Отчим, или папа?

Здравствуйте, Мария! Вам не следует сгоряа принимать решение - Вы вроде и собрали семейный совет, НО он вышел боком мужу - он честно признался, что ему это не интересно - а ЧТО интересно ему? возможно, он НЕ проводит время так как нравится ему? что ОН хотел бы изменить? как исправить ситуацию? естественно, разговор проводите БЕЗ ребёнка! отношения родителей - НЕ  ИХ дело! Что беспокоит Вас? похоже, что Вы прячетесь за его отношение к дочери и выставляете его за дверь - что не устраивает Вас в отношениях с ним? НЕ ЕГО отношение к дочери? а ВАС с НИМ? чего Вы боитесь? что он будет любить собственного ребёнка больше? что дочь будет брошена? Вы не дали возможности ему озвучить - а устраивает ли его такая жизнь? что он хотел бы изменить? пока Вы видите ситуацию со своей стороны,с  его - видеть НЕ готовы - если настрой будет таким, то естественно, не получится ничего сохранить - а если выйти на диалог - поговорить - узнать,ЧТО хотел бы изменить супруг в своей жизни, чтобы ему было интересно и с Вами? чего ему не хватает? поговорите с ним и всё обсудите - НЕ надо прикрываться придумывая себе то, в чём он Вас обвинит - этого НЕТ - это лишь Ваши домысли - нужно вместе искать выход,а  не закрывать двери!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Мария.

Если честно, то далеко не каждый мужчина способен полюбить чужого ребенка как своего собственного... Вы же явно видели как он к ней относился ДО того момента как вы расписались ну или стали жить вместе? Это его поведение оно же не изменилось в одночасье?! 

Сейчас Вы в положении и возможно еще гормоны "играют", поэтому Вы и вспылили. Обдумайте лично для себя все "за" и "против" его возвращения. Пофантазируйте о том, как может сложиться Ваша жить в обоих случаях. Попробуйте встать на его место и оттуда посмотреть на его взаимоотношения с ребенком. Выбор делать конечно не просто. А еще сложнее нести ответственность за этот самый выбор. В любом случае конструктивный диалог Вам будет полезен. Только желательно, чтобы он был от Я-сообщений и без упреков. Помните о будущем, что Вам важно оно (совместно с ним или без него), а не здесь и сейчас. 

С Уважением, Евгения

Евгения Кислицына , психолог в Алматы. Работаю по скайпу

Мария, добрый день!

Я думаю, что ситуацию вам надо обсудить вместе с мужем. Не на семейном совете в присутствии дочери, а вам и ему. Ваша дочь слишком мала, чтобы вовлекать ее в ваши взаимоотношения. Вы не написали есть ли дети у вашего супруга... Если их нет, то его поведение при вашей беременности может быть просто страхом и неувереностью быть отцом. Он попытался быть им с вашей дочерью и что-то у него не сложилось - не исключено, что вы этого не заметили. И после "негативного" опыта он просто в растерянности от того, что не знает как ему себя вести. 

Если у него уже есть дети, то ситуация может быть совершенно другой: все зависит от того, как он вел себя с ребенком, что ему ставилось в укор, что поощрилось и т.п. 

Также не исключено, что его собственное детство и переживания того периода влияют на события сегодняшнего дня. Например если у него была старшая сестра, а вы сами ждете сына, то он может "переживать" свое детство как брата со старшей сестрой. 

Здесь много разных причин его поведения могут быть. Но в какая бы не была верной, вам это надо обсудить вдвоем и посмотреть как он предполагает "уходить" от скуки повседневности и быта. Также вам может помочь разобраться в этом психолог, работающий с семьей!

Удачи вам и, если нужна помощь, обращайтесь!

Лукьянова Валерия Юрьевна, психолог в Москве

Здравствуйте, Мария.

Было бы хорошо разобраться с собственными невыносимыми эмоциями, обидами. А также, возможно, с прошлым опытом. Есть основания предполагать, что ваша собственная оценка, конфликтных событий не совсем такова, т.е не настолько неблагоприятна - разрушительна, для продолжения отношений. Пожалуй вы неосознанно сомневаетесь в себе, есть что-то упущенное в понимании, что-отрицается, очень вам мешает, быть естественно - гармоничной с внутренней стороны. Если найдете время, рассмотреть ситуацию, буду рада вам помочь найти выход.

Кудряшова Алла Альбертовна, аналитический психолог, Минск и SKYPE.