Живу у родителей бывшего мужа как в тюрьме: что делать и как отстоять свои границы?

Валерия, здравствуйте! В вашей ситуации правда очень много напряжения - и это не "капризы" и не "неумение ужиться". Вы оказались в уязвимом положении: после родов, с тремя детьми, без опоры - и зависите от людей, которые вместо поддержки начали Вас ограничивать.

Важно прямо назвать, что происходит:

То, что Вы описываете  - это не помощь. Это контроль и подавление. Запреты на выход из дома, на общение, ощущение "нельзя слово вставить" - это уже про нарушение Ваших границ и постепенное лишение Вас самостоятельности.

И неудивительно, что внутри ощущение: "как будто я тут живу как раб". Психика очень точно это чувствует.

Что здесь важно понять

Вы не обязаны “платить свободой” за помощь. Помощь - это когда Вам легче жить. А не когда  взамен нужно отказаться от себя.

Вы сейчас в зависимости - и это усиливает давление. Жильё, дети, отсутствие поддержки - всё это делает Вас уязвимой. И, к сожалению, некоторые люди этим пользуются (даже если считают, что "так правильно").

Состояние будет только ухудшаться, если ничего не менять. Постоянные ограничения →чувство беспомощности →истощение →потеря себя

Что можно начать делать (реально, по шагам)

1. Вернуть себе хоть немного внутреннего “я имею право”. Сейчас Вам как будто транслируют: "ты никто, живёшь у нас - подчиняйся". Важно внутри удерживать: я взрослая женщина и мать своих детей. Даже если внешне пока не всё можете изменить.

2. Начать искать выход, даже если он не быстрый. Подумайте спокойно:

• есть ли подруги, знакомые, коллеги, к кому можно обратиться
• есть ли социальная помощь (выплаты, жильё, кризисные центры)
• можно ли снять жильё с поддержкой государства

Вы сейчас не в той ситуации, где нужно “терпеть и привыкнуть”. Вы в ситуации, где нужно искать опору и выход.

3. Сейчас задача не “поставить их на место”, а потихоньку вернуть себе пространство, не провоцируя усиление давления. Как действовать в реальности

1. Говорить коротко и как факт, а не как просьбу. Не: “Можно я выйду погулять?”

А: “Я иду гулять с детьми на час”. Спокойно. Без объяснений. Без лишних слов.

Если начинают спорить:

“Мне это нужно”. И всё. Не втягиваться в длинные разговоры.

2. Не оправдываться Они могут спрашивать:

• “зачем тебе это?”
• “куда ты пошла?”
• “с кем ты общаешься?”

Ваша задача -  не объяснять свою жизнь по пунктам. Можно отвечать нейтрально:

• “Мне так удобно”
• “Я так решила”

Да, сначала будет непривычно и страшно. Но именно через это возвращается ощущение себя.

3. Делать маленькие действия, а не громкие заявления. Не: “Я больше так жить не буду!” Это вызовет только давление.

А:

• вышла на прогулку
• написала подруге
• время без них (даже 10- 15 минут)

Маленькие шаги = меньше сопротивления с их стороны

4. Не вступать в эмоциональные конфликты. Если начинается:

• крики
• обвинения
• давление

Не доказывать, не спорить.

Лучше: “Я не хочу сейчас ругаться”, "мне важно  заботиться о своём  состоянии  - ребёнок  чувствует состояние мамы". И по возможности физически выйти из контакта (другая комната, прогулка).

5. Найти:  “куда я могу уйти, если станет хуже”. Даже если это пока просто варианты:

• подруга
• знакомые
• временное жильё
• соцслужбы

Это нужно не для того, чтобы сразу уйти, а чтобы внутри не было ощущения ловушки.

Суть всего этого. Сейчас Вы не “отвоёвываете свободу”, а возвращаете себе право на неё.Без резких движений. Но и без полного подчинения.

4. Обязательно - контакт с внешним миром. Изоляция - самый опасный момент. Если нельзя вживую:

• телефон
• мессенджеры
• хотя бы один человек, с кем можно говорить

Вы не должны оставаться в этом одна.

Вопрос к Вам (можете не отвечать здесь, но подумайте): Вы чувствуете себя в безопасности рядом с ними? Или есть страх, что может стать хуже (давление, агрессия)?

От этого зависит, насколько срочно нужно искать выход.

Вы сейчас просто в непростой жизненной точке -  сразу после родов, с тремя детьми и без поддержки.

И  Вы замечаете, что происходит что-то не так, что с Вами так нельзя. Потому как многие в таких условиях начинают верить, что "так и должно быть".

А Вы - не поверили. И это уже начало выхода.

Здравствуйте Валерия

Вы живете в родительском доме как ребенок. Поэтому и запреты. 

Отстаивать свои границы легче на своей территории, подальше от родителей. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Валерия!
Да, понимаю, насколько это тяжело, когда помощь превращается в давление и ощущение, что вы живёте не своей жизнью.
Здесь важно прямо увидеть ситуацию. Вы сейчас находитесь в зависимости от их условий, и они этим пользуются, устанавливают правила, ограничивают вас и фактически контролируют. Это не норма, это форма давления, даже если она прикрыта «заботой». И чем больше вы подстраиваетесь, тем жёстче становятся рамки.
Вы не обязаны жить как «под контролем», но важно понимать, что пока вы живёте на их территории, полностью изменить их поведение вы не сможете. Они не изменятся, потому что их всё устраивает.
Здесь вопрос не в том, как с ними договориться, а в том, как вам постепенно выходить из этой зависимости. Искать варианты, жильё, помощь извне, даже если это сложно. Потому что иначе эта ситуация будет только усиливаться.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я могу начать делать уже сейчас, чтобы выйти из этой зависимости?
Где я продолжаю соглашаться на условия, которые меня разрушают?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.