Дедушка не может без бабушки

ГлавнаяСоветы психологовДедушка не может без бабушки

Вопрос психологам

Спрашивает: Тимур

Категория вопроса: О смерти

18.02.2014

Здравствуйте. Пол года назад, на 76 году жизни скончалась моя бабушка. Все мы очень сильно её любили и для нас это стало тяжелейшей утратой. Но самое тяжело моему дедушке. Нет, он не показывает, что ему невыносимо тяжело, он ведет себя спокойно, хоть ему и тяжело, ведь он теперь один. Недавно он ходил с подругами моей бабушки в кафе. Дедушка заплатил за двоих - за себя и за бабушку, так как сказал, что он вместе с ней кушал. На любое мероприятие дедушка приходит и говорит, что он с моей бабушкой, дарит подарок и говорит что это от него и его супруги и т.д.
Он знает, что она умерла, ходит к ней на могилу, обсуждает какая должна быть плита могильная, но почему-то иногда ведет себя так, будто она с ним рядом.
Мне кажется это не нормально. Он ведь не отпускает её.
И еще вопрос: мы(я, мама, папа, брат) живет с дедушкой в одном городе, я навещаю его 1-2 раза в неделю. С ним особо не поговоришь, поэтому моё пребывание у него всегда не больше часа. В последнее время он стал как-то агрессивно к нам относится, срывается, грубит без повода. Я не могу понять в чем дело. Подскажите, пожалуйста, как нам быть, чтоб дедушка был нормальным как раньше?

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 388669 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Дедушка не может без бабушки

Елисеева Галина Михайловна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Тимур!

Переживание горя утраты близкого у всех проходит по-разному.

Ваш дедушка еще не отгоревал. 

Он не может смириться с уходом супруги.

И когда умирает очень близкий человек, то есть агрессия на него за то, что он покинул. Но выразить ее бабушке он не может - ее нет, и о покойниках плохо не говорят. Поэтому эта агрессия, как правило, может заворачиваться либо на близких, либо на самого себя.

Желательно с дедушкой поработать психологу. Возможно с выездом на дом.

Но для этого тоже нужно и его согласие.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Алматы Был на сайте: 4 дня назад

Ответов на сайте: 919     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 42

Тимур,

боль утраты слишком сильна для него - отсюда он все еще "вдвоем с супругой". Психика включает защитный механизм как при физическом болевом шоке, который не позволяет соприкоснуться с болью напрямую, иначе ее не выдержать.

Агрессивным же человек становится тогда, когда слабеет. Значит, он начинает истощаться внутренне. Его душе не хватает любви высшего порядка. Такую любовь называют божественной. (Не путать с любовью к детям и супруге). Именно любовь высшего порядка помогает пережить боль и отпустить.

Сейчас он оказался в ситуации брошенного ребенка, который не может сам себе обеспечить эмоциональный комфорт. + настоящее осознание смерти часто наступает намного позже фактической даты смерти родного человека. Это второе цунами горя. И эта вторая волна может быть даже больнее первой.

+ полгода - это еще небольшой срок для заживления раны. Обычно легче становится через год.

Точно таким как при бабушке он уже не будет. С этим надо смириться.

Как помочь? дать почувствовать, что он не одинок в переживании утраты. Вспоминайте бабушку чаще, говорите о ней. Хорошо все, что помогает выговориться. Предложите ему сделать записи для семейного архива - пусть он расскажет Вам, как они познакомились, расскажет самые радостные и самые трудные моменты - расскажет Вам как внуку - под запись - для правнуков. Чтобы их история жизни осталась с Вами. Пусть сформулирует самые важные правила, которых они придерживались. Ему важно сейчас философское осмысление утраты - что их годы были прожиты не зря. И что смерть не может зачеркнуть все. Остается нечто, что смерть никогда не тронет.

