Что делать, если у ребенка истерики?

1589 7 ответов

Маша 09.05.2014

Здравствуйте!

Нам с мужем - 30 с небольшим лет, ребенку - 4.

Ребенок, когда чувствует недостаток внимания, начинает истерить. Вначале просто плачет. Ему говорят "тише, тише, успокойся, не ори", не действует, начинает громко, истерически кричать, слезы фонтаном, падает на землю, колотит ногами по полу и молотит родителей, если подвернутся. Я говорю мужу, что в эти моменты надо не злиться на него, наоборот утешить, а он кричит, чтоб ребенок замолчал, потом обливает водой, он совсем выходит из себя, тогда ребенок может отца ударить и тот дать сдачи.

Я пробовала вначале подойти, спросить, что случилось, утешить, но на него не действует, всё равно кричит ещё хуже. Что это? Муж говорит, что малыш нами манипулирует, добиваясь внимания, не надо это поощрять. А мне жалко, хочется утешить.

Я замечала, что он делает так, если ему резко или равнодушно ответили, не выслушали, не уделили достаточного внимания его делам, чувствам.

Как правильно помочь ребенку, чтоб он стал спокойнее, эти нервные крики прекратились? Что ему нужно, чем мы можем помочь ему, не усугубив это состояние, а наоборот, оказав нужную поддержку?

Мы стали больше с ним общаться. Раньше это было, наверное, раз в неделю-две, сейчас пару раз в месяц, но есть. Очень выматывает и утомляет.

Спасибо!

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Маша! давайте разберем, что происходит:

Ребенок, когда чувствует недостаток внимания, начинает истерить. 

нужно разобрать конкретные ситуции - ребёнок прибегает к такому поведению, когда ему что-то необходимо получить от родителей, а так как в целом этот стереотип срабатывает, то он и будет к нему прибегать дальше - ведь в итоге мама его жалеет, папа наоборот, между родителями нет последовательности, они между собой теряются, не могут разобраться, и ребёнок тоже видит, что родителей такое поведение тоже выводит из равновесия! Нужно разобрать конкретные ситуации, увидеть то, как в этих ситуациях реагируют родители и выработать Вам вместе с отцом ОДНУ позицию, ОДНУ реакцию на его истерики, которая удет заключать в себе то, что ВЫ ОБА НЕ будете поощрять его поведение - НИ Вашей жалостью, НИ криками отца. Истерика всегда направлена на получение внимание и НЕ важно какое оно - положительное - жалость или отрицательное - крик! Истерики ВООБЩЕ НЕ должны поддерживаться!

Муж говорит, что малыш нами манипулирует, добиваясь внимания, не надо это поощрять. А мне жалко, хочется утешить.

своей жалостью Вы только поощряете наличие истерик в жизни ребёнка - ребёнку необходимо научиться сталкиваться и с отцазами и запретами - и это нормально. Муж прав в том, что ребёнок ЗНАЕТ способ манипуляции, ведь Вы уже ходите вокруг него - выслушать его, проявлять внимание, постоянно думать о том, а удовлетворен ли он - так Вы воспитываете эгоизм своей жалостью! Вам самой нужно разобрать и свою позицию, научиться его ЛЮБИТЬ, а не жалеть, быть для ребёнка и ТЕ ВЗРОСЛЫМ, который может и защитить, И который может и КОНТРОЛИРОВАТЬ и НАКАЗЫВАТЬ! К такому поведению дети прибегают, когда родители сами теряются перед такой реакций. Истерике нуедн ЗРИТЕЛЬ - лишите его зрителя - оставьте его в комнате, озвучьте, когда поплачешь приходи. Тогда ребёнок увидит, что его слезы НЕ ВЫВОДЯТ Вас из себя, Вы НЕ теряетесь и НЕ бросаетесь его жалеть, и если и Вы будете последовательны, то и это поведение ему ничего не будет давать!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Голощапов Андрей Викторович

Голощапов Андрей Викторович

Да ребенку нужна именно ваша поддержка.

Обязательно, вместе с мужем, посмотрите это видео в интернете - https://video.yandex.ru/users/kengarags-ru/view/10/?cauthor=krylov-64&cid=1

Зайдите на этот сайт и скачайте там методичку для родителей, и почитайте ее тоже вместе с мужем. Вот ссылка - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Возможно ваш ребенок пережил эмоциональную травму, и она сделала его более чувствительным к таким вещам. Поэтому он особенно сильно нуждается в вашей поддержке, больше чем обычный ребенок. Вот и все.

А обливать его водой - это значит просто издеваться над ребенком, наносить ему еще больший вред.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Карамян Карина Рубеновна

Карамян Карина Рубеновна

Маша, здравствуйте!

Подобные истерики у рабенка - это всегда следствие какой-то дисгармонии в детско-родительских отношениях! Основываясь на той информации, которую вы описали, трудно дать однозначный ответ, но часто речь дейтсвительно идет о потребности во внимании, которое ребенок не умеет получать другим способом. Тем более, 4 года - это один из самых непростых возрастов, и в целом импульсивность ребенка в этот период как правило вырастает...

