Давление на меня. Как с ним справиться?

2126 6 ответов

Акгуль 16.11.2014

Здравствуйте. Мне 20 лет. И я всегда делаю что мне скажут родители. Но в этом году я уехала в другой город от них так как они хотели чтобы я сидела дома и никуда не выходим они не понимают что они просто убивают меня. Но я уехала от них сказав что я еду поступать на учебу только так они отпустили меня. Но я сейчас работаю. И живу конечно у родственников. Это конечно не супер... Вообще все кому не лень в этом доме просто суют свой нос в мою жизнь. Мой брат который являешься младшим братом отца он просто контролирует меня звонит вечером когда я вообще на работе, звонит и говорит где ты? Быстро домой.. И тд. Родственники мусульманины и читают намаз, а я нет. Во. Они уже достали и все время говорят чтобы я читала намаз разве это им решать?! Мне все это уже надоело. Я решила выйти отдельно жить. Я сказала отцу но он накричал на меня и котенок чески против. Мама тоже но вродебы согласна. Но я уже не могу находиться в этом доме. Я хочу жить самостоятельной жизнью. Я не хочу чтобы кто о совал свой нос в мою жизнь. Я решила выехать на квартиру без разрешения отца. Я думаю будет скандал. Прошу посоветуйте что мне делать я уже так не могу. Я не хочу Стобы мной управляли и говорили что хорошо а что нет. Я и так все хорошо знаю. Просто мне уже надоело жить по старым правилам родителей и всех родственников. Мне вообще мало важно чье либо мнение. Но просто я боюсь плохих последствии в дальнейшем если я выйду на квартиру. Родители в другом городе но всё же против. Что мне сделать. Они просто игнорируют меня, говорят мне что маленькая, и что я должна делать только то, что они скажут потому что они родители это что за бред? А свобода слова мнения? Что мне с ними делать? Почему они не идут мне на встречу нормально? Почему я не могу просто взять согласие, у них нет понимания ко мне! Тогда зачем мне их понимать!? Я очень люблю их но с ними жить не могу. Они просто лепят из меня черт знает что когда я с ними живу, я певращяюсь в мишь, и смелый день сплю мне жить не охото от тогда какой они бред несут, мама говорит что гулять нужно до шести вечера. А парень не нужен вообще. Замуж в тридцать лет. Лучше дома сидеть а тот, кто любит и так ко мне придет. Как он придет я не понимаю ? Он что экстрасенс чтобы меня найти? Если я не буду выходить? Если я буду дома как в тюрьме. И вообще они меня психологически подавляют тем что я не должна и не имею права говорить что либо против так как они родители. Отец, с ним я вообще мало общаюсь когда дома, раз два раза в неделю. И даже Конда я работала в том городе где они живут он меня возил на работу а потом забирал с работы. У меня не было друзей я не выходила из дома. Я плакала от того что они меня не понимают. Я решила уехать. И теперь я здесь но всё же под контролем брата. Который вообще желает чтобы я ходила в хиджабе. И читала намаз. Что мне делать мне надоело быть вообще у кого то под контролем. Я хочу сделать это... Но самое главное я боюсь что скажет и сделает мой отец остальное не важно. Я пыталась поговорит с отцом но он кричит и никогда не слушает кого либо. Что мне делать?

Здравствуйте, Акгуль.

Понимаю, что Вам очень сложно развиваться в тех условиях, которые организованы вашей семьей. Я бы рекомендовала Вам не рубить с плеча, а очень внимательно исследовать зоны, где развитее доступно, наверняка в Вашей культуре были и есть девушки, которым позволено больше, чем то, что позволяет Вам Ваш отец.

Родительские корни- это очень много значит для каждого. 

Ваши родители несомненно Вас любят, но они не свободны в своих решениях, они заложники своего воспитания, своей культуры. Но отказываться от всего этого - не выход. Надо научиться согласовывать прошлые обряды, традиции и современность. И похоже в Вашем роду, эту работу будите делать Вы. 

Или можно просто всех кинуть( всех предков и всех потомков) и кайфовать, но без поддержки, это будет делать сложно.

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы

Здравствуйте Акгуль! Ваши переживания мне понятны: хочется самостоятельности, свободы и т.д.Но из вашего письма слышится что вам, не безразличны ваши родные, иначе вы давно бы уже отделились от них. Значит задача состоит в том, чтобы отделяясь от их опеки сохранить с ними отношения? Тогда вам нужно будет принять ответственность за свою жизнь в свои руки, готовы ли вы на это?Если готовы, то поговорите со своими родными о своих планах на жизнь, расскажите что вас не устраивает жизнь  с родственниками, скажите что вы решительно намеренны жить самостоятельно и если они не против, вы будите просить у них совета в различных жизненных ситуациях. 

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Коньшина Анастасия Александровна

Коньшина Анастасия Александровна

Акгуль,

ситуация, действительно, неадекватная и тяжелая.

