Сложные отношения с женой

ГлавнаяСоветы психологовСложные отношения с женой

Вопрос психологам

Спрашивает: Антон

Категория вопроса: Семья

16.11.2014

Здравствуйте!
мне 51 год, жене 37.(но, дело, думаю, не в возрасте)В браке 13 лет. Дети ещё маленькие.
Почти каждый день, я испытываю дискомфорт и разочарование от общения с женой.
Я делаю всё, что могу для неё и для семьи. У меня много работы, но при любой возможности я занимаюсь с детьми, отвожу на кружки, стараюсь подвезти жену по её делам, покупаю продукты, устраиваю детям "вик-энды" покупаю праздничную еду в конце недели, если надо, везу один их к морю и т.д.
Но жена никогда не скажет даже слова о том, что я хороший муж или отец. Вообще никакой заботы обо мне. Даже если я прошу приготовить ужин, то обычно приезжаю - его нет. Секса у нас почти нет, Когда были нужны деньги на стоматолога, она сказала, что ей они нужнее на туристическую поездку в магазины.
Любое хорошее насторение и микроклимат в семье может быть внезапно разрушен, если у неё плохое настроение.
Я не жалуюсь Вам на жену. Я пишу это с одной целью.
Я люблю своих детей и хочу сберечь семью.
Я хочу привести жену к психологу и помочь мне разобраться. Или я себя не вижу со стороны и слишком многого хочу или, может ей объяснят, что так нельзя. Я живу - и мучаюсь с ней. А может, мы слишком разные люди...?
Посоветуйте мне пожалуйста такого психолога или может даже не одного человека, кто мог бы реально помочь.
Добавлю: у нас с женой всегда были необычное отношение к сексу. Она не возражала, что бы я встречался и я не возражал (это как-то возбуждало моё воображение), но она и не хотела ни с кем встречаться. Я то же в последние годы не хотел ни с кем встречаться а хотел, что б у меня была одна жена. Но это очень сложно, когда по-сути , всегда один.
Я написал это потому, что бы психолог, которого, возможно, Вы мне посоветуете, не осуждал бы и такие отношения .
Заранее Спасибо.
ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 395153 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Сложные отношения с женой

Даведюк Елена Павловна

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Антон, идея обратиться к психологу хороша тем, что и у Вас, и у жены будет возможность не только высказаться, но и быть услышанным. Основная задача - понять, что заставляет Вашу жену чувствовать себя дискомфортно, почему она не испытывает потребности заботиться о Вас (такая потребность есть даже у нелюбящих женщин). В Ваших сексуальных отношениях нет ничего плохого, но, вероятно, именно предоставленная свобода глубоко задевает Вашу жену: проще говоря, любая женщина хочет, чтобы мужчина сражался за неё как зверь и разрывал любого приблизившегося самца, а потому, по мнению большинства женщин, "свободные отношения" - это несерьёзное отношение мужчины. Но, скорее всего, в обычных условиях жена вряд ли Вам об этом скажет.
Насчёт хороших психологов: в нашей сфере квалифицированный специалист не может быть плохим, он может быть не-Вашим - вопрос человеческих отношений, и только Вы сами можете понять, кто из психологов хорош для Вас.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: 14 дней назад

Ответов на сайте: 5139     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 131

Антон, если речь об очной встрече, то могу порекомендовать хорошего спеца в Санкт-Петербурге, специализируется именно на работе с парами. Можете написать мне, контакты мои есть на сайте.

Что бы я сказал по ситуации:

Антон


Но жена никогда не скажет даже слова о том, что я хороший муж или отец. Вообще никакой заботы обо мне. Даже если я прошу приготовить ужин, то обычно приезжаю - его нет.

А насколько внятно, определенно вы говорили о ВАЖНОСТИ для вас этих действий? Просили ли открыто? Возможно (и так бывает) для вас, допустим, очевидно, что так стоит делать, а для нее - нет. Возможно, у нее был еще какой-то другой опыт (а может, родительской семьи), где говорить такие вещи было не принято. И вот это свое "непринято" она проецирует на вас, считая, что и вам тоже не нужно. И тогда даже мало раз сказать - ведь человек до вашего брака тоже жил, и жил каким-то своими привычками, а привычка, например, сформированная в родительской семье лет за 20, одним напоминанием и разговором не трансформируется - тут нужна уже определенная работа и настойчивость.

Второй момент.

Антон


Любое хорошее насторение и микроклимат в семье может быть внезапно разрушен, если у неё плохое настроение.

Микроклимат состоит прежде всего, из вас двоих. Дети, особенно маленькие, ловят общий микроклимат между вами двумя. И вот смотрите, у нее плохое настроение. А почему вас так легко разрушить ее плохим настроением? Как думаете - не слишком ли вы зависимы от нее настроений? Вам комфортно в такой степени зависимости? Возможно, если ваша реакция была бы какой-то другой, что-то бы изменилось в отношениях?

Антон


Я хочу привести жену к психологу и помочь мне разобраться.

И вот еще один важный момент. Вы ничего не пишете о ее желании разбираться. А она хочет улучшать что-то? А у нее самой есть неудовлетворенность семейной жизнью? Хотела бы она изменить отношения к лучшему? Говорит ли она вам, что ее не устраивает в вашем поведении, допустим?

Просто отношения можно построить только при желании обоих. А вот о ее желании вы не написали ничего....

Антон


Я написал это потому, что бы психолог, которого, возможно, Вы мне посоветуете, не осуждал бы и такие отношения .

У психолога нет права осуждать, если он действительно профессионал. В отношении моей коллеги, которую я могу вам рекомендовать, точно могу сказать, что она соблюдает профессиональную этику железно, и принимает своих клиентов такими, какие они есть, без осуждения.

В дополнение - почитайте вот эту статью. Возможно, уже сейчас ваш стиль общения с женой начнет меняться: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 4359     Проводит тренингов: 10     Публикаций: 44

Здравствуйте, Антон!

Возможно, Вы вкладываете в отношения слишком много, заваливая жену своей заботой. Когда один из супругов дает слишком много, то у другого пропадает желание давать что-то взамен.

Возможно, Вы даете не то, что нужно Вашей жене, поэтому и не получаете в ответ благодарности. Почитайте мою статью про языки любви. Надеюсь. она Вам поможет. http://www.all-psy.com/stati/detail/1828/1/

А, может быть, Вы стараетесь не потому, что, действительно,  хотите сделать жене и семье что-то приятное, а потому, что хотите заслужить любовь и благодарность. Если это так, то это чувствуется и блокирует желание второго партнера отдавать.

Если пока только у Вас возникло желание обратиться к писихологу, то сходите сначала на консультацю один и разберитесь в себе. В любом случае, у Вас есть зависимость от чувств и насторения жены, с которой надо работать. Изменить другого человека невозможно, можно изменить только себя. Изменитесь Вы, изменится и Ваша жена.

Я провожу и индивидуальные, и семейные консультации. Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Сложные отношения с женой (3 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!