Доброго времени суток!
Проблема такая. Мне 26 лет, мужу - 30. Мы с мужем жили вместе 3 года, у нас 2х летний сын. Год мы жили с его родителями и сестрой разведенной с ее двумя детьми. ее дети ходили в садик,и мой сын часто болел из-за них. Мы часто лежали в больнице. Однажды моя свекровь позвонила мне, когда мы в очередной раз легли в больницу, и начала кричать мне в трубку, что мол почему уходишь и обзывала разными словами. Мужу пожаловалась. Он ответил, что значит "ты заслужила". Была и другая ситуация, когда его мать начала ко мне придираться, и я не стала молчать. Она толкала меня и била. Про моих родителей могла сказать обидные слова. Все это было очень обидно и из-за этих ситуаций я всегда была подавлена. Чувствовала себя несчастной и ненужной в их доме. Будто он женился на мне лишь для того, чтобы в доме была прислуга и сиделка для его матери. Я говорила об этом мужу, просила съехать от его родителей. Чтобы сохранить нашу семью.
Но он единственный сын. И его родители внушили ему, что он обязан жить с ними. У его мамы панический страх остаться одной без своих детей. Ее дочь недавно тоже развелась, и похоже что свекровь на это повлияла. И мой муж на поводу у своей матери. Не может жить отдельно от них.
Мы не жили вместе уже 7 месяцев. И он подал на развод. Проблема в том, что я забыть его не могу. Постоянно прокручиваю прошлое. И в том,что муж говорит при этом, что любит меня и на развод подал лишь для того, чтобы я приняла решение снова вернуться в их семью. НО я не хочу. Я его все еще люблю, но не могу жить под одной крышей с его матерью, которая совсем не уважает ни меня, ни моих родителей.
Я хочу создать новую семью, найти хорошего человека, снова полюбить и быть любимой. Быть счастливой. Но его слова любви и моя неспособность его забыть заставляют меня понять, что еще не поставлена точка в отношениях. Как решить эту ситуацию? Он совсем не хочет идти на компромисс. Я предлагала даже пожить хотя бы год отдельно, а потом съехать к его родителям. Он не соглашается, но при этом постоянно говорит, что любит... Но я понимаю, что мать его не отпустит, и сам он не решится жить отдельно от них.
Помогите, как забыть бывшего мужа, как относиться к нему спокойно и ровно, без эмоций и вспышек, не реагировать на его слова и вообще присутствие, когда он забирает ребенка.
Чиркова Элла Викторовна
Чиркова Элла Викторовна
Здравствуйте, Акмарал. Очень жалко становится когда читаешь такие письма, где матери портят жизнь собственным детям, и делают из детей объект, который обслуживает их эмоциональные потребности. В вашем случае ваш муж сделал выбор в пользу матери, на что имеет полное право, видимо иначе он не мог поступить и при этом предпочел отказаться от вас. Это больно осознавать, но это правда и вряд ли он передумает, а даже если передумает, то будет жить с огромным чувством вины и поверьте вам от этого будит не сладко, т.е вы будите постоянной мишенью для обвинений. К сожалению сделать так, что бы вы совсем ни чего не чувствовали по отношению к мужу не возможно, но что бы ваши чувства постепенно угасали, это возможно. Вам очень важно сейчас для себя сделать выбор и отказаться от иллюзии, что можно что то поменять в нем и принять реальность.
Всего хорошего, Элла.
Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Акмарал!
Дело в том, что наша современная культура очень эгоистична.
Мы хотим, чтобы придя в чужую семью, нас непременно тут же стали облизывать за то,что вышли замуж.
Но подождите, и Вы в скором времени станете матерью взрослого ребенка. И тогда в полной мере познаете и любовь и ревность и желание, чтобы о Вас продолжали заботиться, т.к. сил становится меньше.
Сейчас своим поведением Вы уже закладываете в ребенке фундамент того, как нужно обращаться с родителями.
Выходя замуж, Вы становитесь частью семьи мужа. А семья создается не для вас с мужем, а для детей. Семья - это домик для ребенка.
Становясь частью семьи мужа, не надо ждать, что Вас сразу примут и будут любить. Т.к. Вы остаетесь чужим человеком для этой семьи. И Ваша задача заслужить, чтобы Вас приняли как родную.
С родителями мужа необходимо выстроить отношения. И это одна из первоочередных задач женщины. Нужно полюбить их больше, чем своих собственных родителей. Заботиться о них больше, чем о своих собственных родителях.
И в Вашей семейной ситуации многое можно поправить, если Вы будете работать над собой. Если Вы сможете победить свой эгоизм.
И в первую очередь Вы сделает это для своего собственного ребенка и его счастья.
Если хотите помощи в этой работе, обращайтесь.
Могу быть Вам полезной.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Здравствуйте Акмарал!На мой взгляд Акмарал, вы еще окончательно не решили оставаться с мужем или разводится, иначе бы не писали
Акмарал
как относиться к нему спокойно и ровно, без эмоций и вспышек, не реагировать на его слова и вообще присутствие, когда он забирает ребенка.
Женщина, окончательно решившая покончить все отношения с мужчиной, не будет так реагировать на его присутствие. Значит что-то вас держит. Прояснить эту ситуацию мы можем вместе с вами на очной встрече, и тогда все произойдет само собой.
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Повторяю с безнадежным оптимизмом, - не стойте между мужем и матерью.
Побудьте зА ним.... За его спиной....
Тогда из-за его спины Вы многое увидите и на многое Вам не нужно будет реагировать....
Понимаю, что советы могут не решить трудность...
Приходите на прием.Буду помогать.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
