Если муж еще ребенок?

Здравствуйте, Анастасия!

Понимаю крик Вашей души, любая нормальная женщина хочет заботы и внимания.

дома всегда порядок ,завтрак ,обед ,ужин ,и не по стандартной схеме ,а как в высших домах Лондона

Анастасия, а что с психологической атмосферой в доме? Вы про это ничего не написали, но это гораздо важнее абсолютного порядка и десяти блюд в холодильнике. И еще, подумайте, за чем недостающим ему дома муж уходит к друзьям после скандалов?

Я уже поняла ,что переборщила с заботой по отношению к нему,все друзья ,говорят,что веду себя ,как мама

Да, Анастасия, порой мы заменяем любовь гиперопекой. Поэтому, очень важно учиться именно любить и принимать наших близких.

и за собой я очень слежу ,непобритые ноги или подмышки это не про меня,всегда аккуратно уложенные волосы ,красивые ногти

Скажите, а что с душой? Следите ли Вы, чтобы и в душе всегда был мир, уют и покой? Достаточно ли Вы отдыхаете? Слишите ли свои истинные потребности? Есть ли у Вас занятие для души? Насколько Вы себя любите, Анастасия? 

Очень Вам рекомендую книгу Маруси Светловой "Счастье быть женщиной", там Вы найдете много ответов на свои вопросы.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Здравствуйте Анастасия. Обидно, когда прилагаемые усилия не оправдываются.

Вы дополняете друг друга: Вам приятно заботиться о муже, ему приятно эту заботу принимать. Вероятно, пропадания мужа (в том числе и те, из которых Вы его вытаскивали)- способ приблизить Вас к нему. В то же время- это возможность для Вас выразить своё хорошее отношение к нему через помощь, заботу.

В сложившейся ситуации, желательна работа над отношениями, в том числе со специалистом, проясняющая Вашу ситуацию в семье более подробно, а резкое изменение- может отрицательно сказаться на ситуации.

Анастасия, спасибо Вам за вопрос. Любите Себя, близких и будьте любимой. Рад быть полезным. Успехов.

С уважением, семейный психолог-консультант,психотерапевт Ариф (Казань)

Настя, нельзя осчаствить человека насильно... Мч уже вот такой, какой есть и другим не будет. Вы просите у него то, что он вам не может дать... Это не много и не мало, просто у него этого НЕТ и все тут. Он никогда не будет заботливым, как ВАМ хочется,  Нежным, как ВАм хочется... он вот такой, как есть... понимаете? И никакого отношения к постороению отношений и семьи небритые ноги и накрытые столы не имеют... Нет, конечно, это важно... НО это не то, на чем стоит акцентировать внимаине. Вы это для кого делаете? Для мч? как выяснилось, ему это не важно, он это не оценил... Делаете для себя? вот это верно и правльно.ТОлько тогда это должно быть само собой, а не "вот, видишь, какая я заболивая и хорошая"... Все правильно вы говорите... Мамочкой быть тяжело..МАмочек может быть и любят, но не как женщину, а именно как мамочку.. которая заботится, сопли подтирает.. Вообще, я считаю, что в семейных отношениях должны все быть просто, как 2 копеки.. невозмно жить постоянно в стрессах, слезах, спасении мч.. (а он хочет, что бы его спасали?).. когда все сложно, тут стоит задумать, а счастье ли это, а тот ли мч рядом? почему выбираете проблемного мч? что то свое вы прорабатываете на такиех отншениях.. вам зачем то нужно это спасение мч, эта забота, это "я для тебя все делаю, а ты..."... Насть, ну неужели то, что вы сейчас имеете, это все, на что вы согласны, чего вы хотите, о чем мечтали? я думаю, работа с психологом вам очень даже не помешает... Обращайтесь, если что, я в скайпе!

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Здравствуйте, Анастасия!

Если не хотите быть мамой, а хотите быть любимой женщиной, то будьте. Уходите сами с роли мамы, тогда появится шанс, что он уйдет с роли сына, а не наоборот. Но гарантий нет, т.к. изначально вы составили гармоничную пару "женщина, готовая брать ответственность, и мужчина, брать ответственность не желающий". Изменить другого человека невозможно, можно изменить только себя. Тогда появится шанс, что изменится он.

Кроме того, Ваш муж - зависимый человек. Если он не готов работать со своей зависимостью, то, продолжая жить с ним, Вы будете разрушать себя.

Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте,Анастасия.К сожалению,Вы не сможете быть для него любимой женщиной.так как,что бы быть любимой,Вам важно выстраивать равные отношения.А Вы взяли мальчика на ручки и дали ему соску.В таких отношениях это подросток,которого холят и любят,позволяют все,кроме роста личности и зрелости.Этого как раз не будет.Чтобы двигаться в этом направлении.важно самой себя поднять на ступеньку выше и стать ему равной.Да,Вы уверены и пользуетесь спросом.Но,Ваша уверенность фактически,только перед зеркалом.А перед ним Вы превращаетесь в лужу.Он просто,через Вас перешагивает.Если честно-у Вас большие трудности с собственной ценностью.Вы выбрали инфантильного и не зрелого.Он может любить детей.но.пока они маленькие и не теребуют жертв.А жертвовать ради Вас и детей-он не будет никогда.Поэтому,начинать нужно со статуса-поднять себя на его уровнь.А второе-стать решительной и требовательной,вести диалоги на взаимность и благодарность друг другу.И,если это не поможет,то понимать-или оставаться жертвой на все времена.или расти самой и строить судьбу заново.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград