Сложные отношения с женой

Антон, идея обратиться к психологу хороша тем, что и у Вас, и у жены будет возможность не только высказаться, но и быть услышанным. Основная задача - понять, что заставляет Вашу жену чувствовать себя дискомфортно, почему она не испытывает потребности заботиться о Вас (такая потребность есть даже у нелюбящих женщин). В Ваших сексуальных отношениях нет ничего плохого, но, вероятно, именно предоставленная свобода глубоко задевает Вашу жену: проще говоря, любая женщина хочет, чтобы мужчина сражался за неё как зверь и разрывал любого приблизившегося самца, а потому, по мнению большинства женщин, "свободные отношения" - это несерьёзное отношение мужчины. Но, скорее всего, в обычных условиях жена вряд ли Вам об этом скажет.
Насчёт хороших психологов: в нашей сфере квалифицированный специалист не может быть плохим, он может быть не-Вашим - вопрос человеческих отношений, и только Вы сами можете понять, кто из психологов в Санкт-Петербурге хорош для Вас.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Антон, если речь об очной встрече, то могу порекомендовать хорошего спеца в Санкт-Петербурге, специализируется именно на работе с парами. Можете написать мне, контакты мои есть на сайте.

Что бы я сказал по ситуации:

Антон

Но жена никогда не скажет даже слова о том, что я хороший муж или отец. Вообще никакой заботы обо мне. Даже если я прошу приготовить ужин, то обычно приезжаю - его нет.

А насколько внятно, определенно вы говорили о ВАЖНОСТИ для вас этих действий? Просили ли открыто? Возможно (и так бывает) для вас, допустим, очевидно, что так стоит делать, а для нее - нет. Возможно, у нее был еще какой-то другой опыт (а может, родительской семьи), где говорить такие вещи было не принято. И вот это свое "непринято" она проецирует на вас, считая, что и вам тоже не нужно. И тогда даже мало раз сказать - ведь человек до вашего брака тоже жил, и жил каким-то своими привычками, а привычка, например, сформированная в родительской семье лет за 20, одним напоминанием и разговором не трансформируется - тут нужна уже определенная работа и настойчивость.

Второй момент.

Антон

Любое хорошее насторение и микроклимат в семье может быть внезапно разрушен, если у неё плохое настроение.

Микроклимат состоит прежде всего, из вас двоих. Дети, особенно маленькие, ловят общий микроклимат между вами двумя. И вот смотрите, у нее плохое настроение. А почему вас так легко разрушить ее плохим настроением? Как думаете - не слишком ли вы зависимы от нее настроений? Вам комфортно в такой степени зависимости? Возможно, если ваша реакция была бы какой-то другой, что-то бы изменилось в отношениях?

Антон

Я хочу привести жену к психологу в Плайя дель Кармен и помочь мне разобраться.

И вот еще один важный момент. Вы ничего не пишете о ее желании разбираться. А она хочет улучшать что-то? А у нее самой есть неудовлетворенность семейной жизнью? Хотела бы она изменить отношения к лучшему? Говорит ли она вам, что ее не устраивает в вашем поведении, допустим?

Просто отношения можно построить только при желании обоих. А вот о ее желании вы не написали ничего....

Антон

Я написал это потому, что бы психолог, которого, возможно, Вы мне посоветуете, не осуждал бы и такие отношения .

У психолога нет права осуждать, если он действительно профессионал. В отношении моей коллеги, которую я могу вам рекомендовать, точно могу сказать, что она соблюдает профессиональную этику железно, и принимает своих клиентов такими, какие они есть, без осуждения.

В дополнение - почитайте вот эту статью. Возможно, уже сейчас ваш стиль общения с женой начнет меняться: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Здравствуйте, Антон!

Возможно, Вы вкладываете в отношения слишком много, заваливая жену своей заботой. Когда один из супругов дает слишком много, то у другого пропадает желание давать что-то взамен.

Возможно, Вы даете не то, что нужно Вашей жене, поэтому и не получаете в ответ благодарности. Почитайте мою статью про языки любви. Надеюсь. она Вам поможет. http://www.all-psy.com/stati/detail/1828/1/

А, может быть, Вы стараетесь не потому, что, действительно,  хотите сделать жене и семье что-то приятное, а потому, что хотите заслужить любовь и благодарность. Если это так, то это чувствуется и блокирует желание второго партнера отдавать.

Если пока только у Вас возникло желание обратиться к писихологу, то сходите сначала на консультацю один и разберитесь в себе. В любом случае, у Вас есть зависимость от чувств и насторения жены, с которой надо работать. Изменить другого человека невозможно, можно изменить только себя. Изменитесь Вы, изменится и Ваша жена.

Я провожу и индивидуальные, и семейные консультации. Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург