно полюбить, довериться… С сексом тоже проблемы на этой почве. Из-за этих проблем он может и пьет. Вот, опять его оправдать хочу. Я запуталась, как мне себя вести и что делать. Я даже не знаю, на что себя настраивать. Каждый день у меня в голове все по-разному. Нашла хобби, помогает отвлечься. Но это же не выход. Копим на большую жил.площадь, надеемся, что станет проще, потому что тесно. То я себя этим успокаиваю, то мне хочется схватить ребенка и скрыться ото всех на краю света, чтобы муж нас не нашел. Я бы может и успокоилась, отпустила ситуацию, ведь в принципе, его пьянки не отравляют нам жизнь (не считая моих переживаний, но это ведь мои загоны), но я боюсь за сына, что такой способ борьбы со стрессом он перенимет у папы. Стоит ли переживать? Или нужно разводиться? Помогите разобраться, пожалуйста, а то я с ума сойду…

Аршинов Евгений Геннадьевич

Аршинов Евгений Геннадьевич

Здравствуйте, Ольга!

  В первую очередь, нужно понять, почему в Вашей жизни тема алкоголя (зависимости) "звучит" так остро, для этого необходимо "отправиться" в Вашу родительскую (прародительскую) семью (жаль, что об этом нет ни какой информации), тут можно только предполагать. Понять откуда и почему, сделать проработку у специалиста, что вне сомнения приведет к снятию напряжения во взаимоотношениях с Вашим супругом (данное напряжение ведет к формированию алкогольной зависимости).

 Второе. Ваш первый брак, смерть ребенка, прошлое , которое влияет на настоящее и на будущее. У Вас есть страх, что все может повториться в этом браке. Этот страх ведет к напряжению в отношениях, что увеличивает стремление к снятию напряжения (кроме как выпить, Ваш супруг не умеет снимать напряжение).

 Третье. Как правило, супруги очень похожи друг на друга, своей семейной историей, тем самым они подходят друг к другу, как ключик к замочку, поэтому если у Вас есть страх повторения прошлого опыта, у Вашего супруга, тоже есть нечто такое, что ведет к усилению напряжения во взаимоотношениях, что ведет стрессу и выпивке. (Созависимые отношения).

 Ольга, для того, чтобы в Вашей жизни не звучала тема алкогольной зависимости нужно идти к психологу, делать проработку своего прошлого, но и не только Вам, Вашему супругу так же, что позволит Вам выйти на новый уровень построения взаимоотношений. Бесспорно, это сложный путь, но затраченные ресурсы, принесут огромные положительные результаты в будущем, так то, Ваш сын будет воспитан в семье где тема созависимых отношений не звучит, что вне сомнения приведет его к успеху и благосостоянию в зрелом возрасте.

С уважением,

Аршинов Евгений Геннадьевич, психолог Астана

Здравствуйте.Ольга.Не факт,что сын переймет склонность к алкоголю.Выход здесь есть.и он простой.Как Вы правильно сказали в конце письма,есть связь между стрессами и склонностью.Так вот,у долюбленных детей стрессов очень мало.Так как долюбленный ребенок-это самодостаточный взрослый человек.С хорошим ресурсом личности.И он будет справляться с редкими стрессами(если они вообще будут)другими,более проуктивными методами.Поэтому,ни пары,ни вид папы ребенка не зафиксирует на алкоголе.Но,недолюбленность зафиксирует.Но,как я понял,с любовью,заботой,теплотой,откликом на ребенка и у Вас и у мужа все в порядке.Продолжайте любить,ценить,давать внутреннюю свободу,интересоваться его миром,играть с ним,обнимать,целовать и принимать таким,какой он есть,без сильных давлений и ограничений.Тогда у него не будет детских травм.и алкоголь ему не потребуется в жизни.Если эта обида на мужа отпадет,то,возможно,потребности в разводе и не будет.Измените взгляд и понаблюдайте за собой.Я думаю,в Ваших отношениях есть ресурс быть вместе.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