Я сильнее (морально) своего молодого человека

Здравствуйте, Татьяна.

"...он живет с мамой и привык что она его опекает и делает всё сама?..." Если это взять за основу, то действительно такая форма воспитания приводит к нерешительности, несамостоятельности, боязни брать на себя ответственность. Доказательством тому служит то, что "...он сам говорит что просто не умеет общаться с людьми...".

Скорее всего он будет искать себе в пару такую же "мамочку", по другому он не умеет и вряд ли сможет кардинально измениться. Самостоятельность закладывается в ребенка в раннем детстве.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Здравствуйте, Татьяна! Сама того не замечая, вы теряете свою любовь... Ведь, когда вы злитесь, вы не любите.  Вы сравниваете себя с подругами, и у них вам кажется все лучше. Мужья несут ответственность, жены наслаждаются... Это поверхностный взгляд, который идет из вашего недовольства своей жизнью. Вы управляете частью вашей совместной жизни. Вы выбираете отдых, такой, как нравится вам. Вы можете выбрать, где жить, и муж не мешает вам в этом. Может быть он не достаточно решителен, но он на вас не давит. Конечно, это идет из семьи, но вы выбрали такого. Возможно, что он страдал от давления матери, но его любовь к ней победила, и он ее слушался. Вероятно, его модель любви в том, что надо соглашаться с любимым человеком, не настаивать на своем, предоставлять инициативу. Представьте себе противоположный вариант, когда муж продавливает свое мнение, делает все так, как считает нужным, не спрашивая вас и не считаясь с вашим мнением... А получается, что вы о таком мечтаете! Вероятно это как-то связано с вашей семьей...Подумайте о том, что вас на самом деле злит. Получается, что вас злит любовь... В муже ли тут дело?

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Татьяна, добрый день.

  Довольно часто бывает, что в семье женщина морально сильнее, как бы взрослее мужчины. И при этом, если такое положение вещей устраивает обоих парнтеров, семья может быть вполне счастливой. 
  Если я правильно поняла, Вам не слишком нравится быть главной в ваших отношениях. И тем не менее, именно Вы "поощряете" нерешительность Вашего мужчины. Тем, что берете на себя ответственность за все, что происходит между вами. 
  Когда два человека планируют создавать семью, каждый из них имеет собственное представление о том, как и что должен делать он(а) и что должен делать партнер. Боюсь, у Вас с ним разные представления о том, как распределяются роли в семье, разные ожидания друг от друга. Для начала поговорите с молодым человеком. Озвучьте ему свои чувства, пожелания, ожидания, сомнения. Свои сообщения лучше всего строить в виде "я-посланий": я бы хотела...; мне обидно, если...; мне нравится, когда... И будьте готовы выслушать его точку зрения. Умение слУшать и слЫшать друг друга, уважать чужое мнение - важные составляющие семейной жизни.  
  Если мама Вашего молодого человека не приучила его к самостоятельности и ответственности, этим придется заняться Вам. Если, конечно, Вы сами хотите этого и готовы продолжать отношения. Изменить или исправить другого человека невозможно, но Вы можете мотивировать его на изменения. Чтобы дать  Вашему мужчине возможность стать главой семьи, Вам придется научиться быть женщиной-женщиной - слабой, беззащитной, нерешительной. Или тогда примите Вашего молодого человека таким, какой он есть, оставайтесь лидером и ведите его за собой.   

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Татьяна, ответьте себе на вопрос, а зачем Вам нужен мужчина? Как Вы себе представляете идеальные отношения? Прокрутите фильм себе об идеальных отношениях и сравните с тем, что имеете. Что такое важное ВАм должны давать отношения? Поддержку, защиту, например, и из чего должна состоять эта поддержка и защита конкретно. Дело в том, что мы создаём себе неосознаваемый портрет идеальных отношений, и чем-то в этом портрете мы не можем поступиться, а чем-то можем. Проанализируйте, чем Вы готовы поступиться, чем нет, если это касается идеальных отношений, и сравните с тем, что имеете. И последний вопрос, если случится так, что эти отношения вас не устраивают, то что Вам мешает их прервать? Это может быть страх, неуверенность и пр. 

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве