Как отстоять свое мнение?

1337 4 ответов

Лала 07.04.2014

Я не могу жаловаться на свою жизнь, я живу лучше многих своих соотечественников, я обучаюсь в лучшем университете своей страны, у меня нет ничего, что я могла бы не получить, кроме, как мне кажется собственного мнения. Меня воспитывала мама одна, ну как, до школы меня каждое лето посылали жить к сестрам, потом приехала бабушка и я жила с ней. Я не могу упрекнуть свою маму в том что в детстве я ее видела не так много как хотела бы. Где то с 6-7 класса я начала жить с ней постоянно. Сейчас мне уже 19 лет, я студентка второго курса. У меня есть молодой человек с которым я уже 3 года в серьезных отношениях на растояний. Это мальчик все же приезжает два а то три раза в год ко мне в город, на пару недель. Сейчас у нас возникла такая проблема, однажды она прочитала мои сообщения, с тех пор относится ко мне с подозрением. Она отрицает любую мою попытку остаться по дольше с ним когда он приезжает, бывает кино заканчивается поздно. Я прихожу домой к полуночи и тут начитается ее ругань, якобы она мне не нужна и не нужна никому. Я понимаю что ей одиноко, но что делать не знаю. Когда мой молодой человек не в городе я особо никуда не выхожу, меня конечно пускают, мне просто не интересны эти клубы или эти вечеринки. Недавно мама активно начала читать мои переписки в соц,сетях и ясное дело ей не понравилось содержание, она говорит что разочарованна во мне, что я не девственница, что у нас странные разговоры не о чем, и многое другое. Она не просто выразила недовольство она начала полностью игнорировать меня, сейчас не позволяет мне пользоваться домашним телефоном, что бы мы с ним не разговарили. Забирает мой сотовый на ночь. Она и так никогда не разрешила мне много чего. И когда я пытаюсь сказать свое мнение она говорить что мы и так делаем как я хочу, а это относится к тому когда я прошу ее купить мне какие нибудь вещи итд. Я понимаю что она беспокоиться, но считать какие то переписки даже не самого приятного содержания итогом всех моих 19 лет, правильно ли это? Мой молодой человек изъявил желание на мне женится, она сказала только когда я закончу университет. Его семья пригласила меня к ним на каникулы, она не разрешила и сказала что на нас будут не так смотреть, что об этом говорить вообще стыдно. Теперь он пригласил меня летом поехать с ним за границу я просто уверена что мне не разрешат. Даже при том что я веду половую жизнь, я не теряю головы, потому что мы с моим МЧ не желаем играть свадьбу по залету, так как считаем что дети должны рождаться в браке, а не быть причиной вступления брак. Дети это любовь. Как мне объяснить маме что я уже взрослая? Что я уверенна в этом человеке? Как до нее донести что переписки в соц.сетях лично мои, и пусть там мои мысли не соответствуют мне в жизнь. Иногда они довольно извращенного содержания, но ведь это мое личное пространство. Она знакома с моим МЧ и даже при этом не доверяет ни мне ни ему. Чего же она хочет?

Получено 4 совета от психологов

Большие претензии к маме....

По Вашему письму и по тому, что у Вас происходит (из Вашего описания), хочется с Вами согласиться.

Кроме одного - уже не маму надо "винить" в том, что она "не разрешает".

Скорее, уже и спрашивать не стоит:).

Если уже не "спрашивать", то и платить за свою жизнь, за свои поступки и пр. придется САМОЙ.

Вы готовы? - материально и душевно - БЫТЬ такой?

Взрослой?

Тогда при чем тут мама...?

Решитесь на более подробную консультацию, - обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Похожий вопрос

Здравствуйте, Лала!

Ваша мама сознательно хочет, чтобы  Вы соответствовали ее представлениям о том, какой должна быть ее дочь, подсознательно возможно она хотела бы как можно дольше удерживать Вас около себя, поскольку, когда дети вылетают из родительского гнезда – это всегда кризис и не у всех хватает мужественности признать, что наступило время этот кризис переживать.  Ваша проблема в том, что Вы, насколько я понимаю, финансово зависите от мамы, и это дает ей прекрасный повод для манипуляций. Мне кажется, что стратегически важно увеличивать собственную самостоятельность и независимость в денежном плане – тогда Вы сможете управлять своей жизнью по собственному разумению. Ведь быть взрослой наполовину – значит быть подростком.   

С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Здравствуйте, Лала.

Вопросы, которые задают в письмах, обычно имеют много граней, как и Ваше письмо. Однозначно ответить просто не возможно, может мама хочет власти  над Вами, может стремиться соответствовать своим стереотипам « какой должна быть дочь», может очень боится одиночества.

Я склоняюсь к последнему и Ваше поведение, мне кажется,  строится для мамы. Как выходить из этой ситуации и не разрушаться от чувства вины. Это вопрос индивидуальной терапии.

Всего Вам доброго,

Канаева Анна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Здравствуйте, Лейла!

Если у Вас все так серьезно, то не стоит впутывать маму в отношения. Нужно искать путь к свободе, в том числе и финансовой.

Человек взрослый принимает решения сам, но и платит за все сам.

Если Вы готовы к этому, тогда стройте свою собственную жизнь, не оглядываясь на мамины желания.

Если нет, то приходите на прием.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Психология и юмор в нашем Instagram