Как стать нормальным человеком?

Анна

боюсь идти на прием к психоаналитику...

Если вы боитесь идти вживую - начните со скйп-консультаций, как вариант.

Анна

мы до сих пор не поженились - я не уверена, что хочу. я не хочу меняьть фамилию, как память, он не понимает этого. Я еще не вступила в наследство и не хочу вступать в браке, чтобы мужу что-то досталось в случае моей смерти, ведь не он это заработал а мои родители...

Анна, очень сочувствую вашему горю, но вы сейчас начинаете разрушать свою жизнь. Как думаете - кому-то станет легче от того, что по причине смерти папы вы откажетесь проживать свою собственную жизнь? Получается, что в память об отце вы не хотите жить дальше, а продолжаете приносить жертву.... Кому? Подумайте.

Другое дело, какой на самом деле должна быть ваша жизнь. С этим ли человеком - это ДРУГОЙ вопрос.

Попробуйте посмотреть на своего МЧ в отрыве от родителей. А если бы папа был жив - вы бы продолжали с ним встречаться и строить планы? Поженились бы?

Возможна и еще одна вещь: отец, как правило, защищает детей от этого внешнего мира в той или иной степени, является в особенности социальной опорой, помогает повзрослеть, но при живом отце взросление может идти плавно. Но в молодом возрасте, когда ребенок (т.е. вы) только стоит на пороге серьезного взросления, такой уход отца заставляет столкнуться с тем, что взрослеть над быстро. Резко. И потом вас начинают заботить вещи, которые раньше не заботили: достаток, социальное положение и т.д.

Дальше вы смешиваете все "в одну кучу" - пытаетесь неосознанно "натянуть" молодого человека на роль отца (хотя он не может быть отцом и не должен еще столько же зарабатывать, как отец, потому что банально он моложе и должен вместе с вами пройти путь социального становления), сюда же подключается проблема, что вы уже не можете постоянно быть "под крылом" родителей, да и части "крыла" уже нет, а взрослеть чаще всего не очень хочется.....

Анна

Я создаю матриархат в семье - всегда хочу сама решать, можно ли ему пойти с друзьями или нет. Но он не может это терпеть - мы ругаемся и я чуть ослабляю вожжи. потом опять..

Это еще одна проблема, которую не факт, что она не образовалась у вас  раньше, еще до смерти отца, а может это и связано. Но факт, что вы пытаетесь все вокруг контролировать, а следовательно, у вас нет доверия миру, и будет один МЧ или другой - сама склонность не доверять и контролировать всегда останется с вами. Пока вы не разберетесь с ее истоками и не решите эту проблему.

Анна

Просто ненавижу и все. Мне кажется, как будто мама предает отца.

Мама просто делает то, что отказались делать вы - она ЖИВЕТ дальше. И в общем-то это правильно. Мы все приходим и уходим одни, по сути. И никто никогда не может обязать нас умереть только потому что умер близкий. Наоборот, смерть близкого человека  - это в какой-то мере вызов вселенной. Если она позволила этому случиться - значит, люди в состоянии справиться с потерей и у них есть еще, что делать на этой земле. Если вы остались здесь - у вас есть, что делать дальше. Вопрос, захотите ли вы следовать этому принципу всего живого или будете побуждать себя медленно умирать, разрушая свою жизнь.

Анна

Помогите мне

Анна, увы, в таком формате это невозможно. Вы описали очень широкий круг задач, от эмоциональных срывов до глубоких вопросов, связанных с картиной мира, глобальных проблем взросления, и все это нуждается в тщательном пересмотре. Поэтому здесь только психотерапия. И если страшно очно - можно делать это по скайпу. Но это только ваш выбор - прикладывать усилия к тому, чтобы выбраться, или искать оправдания "почему я все-таки не могу".

Возможно, в чем-то поможет вам навести порядок вот эта статья, но скорее как мотивирующий двигаться дальше фактор: http://zerkalodushi.org/v-chem-smisl-jizni

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте.Анна.Я думаю,Вы воспитывались не в совсем нежных отношениях с мамой в раннем детстве.это было конфликтное детство.Поэтому,бессознательно,Вы быстрее всего чувствуете.что Вы не совсем хороша,если мама Вас часто ругала.А теперь Вы имеете следствие.Молодой человек спокойный и добрый к Вам.Вы,бессознательно,Относитесь к доброте с недоверием,и склоняете молодого человека терять равновесие и злиться на Вас,что бы было так,как и в детстве.Когда Вы в его глазах Плохая-Вам,бессознательно-спокойнее.Одновременно,Вы показываете-Посмотри,какая я злая.Зачем я тебе.То есть,у Вас есть шанс иметь теплые,доверительные,заботливые ,благодарные семейные отношения.Но,Вы заинтересованы их разрушить,чем сохранить.Да,можно выйти замуж после приобретения наследства.Но,не распылять надежные отношения по ветру.А,если Вы с аналитиком проработаете свою Плохость-у Вас повысится самооценка.И скандалы с парнем-прекратятся.Так как,Вы станете ценить того,кто любит,а не дистанцировать его,как сейчас.Проработав ложный стыд-Вы станете увереннее и стабильнее.И,если вдруг захотите заменить молодого человека-то только на еще более благодарного.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград