Муж крайне агрессивен

Юлия, добрый день.

Очень сочувствую Вашему положению.  Мне кажется, не будущее, а уже настоящее происходит в каком-то кошмаре. Я так вижу, что ничего хорошего Вы в этих отношениях не получаете? Может что-то удерживает Вас от решения, и это не только материальные трудности?

Юля, сейчас Вам жизнь что-то показывает. Изо дня в день. Как Вы с этим обойдетесь, зависит Ваше будущее.

Может Вы хотите понять мужа и помочь ему? Ведь у его агресии должны быть причины. 

Обсуждали ли вы вместе ситуацию в ваших отношениях? 

Если есть возможность пойти на семейную терапию, то обязательно ей воспользуйтесь.

Юля, сейчас вопрос стоит не только о Вашем будущем, но и будущем ребенка, который растет в такой нездоровой обстановке. Ему наверняка не хватает и не будет достаточно такой "любви" и "принятия" от отца. 

Удачи Вам,

Тугарина Ирина Васильевна, психолог г. Москва

Доброе время суток!

Насколько я поняла, он вас и ребенка не бьет, речь идет об агрессивных высказываниях? Если так, то он не умеет выражать свои эмоции и не умеет управлять ими, эмоции овладевают им и он не может справиться. В этом случае Вам нужно научиться защищать себя, укреплять свои психологические границы и пресекать обзывательства. ВЫражать мужу свои чувства и сталкивать с последствиями. Попросить перестать обзывать родителей, а если не перестанет, например, не разговаривать с ним на тему родителей. Просто сказать "Я эту тему обсуждать не буду, т.к. не хочу слышать оскорбления в их адрес". Защите можно научиться в работе с психологом, а также построению отношений с эмоциональным партнером.

Если же речь идет о физическом насилии, избиении Вас и ребенка, то нужно немедленно уходить из таких отношений. Это серьезные вещи, не позволяйте  насилие в свою сторону, если началось рукоприкладство, то чем дальше тем будет хуже - то есть - уходите из таких отношений. Найдите способ выжить. Квартира это не главное.

Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва

Здравствуйте.Юлия.К сожалению,у Вас отношения жертвы и тирана.И словами здесь уже не поможешь.Дело в том,что такие отношения у него были со своей матерью в раннем детстве.Он делает с Вами то,что его мать делала с ним.Ничего другого ему не дали.Поэтому,другим он вряд ли будет.Если некуда идти,можно попытаться начать договариваться с ним через решительное поведение.Но,для этого важно стать посмелее и поувереннее.Не попадаться на его разводы.Напомнить,что любовь-это взаимная забота,чуткость,поддержка,понимание,теплота,благодарность.-И,если ты мне этого не даешь-то и я не буду давать.И скажите-Я тебя теперь не кормлю.И не кормите.пока не станет добрее.Не помогает-Не стирайте.Не поможет-Не спите и не заботьтесь.Уходите с ребенком гулять,занимайтесь своей жизнью,пока не станет внимательнее.Если не поможет-временно уходите или его выпроваживайте.Когда он увидит Вас сильную и решительную,похожую на его мать-он начнет как-то меняться.Тогда Вы  поймете и увидите-что он еще может и что нет.И тогда уже точно поймете,как действовать.Его нападения на ребенка очень подрывают самооценку ребенка.Он вырастит неуверенным и зависимым.Это опасно.Учитывайте и это тоже.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

Называет его мразь,дебил,выродок и т.п.Говорит что ничего из него хорошего не вырастет.Оскорбляет всех.

Не знаю как найти в себе сил расстаться с ним,т.к.общего будущего не вижу.

У нас общая квартира.Ее нужно будет поделить.Меня тоже это пугает.

НЕ позволяйте делать ИЗ себя и РЕБЁНКА жертву для насильника в семье - то, что Вы испытываете и ТО,ч то ВЫ позволяете испытывать ребёнку - эмоциональное и психологическое насилие! если вы не способны уважать и защищать себя - ЗАЩИТИТЕ РЕБЁНКА - Вы за него ответственны! неужели цена Вашго страха - это ЖИЗНЬ ребёнка? подумайте - что дороже Вам! спрятаться от всего, позволять жить ребёнку в таких условиях , но лишь бы не принимать решения самой - т.е. оставить жизнь ребёнка как цена Вашей неуверенности - выставляя ребёнка перед собой! или спрятать РЕБЁНКА ЗА себя и начать быть ЕМУ МАТЕРЬЮ, защищать его! выбор ВАШ! или ВАш страх, или жизнь ребёнка - больше ничего НЕ замотивирует Вас!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Юлия, здравствуйте,

Я на сайте совсем недавно, поэтому Ваш вопрос увидела только сейчас. 