Ваши родственники преступают границы, которые нарушают свободу личности. Ни один ребенок не является собственностью родителей. Он - отдельное существо с рождения. На душу и личность ребенка никто не имеет право. Даже, если родители содержат его материально до какого-то периода. Настоящая цель любого воспитания - это отделение ребенка от семьи. Чтобы ребенок стал самостоятельным человеком, способным позаботится о себе и прожить БЕЗ поддержки других людей...(представьте, к примеру, крайне трагическую ситуацию - ребенок остался без семьи  - война, катаклизмы - упаси бог....но все-таки...Ребенок в идеале должен суметь выжить и в 15, и в 20 лет САМОСТОЯТЕЛЬНО). Значит, он хорошо воспитан и подготовлен к жизни.

Вашу реакцию можно понять. Потому что Вы столкнулись с эмоциональным терроризмом. Не побоюсь подлить масла в огонь...потому что, надеюсь, что Вам хватит ума, не высказывать эти мысли вслух своим родным. Выход - внешне смириться с ситуацией, не тратить лишний раз энергию на возмущение и протест, подстроится на время, пока Вы не станете еще более самостоятельной. Делайте все, чтобы стать независимой материально. Это на самом деле - главное. + Создавайте себе "группу поддержку" - из друзей, найдите духовного наставника, который поможет Вам противостоять давлению семьи в религиозных вопросах. И постарайтесь встретить жениха по душе, с которым Вы будете одной командой.

Касательно хиджаба. Никто не может принудить Вас, если Вы внутренне не готовы одеть хиджаб...Проконсультируйтесь с имамом на эту тему. Вам поможет это быть более спокойной и уверенной при очередном давлении на Вас в этом вопросе. Одеть хиджаб по принуждению - это значит покривить душой, сделать внешний жест без внутреннего содержания. Вряд ли Аллах нуждается в таком лицемерии...Только внутреннее решение и глубокая вера может привести к этому шагу.

Оставайтесь спокойной, работоспособной и принимающей, несмотря на трудности и препятствия:) Опирайтесь на позитивные стороны семьи, старайтесь не замечать негатив, не подпитывайте его своим вниманием и расстроенными чувствами (тогда сила воздействия негатива начнет уменьшаться сама по себе). + начните заботится о близких (чистота, порядок, готовка, разговоры - не отгораживайтесь от них, а наоборот, делайте в чем-то шаги навстречу). Будьте хитрой при этом как лиса (чтобы сберечь свою личность) и чистой душой как лебедь:). Уверена, что Вы справитесь. 

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Акгуль!

Вам 20 лет и Вы абсолютно вправе самостоятельно решать, где Вам жить и как. Судя по письму, давление родственников у Вас вызывает бурю эмоций и письмо скорее похоже на подростковый бунт. Это тоже нужно в жизни пройти, чтобы отделиться от родителей и стать самостоятельным человеком. Только взрослый отличается от подростка тем, что он более гибок и менее категоричен. И умеет брать на себя ответственность. 

Не рубите с плеча, сначала остыньте. Хорошо обдумайте, где и на что Вы будете жить, сможете ли справляться самостоятельно, составьте план действий. А уже потом приступайте к его реализации.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Хаблова Ольга Евгеньевна

Хаблова Ольга Евгеньевна

Здравствуйте, Акгуль!

Ваши родственники и родители не изменятся, сколько бы у Вас ни было на них возмущения. Поэтому Вам остается или продолжать контейнировать в себя все негативные чувства, которые Вы будете продолжать чувствовать в близком контакте с ними или продолжать сепарацию, как бы это ни было страшно. Скандалы безусловно будет и, к сожалению, это то, что бывает часто в нашем обществе, когда становятся взрослыми и самостоятельными юноши и девушки. Родители не хотят отпускать, но таким образом они хотят удовлетворять в первую очередь собственные потребности - в контроле, власти, связанности с детьми. Принцип западного мышления говорит о том, что сепарация молодежи неизбежна и это правильный процесс. На востоке все обстоит иначе - во многом именно так, как описываете в своем письме Вы. Если рискнете быть немного менее восточной женщиной - Вам придется встретиться с волной агрессии со стороны родных. Но выбор за Вами. Если нужна очная консультация - готова с Вами работать.

С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Тлегенова Харлан Амантаевна

Тлегенова Харлан Амантаевна

Здравствуйте, Акгуль,

очень много протестных чувств в Вашем письме. Конечно, Вы молоды и Вам хочется свободы, но Вы несвободны в душе, Вы боитесь последствий своих поступков. Получается, что Вы не уверены, что поступаете правильно. Вы совершили смелый поступок, уехав из родительского дома, но теперь Вам нужно определиться со своей жизнью. работа - это хорошо, но Вы приехали учиться, значит надо найти возможность учиться. если родители и родственники увидят, что Вы серьезно думаете и готовите свое будущее, то, возможно, они поймут, что Вы уже повзрослели и сами можете о себе побеспокоиться. Это долгий и тяжелый путь, но Вы сможете справиться с этим.

С уважением,

Тлегенова Харлан, психолог психоаналитического направления, г.Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