Родители парня против нашего брака

Айым! Мне кажется, что как бы Вам сейчас не было трудно - не стоит торопиться и принимать какие-то свои решения. Это испытание для вас обоих - ему надо решить, что же для него важнее, готов ли он каким-то образом противостоять родителям, готов ли повзрослеть настолько, чтобы взять ответственность и за свою, и за Вашу жизнь в свои руки. Ему трудно, и ему нужно время и Ваша поддержка, если он Вам дорог. Это испытание и для Вас - готовы ли Вы быть с ним, переносить с ним те испытания, которые возникли. Я не думаю, что стоит уйти и забыть - любовь стоит того, чтобы попробовать что-то изменить. Я бы очень хотела, чтобы Вы пришли на консультацию - говорить об этом, переживать это в живом общении гораздо правильнее, чем просто писать об этом. После письма Вы опять остаетесь в раздрае и одиночестве, и чувства не отпускают. Меня зовут Анастасия, Вы можете позвонить мне по телефону 2482674 или 77017613445.

Здравствуйте, Айым! Прежде всего хочу поддержать Вас в Вашем непростом эмоциональном состоянии. Понимаю Вас, так сама была когда-то в похожей ситуации. Прежде чем, решать , что Вам ДЕЛАТЬ в данной ситуации, конечно, надо справиться со своими чувствами, ведь принимать решения нужно, трезво мысля и логически рассуждая. Для безопасного и эффективного отреагирования чувств лучшее место - кабинет психолога. Если есть потребность - я к Вашим услугам. А пока преждожу Вам прочитать мои рассуждения о Вашей ситуации, но это именно рассуждения, а никак не прямые рекомендации к действию, их можно давать только на личной консультации. Почитайте, подумайте, а потом, взвесив все за и против, принимайте решения. Ваш молодой человек сейчас находится в ситуации выбора (я не думаю, что родители, прямо поставили его перед выбором, но, тем не менее, ситуация выбора налицо). Повлиять какими-то действиями (знакомство с родителями и т.д.) на его выбор уже вряд ли можно. Ведь не забывайте, что его родители заочно решили, что Вы ему не походите, даже не попытавшись с Вами познакомиться. Он наверняка рассказывал им, какая Вы хорошая, как молоды выглядите, и как его любите. Это им не важно, потому что на них, как на родителей, давит менталитет наш (вещь трудно меняемая): неравный брак сына(а в Вашей ситуации, Ваш парень как бы "страдающая" сторона, ведь это Вы его старше) как бы ставит клеймо неуспешности и на родителей (что вот, мол, ни одна ровесница на него не клюнула, нашёл только из женщин постарше), а кто сознательно на это пойдёт. Родители его люди, судя по всему, не таких широких взглядов, чтобы понять, что чувства возникают не по каким-либо определенным законам, и что чувства важнее каких-то социальных стереотипов. Для них важнее, чтобы "всё как у людей". В любом случае, как бы ни сложились Ваши отношения с этим юношей(а тут есть много вариантов), Вам придётся иметь дело с менталитетом его родительской семьи и как-то с ним уживаться. Вообще, много есть что Вам сказать, и о чём порассуждать, но не хочу сейчас грузить Вас, потому что эмоционально Вы очень возбуждены сейчас, и не уверена, что мои логические рассуждения сильно Вам помогут. Мне кажется, сейчас Вы больше нуждаетесь в эмоциональной поддержке и сочувствии, а потом уже можно и решать, что делать. Просто расскажу свою похожую историю. Мне было 31 тогда. Я почти год встречалась с мужчиной, всячески делая вид, что он для меня так просто, что замуж за него не хочу (честно говоря, боялась спугнуть). В конце концов он молча, без обяъснений уходит к другой. А я после его ухода понимаю, что жить без него не могу (мои тогдашние ощущения очень близки к Вашим, описанным в обращении). Долго яч боролась со своей "девичьей гордостью", а потом собралась с духом, позвала его к себе и всё выложила: что люблю безумно, что жить не могу, дышать не могу, если он не вернётся, жизнь для меня кончена (я действительно так это тогда ощущала). Он подумал, подумал - и вернулся (мы счастливо живём уже 8 лет, у нас двое детей). Я рисковала тогда очень (что посмеётся и снова уйдёт, что унизит, разрушит меня, как женщину окончательно, ну и т.д.). В моём случае риск оправдался. А с Вашим, Айым, надо ещё разбираться. В любом случае, поддерживаю Вас и сопереживаю Вам очень искренне. Всего Вам самого лучшего.

Здравствуйте, Айым! На мой взгляд, если вы считаете, что знакомство с родителями может что-то изменить, рискните. Даже если это не так, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и потом жалеть всю жизнь: если бы я тогда..., то возможно сейчас... Может быть стоит обсудить этот вариант со своим избранником? Знаете, что мне еще интересно, задумывались вы о том, что буде после? Когда или если все закончится, а точнее начнется свадьбой? У родителей всегда найдется масса поводов вмешаться в жизнь молодоженов. Многие вещи, родители знают лучше: как лучше вам назвать внуков, как вам лучше тратить деньги и т.д. Согласны Вы будете мириться с такими ситуациями как сейчас и дальше?Проясняли ли Вы у своего избранника, как он планирует прожить свою жизнь: как хотят его родители, или как он сам хочет? То что случилось сейчас с вами, поможет во многом реальнее взглянуть на своего избранника. Я очень сочувствую Вам, но совершенно точно знаю, когда закрывается одна дверь, открываются три новых.