Ситуация Ваша, прямо скажем, очень незавидная. Вы плачете, Вас постоянно обзывают, обзывают и Вашу семью, и Вашего ребенка. Может, и не мировой кошмар, но кошмар Вашего мира - да.

Может быть, Вы и сами удивлляетесь, что не можете найти сил уйти из такой ситуации. Однако, Юля, это, к сожалнию - классика. Классика "домашнего насилия", которое не обязательно должно быть  физическим. Оно может быть вот таким, моральным, эмоциональным давлением, оскорблением.

Как Вы себя чувствуете при этом? Думаю, не ошибусь, если предположу: "я ничего не стою", "последней тварью", "сама во всем виновата" и т.д.

И конечно, Вы должны считать за счастье, что с Вами, с такой, еще соглашается жить вот такой ОН, весь, видимо, замечательный.

Именно такие фразы и держат женщину в практически железных тисках. Потому что женщина не понимает: как же так? Она - симпатичная, умная, добрая, никому зла не делающая и вдруг с ней так обращаются? За что? Что-то здесь не так, и надо с этим разобраться. Он говорит, что  я не умею готовить. Ну, наверное, не умею, надо поучиться. Он говорит, что я дуреха. Ну, может и так, я же не академик. Наверное, несильно, значит, умная. И, конечно, раз я такая, то как же ему на меня не злиться? И то делаю не так, и это. Кому ж я такая нужна? Это он еще как-то меня терпит, такую...

Вот так и создается круг зависимости от такого "благодетеля".

Частенько такое отношение со стороны мужа начинает проявляться либо во время беременности, либо после родов, когда женщина наиболее уязвима и толком не знает, как обращаться с малышом.

В этот круг зависимости попадают дети. Такой "папа" будет срывать свое зло и на них. Так что и они будут расти, думая, что они - никчемности и бездарности. Ведь кто детей учит отличать, "что такое хорошо, и что такое плохо?" Родители. Что родители говорят и делают - то и правильно, другого дети не знают. Раз папа так себя ведет- значит, это так и должно быть. Раз мама плачет каждый день, значит, это нормально, так люди и живут в семьях. Так что неудивительно, что мы видим так много подобных несчастных семей. 

Я сказала "практически железные". Все же в большинстве женщин рано или поздно побеждает инстинкт материнской защиты, и они начинают искать выхода из этого кошмара.

Выйти из него очень нелегко, потому что женщина очень зависима; потеряла способность самостоятельно думать и действовать. Как правило, она изолирована от семьи, от друзей, потому что если родственники и друзья видят такое положение в семье, они советуют женщине уходить. Уйти она не может по многим причинам, в том числе и просто по житейским - а куда идти, да еще с детьми? Она остается, в надежде все поправить. Да еще и муж может время от времени становиться ласковым и нежным, вселяя новую надежду. Она остается, родственники и друзья ее не понимают и не хотят дальше с ней общаться.

Так все и идет по кругу, пока все-таки не наступает предел.

Вы, Юлия, к нему уже подходите. Вы уже думаете об уходе. Вас пугает неизвестность и вопрос раздела квартиры.

Чтобы найтит  в себе силы, Юля, подумайте, что Вас и Вашего ребенка ждет, если Вы здесь останетесь.

Вопрос с разделом квартиры непростой, безусловно, он будет решаться какое-то время. Но это рано или поздно произойдет. ОН разрешится так или иначе, а вот Ваша ситуация не разрешится, если Вы останетесь из-за этого страха.

Поговорите с семьей, с друзьями. Возможно, Вы и найдете поддержку и жилье на какое-то время. А двльше, когда Вы освободитесь от этого кошмара, у Вас начнется новая жизнь с новыми возможностями, в них надо только верить.

Если Вам нужна поддержка в любых Ваших решениях - обращайтесь.

Всего Вам доброго.
Людмила Василевская, психолог-консультант.