С одной стороны, ваш муж прав, предполагая, что так ребенок манипулирует вами, но с другой важно понимать - он нелает это неспециально, а как раз от беспомощности! По каким-то причинам ребенок не имеет возможности получить необходимое ему внимание иначе, и чтобы понять по каким, безусловно надо провести диагностику ваших внутрисемейных отношений. Одной совместной конультации у психологу в Москве будет достаточно, чтобы понять в чем заключается этот патологичный механизм, и что нужно, чтобы его исправить!.. 

Если вы будете реагировать на истерики ребенка, вы будете их подкреплять и они будут оставаться. Но чтобы перестать реагировать на них крайне необходимо дать ребенку новый способ получать необходимое внимание - конструктивный и спокойный! Другими словами, вашему ребенку нужна помощь, чтобы найти этот способ, потому что не только для вас, но и для него мучительны эти истерики!..

Маша, если у вас есть возможность, обязательно проконсультируйтесь у специалиста очно. Сходите всей семьей, чтобы психолог смог увидеть, как вы взаимдействуете, и вы сможете найти способ исправить эту ситуацию! Например, я при подобных запросах провожу с семьями игровой тренинг. Нескольких занятий бывает достаточно, чтобы понять, чего не хватает ребенку и научить его получать это внимание иным способом! После этого механизм начинает угасать...

Кроме того, важно понимать, что когда ребенок злится - это очень естественные и нормальные эмоции. Чтобы не сформировать у него патологическое отношение к ним, а также чтобы эти эмоции не оставались внутри на долгие годы, ребенку ВАЖНО их выразить! Конечно, это не хорошо, что он бьет родителей, но это говорит лишь о том, что у него пока не сформирован более конструктивный способ их выражения. И научить этому ребенка - тоже ваша задача! Он не научится этому сам... просто запрещая ему выражать эти эмоции, вы не добьетесь продуктивного результата!..

У меня есть статья о том, как воспитать неагрессивного ребенка, там есть практические рекомендации, что делать в таких случаях. Прочитайте ее, Маша, и я уверена, многое вы сможете изменить уже в ближайшее время!

Если надумаете проработать описанную проблему, буду рада помочь вашей семье, Маша, но в любом случае желаю как можно скорее помочь ребенку справиться с его истериками и вернуть гармонию в ваши отношения с ним!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте.Маша.Вы-на правильном пути,а муж,к сожалению,за жестокость.Когда ребенок так себя ведет,значит,его терпение за годы общения с Вами-стало неустойчивым.Это значит,что он все больше и больше видит и чувствует,что Вы его не понимаете.Очевидно,Вы думаете,что раз ребенок растет,то и относиться к нему уже надо по взрослому,то есть,надо социализировать.Это большая ошибка.Социализация никуда не денется.Ему важно в детстве получить детства СПОЛНА.Он не хочет,что бы его торопили стать взрослым.Он по детски хочет,чтобы его желания удовлетворялись ежедневно по много раз.А желать от хочетВашего внимания,заботы.поцелуев,объятий,нежности,ласки,прикосновений.Этого должно быть так много,чтобы его от Вашей навязчивости тошнило.И он от Вас скрывался.Воспитание-это не контроль,иначе,Вы не будете отличаться от нанятой няни.Воспитание-это эмоциональная включенность в ребенка,предчувствование и удовлетворения его желаний.интересов,намерений.Если Вы ему все это додадите-он станет к пяти годам очень самостоятельным без Вашей помощи.Сейчас же,он чувствует недолюбленность,и потом будет ее выпрашивать до самого окончания школы,и дальше по жизни.Будет кислым,унылым,опустошенным в жизни.Поэтому,будьте щедрыми сейчас,и ребенок будет легким в воспитании потом и всегда.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Овсяник Людмила Михайловна

Овсяник Людмила Михайловна

..раз в неделю-две, сейчас пару раз в месяц, но есть. Очень выматывает и утомляет...

Будьте осторожны, что бы не закрепить истеричность в характере ребенка. Загляните сЮДА

Смирнова Александра Владимировна

Смирнова Александра Владимировна

Здравствуйте, Маша.

Как минимум вы с мужем не должны транслировать ребенку разные послания ("Я говорю мужу, что в эти моменты надо не злиться на него, наоборот утешить, а он кричит, чтоб ребенок замолчал, потом обливает водой, он совсем выходит из себя"). Договоритесь с мужем о тактике воспитания и поведения с ребенком. Почитайте соответствующую литературу, например Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

Также, возможно, ваш ребенок не научился адекватно ситуации выражать свои эмоции. А выражать он может как позитивные, так и негативные эмоции. Это нормально.

Если не чувствуете в себе силы самостоятельно наладить эмоциональный фон ребенка, обратитесь к детскому психологу.

Но думаю, что помощь нужна не только ребенку, Но и родителям.

Успехов вам в воспитании!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