Я на грани

Здравствуйте, уважаемые психологи! Мне 36 лет и в моей жизни все пришло к тому, что я ощущаю себя полнейшей неудачницей и меня всерьез посещают мысли о самом плохом. И от этого мне очень страшно. У меня не складывается личная жизнь, после развода были романы и чувства, но никак не совпадало то я не любила, то меня не любили, то просто легкие отношения без всяких серьезных намерений (а через 7 лет после развода хочется уже чего-то настоящего). Последние отношения длились три года, но так ни к чему и не привели. Наверное, человек просто был не готов к нормальным, серьезным отношениям или наши представления об этих отношениях расходились. Вообще, для меня в жизни главное - любовь, семья, дети. Всегда мечтала о большой, дружной семье, как минимум двоих детях. Но после 3 лет замужества и рождения сына, обнаружила что муж мне изменяет. При чем его пристрастия не были традиционными. Вы не думайте, я не какая-то забитая серая мышь или уродина. Я красивая девушка. У меня всегда толпы поклонников были и мужчины до сих пор восхищаются, хотя уже и лишние кг появились и красота не та. Но мне нужны были настоящие, взаимные чувства. Деньги или соц.статус вообще никакой роли не играл и не играет, если мне не нравится человек. Я все жду настоящей любви, а ухаживают за мной в основном мужчины, которые намного младше меня (на 4-8 и даже 10 лет) ну и естественно, они не хотят еще никакой семьи и детей. Им погулять, пожить для себя нужно. А я хочу семью, второго ребенка родить хочу, дочку... Но я же не могу об этом кричать мужчине... Очень не хватает мужского сильного плеча рядом. Подумала, ну ладно, может пока не время, все само придет, когда настанет срок. Занялась бизнесом, но влезла просто в огромные долги и должна практически всем друзьям, родственникам и знакомым. Живу в постоянном стрессе уже почти год. Бесконечно звонят, пишут, угрожают, требуют. Денег вообще не хватает. То что зарабатываю сразу все раздаю. Забыла уже когда что себе покупала. Сыну очень-очень редко стало что-то покупать. Отдыхать вообще никуда не ездим и не ходим. А долги все не уменьшаются. Устроилась на еще одну работу, но там какие-то проволочки (новое предприятие, которое никак не начнет функционировать и давать возможность заработать). Помимо двух работ, параллельно оказываю услуги по оформлению шенгенских виз, но там тоже все глухо, т.к. надо подавать рекламу, реклама - деньги, денег нет... Какой-то замкнутый круг. Я уже так давно не испытывала радости. Простой обычной радости, что я перестала понимать а для чего я вообще живу? Для того, чтоб работать и отдавать свои долги? Да, понятно - сама наделала, сама и отдавать должна. Но невозможно просто так долго жить без положительных эмоций. Единственное светлое пятно в моем нынешнем положении - мой сын. Я держусь только из-за него, потому что не могу уйти, предав его, оставив одного. Он меня очень любит и я ему очень нужна. И мне очень стыдно, перед ним, что меня посещают такие мысли. Но когда он засыпает я просто начинаю выть от того, что мне невыносимо одиноко, я невозможно устала и мне не с кем поделиться своими страхами, заботами, проблемами... И мне просто хочется вырваться из этой клетки жизни, потому что я ощущаю себя дряхлой старухой в душе невозможно уставшей от земных забот и проблем. Такое чувство, что каждый день я спускаю свою жизнь в унитаз, что иду какой-то вообще не своей дорогой, проживаю чужую жизнь и я не знаю, как вернуться в свою счастливую реальность, которая у меня была. Помогите мне пожалуйста!!! Меня эти мысли сжирают изнутри просто, я ощущаю себя пустым местом, какой-то жертвой обстоятельств, марионеткой, неудачницей и ничтожеством. И зачем я трачу воздух на этой планете?