Обычно, наоборот, стараются не ворошить воспоминания. Но от этого только хуже. Воспоминания начинают жечь изнутри. В озвученных же воспоминаниях ушедший человек оживает, и его незримое присутствие создает иллюзию комфорта. И в итоге, постепенно, смиряет с утратой.

+ Также старайтесь выходить с ним на прогулку. Хоть до ближайшего магазина. + Рассказывайте ему в подробностях о своих новостях сами. Просите у него совета по тому или иному случаю, его мнения.  Даже если он сам, в основном, молчит - это вовсе не значит, что ему не интересно. Скорее всего, все общение и обмен информацией происходили через бабушку, как это обычно бывает в семьях:) И теперь он может испытывать элементарный информационный голод. Сказать вам об этом - нет навыка, привычки, возможно, мешает мужская гордость. Он лишился возможности обсуждать события и/или выслушивать мнения бабушки обо всех ваших семейных событиях. Получается, что сейчас его жизнь в корне изменилась, он дезориентирован, что порождает чувство изоляции (это тоже вызывает агрессивность).

Если дедушка любит читать - то подберите для него соотвутствующую литературу. Ему необходимо отвлечение и переосмысление утраты.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Тимур! Можно представить, что переживает Ваш дедушка, можно предположить, что  они прожили с бабушкой не меньше  полувека. Поэтому то, что он не может отпустить - это то, что помогает ему на данном этапе не так сильно ощущать эту боль и пустоту. Он не может смириться  с этим, но этот этап отрицания затягивается, в норме через год - полтора человек должен начинать жить нормальной жизнью. Сейчас важно много говорить с ним - о бабушке, об их совместной жизни, но не поддерживать его идею о том, что она с ним. Она навсегда останется в его сердце и только. Его агрессия тоже объясняется этапом переживания горя, важно проговаривать эту злость. Пусть он напишет бабушке письмо, есть такая техника "Письмо умершему". Пусть пишет там все, что хочет, что чувствует, переживает. Потом это письмо можно сжечь. Пусть пишет писем столько, сколько нужно. Со временем, боль будет уходить, а ему будет становиться легче. Важно с пониманием относиться к его состоянию, ведь утрата недавняя. Наберитесь терпения и постарайтесь следовать рекомендациям психологов. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Садыкова Айгуль Жасулановна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравстуйте, Тимур. Меня тронуло Ваше письмо. Как хорошо иметь такого внука. Вероятно, Вы в первый раз так близко столнулись с тем, что для Вас пока непонятно - с тем, что такое потерять "часть себя", с другой стороной старости, с проявлениями горя и любви, но не той любви, которая свойственна молодым. Вы как-будто заглянули куда-то далеко, на другой "полюс" жизни, куда Вам еще закрыта дорога. Тимур, я Вас, наверное, расстрою, но таким, каким был дедушка раньше, он уже не будет НИКОГДА. Это та реальность, которую, в первую очередь, Вам и вашим близким придется осознать, жизнь поменялась кардинально. Дедушка находится в стадии горевания, как и все члены вашей семьи и Вы сами. Но, каждый из вас эту дорогу пройдет САМ. У вашего дедушки горевание проходит таким образом. И Вы не сможете облегчить в полной мере этот путь. Ведь он как-будто потерял часть себя. Ему так тяжело, что отрицание факта потери приносит ему облегчение. Агрессия, которую он выказывает является одной из стадий горевания, она должна быть в норме. Возможно, она пройдет со временем. Полгода, это еще не срок. Еще предстоит годовщина, перед которой возможно обострение чувства горя, и его проявления могут быть еще сильнее. Поэтому наберитесь терпения. Со своей стороны Вы можете уделять дедушке время и внимание, разговаривать с ним, вспоминать бабушку. Поверьте, с годами, Вы будете жалеть, что так мало знали про своих предков. Сейчас Вы можете как раз восполнить этот пробел, прося дедушку побольше рассказывать о своей молодости, о том, как они жили, что их объединяло, какими были ваши родители в детстве и еще о многом другом. Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 388669 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!