Приступы агрессии

Здравствуйте! Мне 29 лет, замужем, есть годовалый ребенок. Отношения с мужем гармоничные, мы вместе по взаимной любви (муж намного старше меня). Мы любим друг друга и уже преодолели многое. Единственное, что меня беспокоит сейчас - декрет на меня повлиял очень странно. Первые 6 месяцев я сидела дома с ребенком в свое удовольствие, мне было уютно, хорошо и защищенно, я кормила грудью малыша и мне очень это нравилось, ощущение себя было каким-то особым во время кормления. Но с 7 месяцев я не кормлю и тут я постепенно начала понимать, что декрет меня утомляет, потому что я на самом деле активная творческая личность, люблю общаться и путешествовать, черпать новые впечатления, выступать и пр. Но декрет требует отказа от этого всего, я это сразу хорошо понимала. Но невозможность оторваться от быта и ежедневная монотонная работа + тот факт, что не всегда успеваешь ее сделать из-за хлопот с ребенком оставляет ощущение опустошенности и тщетности всего. Нет результата моих действий. Постепенно во мне накапливается агрессия, которая выплескивается в ужасных поступках. Я умом понимаю, что не должна обрушивать на мужа все это, и один раз я ушла в ванную и просто орала там, потом стучала по двери, и сломала (буквально разорвала руками) пластмассовый ящик. Никогда бы не подумала, что способна на такое. Я была как дикий раненый зверь. Я понимала, что не могу иначе, меня распирал гнев, но в то же время я как бы со стороны на себя смотрела и мне было одновременно и смешно и страшно. Сейчас я пишу об этом даже немного с юмором. Но такие моменты случаются регулярно - раз в 2 недели. Позовчера я опять начала придираться к мужу, он спокойно мне отвечал, но я чувствовала что уже не могу остановиться и подкатила очередная волна гнева, я просто вышла на балкон и опять стала орать и рвать на себе волосы. Ломать на балконе было просто нечего. Мне жизненно необходима какая-то результативная деятельность. Но пока с этим сложно - ребенок не ходит в ясли еще, я не могу никуда с ним уехать, т.к. деньги у нас все уходят на ипотеку - мы недавно купили квартиру, долго к этому шли и вот он, казалось бы, результат - квартира! Но мне противно каждый день все мыть, стирать, гладить, ребенок все пачкает, каждый день гора посуды и замкнутый круг забот. Не всегда все успеваю сделать, потому что заботы одна за другой. Ощущение того, что жизнь проходит впустую, а ведь у меня масса творческих и личностных планов. Мечтаю о выходе на работу как о спасении. Как мне справиться с таким гневом?