Как полюбить себя?

Мария, здравствуйте.

Пережить утрату очень тродно, особенно, когда однажды уже расставались и ты вновь поверил человеку.

Особенно мысли о предательстве отравляют жизнь. Душу раздирает гнев и обида, а злиться на дорогого человека не позволяет сердце. Не смотрите на это как на предательство. 
Принять его выбор, возможно, вам будет легче. Он сделал свой выбор в пользу решения родителей, а вы более самостоятельный человек, судя по тому, как вы описали. Возможно вы по разные стороны взрослой и самостоятельной жизни, и он принимает свои решения по другому, чем вы.
Болеть душа будет, но от того как вы перенесете эту утрату, зависит то, как вы будете двигаться дальше по жизни, как будете принимать свои решения и насколько будете доверять другому, которого встретите на собственном пути.

Давайте встретимся, и сделаем все возможное, чтобы стать свободнее от тяжелых переживаний. Звоните, и мы договоримся о нескольких сессиях. Вам сейчас нужен тот, кто поможет избавиться от боли, ослепляющей вас и раздирающей изнутри.

Желаю вам счастья и гармонии с собой.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Мария!

Видимо, он тоже думал, что-то решал для себя, то уходил, то возвращался, но в итоге понял, что не готов к отношениям. В этом нет предательства. Он принял свое решение. Ваши цели оказались разными.

Вероятно, все это время Вы видели какие-то предупреждающие сигналы, но не хотели их замечать или не придавали им должного значения, т.к. очень хотели построить отношениях с этим человеком, но Ваши ожидания не сбылись, и это больно.

В отношениях всегда участвуют двое, и каждый вносит свои 50%. Важно не перекладывать всю вину на него, а увидеть сове участие в этом процессе. Это поможет Вам простить и отпустить.

Почитайте мою статью http://www.all-psy.com/stati/detail/3075/1/. Надеюсь она Вам поможет. Если будет нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Мария, здравствуйте.

Отношения устроены так, что каждый из партнёров, накладывает на другого свои собственные ожидания о том, какой должен быть другой человек, как должны развиваться отношения. Часто эти ожидания плохо связаны с реальностью. А боль и обида основные последствия разрушенных надежд.

Ваша боль по-человечески понятна и очень естественна. Чем больше было ожиданий, тем сильнее обиды.

Мария, в дополнение к рекомендациям коллеги М.Столяровой, скажу, что ещё поможет вами легче пережить период после расставания.

Первое, это жить ""маленькими шагами", находя в себе понемногу сил для разных нужных повседневных дел. Вымыть посуду, написать мэйл, погладить бельё, сделать что-то, что давно откладывали. Забота о повседневности, концентрация на каждодневных делах позволит пережить острый период до того момента, когда вы сможете спокойно проанализировать то, что произошло и начнёте менять себя.

А следующий шаг - это нужно построить картины будущей жизни.

Как вы будете жить, чем хотите заниматься, что делать. Если у вас появятся понятные для вас перспективы жизни, то пережить расставание будет легче. Снизится острота боли.

Мария, я работаю с людьми, пережившими и переживающими расставание. В то числе помогаю исследовать и построить перспективу будущего. Если будет необходимо, приходите на консультацию.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Как полюбить себя?

Мария, вы правильно поставили вопрос. Вам пишут коллеги о том, что вы травмированы, что травму надо пережить, залечить и т.д., но попав в эти отношения вы были уже взрослым человеком. А значит, не только "пережить-залечить", а еще и осознать не только ЕГО ошибки но и СВОИ, как бы это ни было больно.

И, выходит, вы действительно не очень любили себя. Потому что вы начали строить отношения с не очень взрослым человеком, зависимым от родителей, не видя никаких ясных перспектив с его стороны....

Вы не думаете, что это не очень уважительно по отношению к себе?

Мария

затем расстались на год с небольшим(он постоянно приезжал у нас была близость)

Вы расстались, но он продолжал вас использовать в качестве сексуального объекта? А вы - продолжали верить, что вы - в отношениях? Или просто позволяли ему вас использовать? Надеясь на то, что может быть это поможет возродить отношения? Вы внутри себя были на самом деле согласны с таким раскладом, или просто привыкли терпеть унижение?

Мария

но тут он понял что не готов к отношениям

Он это давно понял. Вы позволяли себя использовать, а когда снова стали надеяться на что-то большее - он окончательно дал вам понять, что серьезных планов не строит. И это не было, по сути, предательством, потому что он вам ничего не обещал, вы расстались, у вас просто была близость время от времени....

Мария

В определенный момент он спасовал перед ответственностью и бросил меня ..

Он просто ее изначально не хотел. Он еще полтора года назад перестал питать иллюзии о своем желании ее на себя брать. Увы, но в иллюзиях жили вы.

Я не оправдываю его. Да, он поиграл с вашими чувствами, он не поставил сразу все точки над "i", он видимо неосознанно целый год подогревал вашу надежду из соображений собственного удобства.

Но ВЫ-то все это позволяли. И это - именно тот урок который придется извлечь: учиться уважать себя, определиться с тем, каких отношений вы хотели бы, уметь заявлять о своих потребностях и максимально трезво видеть, как себя с вами ВЕДЕТ молодой человек, судить по его поступкам, по тому, насколько он откликается на ваши потребности и научиться уважать свои потребности.

Не описать в двух словах, как это сделать, чаще всего это работа с психологом. Но начните хотя бы с анализа самооценки: http://psyhelp24.org/uncertainty/

И еще: почему женщины позволяют себя использовать, один из примеров: http://psyhelp24.org/love-to-bad-guys/

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype