Отношения с мужем

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

у мужа есть другая женщина (месяцев шесть). из семьи не уходит (выгоняла не раз), говорит что не может, что хочет жить с ребенком

он не хочет принимать решение и брать на себя ответственно - ему удобно, что он может сейчас иметь и любовницу, и жить с Вами - и перед ней никакой ответственности, ни перед Вами - ведь Вы знаете и в итоге ПРИНИМАЕТЕ его, живете с ним, спите с ним - а этим Вы показыавете, что готовы принимать это и дальше - тогда зачем ему что-то менять? он может манипулировать только чувствами к ребёнку!

я настаивала на принятии определенного решения.. или она, или мы... но он естественно молчит..

НО в итоге Вы все равно его принимаете - а он так и не принимает решение!

я в полной растерянности, не знаю что делать, то ли быть мудрее? промолчать? то ли идти до конца и гнать метлой такую жизнь??? сын очень любит папу, его жалко...

промолчать - это значит продолжать все это принимать ДАЛЬШЕ! он так ни на что и не решиться. Похоже, что именно женщинам придется принимать решение - или любовница его оставит, или - ВЫ! одти до конца - тогда возьмете ответственность за своей выбор и дадите ему возможность одному во всем разобраться! а вот из сына делать щит НЕ надо - не он отвечает за Ваши отношения с мужем и не надо перекладывать этот груз ответственность на его хрупкие плечи - он будет расти с чувством вины, обвинять самого себя, что если бы не он, то мама могла бы быть счастливой,а  так она мучается из-за меня! а по сути - НЕ из-за ребёнка, а из -за своей нерешительности и страха!

муж строит какие то совместные планы на жизнь со мной... и тут же идя к ней (пытаясь это тщательно скрывать) рвет все не словами, а действиями...

но ведь Вы все это и принимаете! решайте - нужны ли Вам такие отношения или НЕТ!

стоит ли встретится и поговорить с любовницей???

а смысл? чтобы ОНА его бросила? т.е. чтобы кто-то ЗА НЕГО взял ответственность - НО НЕ ОНА его заставляет,а  ОН сам - вы узнали мужа с этой стороны - слабого, незрелого, неспсобного принять решение, безответственного - и здесь его любовница не при чем - ему нужно принять СВОЕ решение! 

Ирина, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Ирина!
Вы уже полгода живете на вулкане, ваш муж ни как не может принять решение, с кем и где ему быть.
По поводу сына, пожалуйста, не втягивайте его в ваши взрослые отношения, отношения как мужчины и женщины - там вашему сыну делать не чего!
Вы для вашего сына на всегда будете папой и мамой, и ваша задача быть ему родителями, и постараться как можно меньше травмировать его своими отношениями. У него тоже сейчас большой кризис, как и у вас!
Сейчас лучше всего понять чего хотите вы? Сохранить семью? 
Тогда вопрос: Ваш муж разрушил ваше доверие? Он сделает что нибудь что бы его вернуть? Вы сможете в дальшейшем спокойно жить и быть уверенной, что ваш муж не заведет новую любовницу или не вернеться к прежней?
Готовы ли Вы  и Он ВМЕСТЕ работать над качеством ваших отношений? 
И здесь самое главное слово ВМЕСТЕ, отношения это парный танец.
Подумайте сколько вы еще хотите жить на вулкане? 
Вы говорили вашему мужу о ваших чувствах к нему?

Ирина

люблю его без ума

Вы говорили ему, что с вами происходит сейчас  и как вам трудно? Вы спрашивали, что он получает в тех отношениях, чего не даете ему вы? Готовы ли вы услышать правду и начать работать над собой, над вашими отношениями? Готов ли он к этому диалогу? Хочет ли он вообще диалога или его и так все устраивает, сегодня с вами и вы его безумно любите, завтра с любовницей, которая его всегда готова принять - возможно, у него все хорошо, а вы страдаете! Тогда вопрос к вам? Чего вы хотите? Скорее всего надежных, близких отношениях построенных на любви и уважение! Но готов ли он их строить вместе с вами или нет? Почитайте книгу: Когда любви очень много - Москаленко. Если не сможете разобраться самостоятельно во всех хитросплетениях ваших отношений - Буду рада помочь!

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве

Ирина, добрый день! 

Вам нелегко сейчас, но похоже, что и вашему мужу тоже. Меня насторожили  ваши слова: 

говорит понимаю как тебе сейчас больно и тяжело, переживает, и в то же время говорит что ничего с собой сделать не может.

Может конечно это мои фантазии, но где-то я читала, что подобным образом на мужчину может действовать приворот. К сожалению проверить это могут только специалисты. 

Любви в жизни часто  даются испытания. Но истинному чувству они всегда по силам. И нет худа, как говорится. без добра. Вот вы пишете : 

после того, как я узнала что у них есть отношения... наши отношения очень наладились, пришла какая то забота и понимание, в интимной жизни все стало великолепно, причем для нас обоих.

А что было до того? Что не устраивало вас и его? Почему судьбе нужно было прибегнуть к такому суровому уроку, чтобы улучшить ваши отношения? Не разобравшись с этим, трудно принять решение.

Конечно ребенку нужен отец, но какой ценой?  Хватит ли на всю оставшуюся жизнь одного лишь вашего осознания этой необходимости? А если нет, то кто первым пострадает от этого? Правильно. Тот же ребенок, потому что впоследствии подсознательно вместе с обвинениями мужа  вы  станете обвинять и  его. 

семью хочется сохранить, и хочется что б муж был счастлив, счастлив дома..

Это все возможно, если есть любовь. Любите ли вы мужа?  Любите ли вы его так, чтобы дать ему время определиться самому? Зачем вам нужно встречаться и решать что-то с любовницей? Ведь ваш муж не вещь, которую можно поделить? Или это не так? 

С искренним сочувствием к вашей боли и протягивая руку помощи, 

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве