Проблемы в личной жизни

Здравствуйте ! Мне 23 года, я женат с 2010 года. У меня есть ребёнок, девочка 2,5 года. Живём мы в месте с женой, на съёмной квартире. Познакомились мы с женой по интернету. Сначала, мне казалась, что да эта та самая девушка. Она отличалась от всех тем, что в ней была какая та чистота. У меня начали появляться чувства к ней. потом мы переехали в мою тогдашнею квартиру и вскоре она забеременела. Вот тут и начались проблемы, мы начали сориться, ругаться по каждой мелочи. Она постоянно придиралась, по каждой мелочи. Ладно я забрасывал всё это на её беременность. Она громко кричала бросалась моими подарками. Одним словом оскорбляла меня. и т.п. Я как бы старался спустить всё на тормоза. Но конечно не всегда выдерживал. С вязи с ссорами и чувством, что мне постоянно, чего то не хватает. Я начал в падать в разные зависимости. То уходил каждый день из дома гулял. То мне хотелось просто напиться и забыться. Даже иногда появлялись мысли убить себя. Например алкоголем, либо азартными играми. Я смотрю на неё сейчас и понимаю, что да она красивая, добрая, но я чувствую, что не моя. Столько было всего сказано и заделано, что мои чувства к ней как к женьшене притупись в данный момент настолько, что мне даже не хочется заниматься с ней сексом. Всё чаще на выходных мне хочется напиться и забыться. Мы много раз, пытались разбежаться примерно раз 20 уже если не больше уже, но всегда у меня появлялся какой то страх одиночества. Да и квартира у нас общая идти не куда. Повязаны финансово, кредитами. Да и зарплата у меня мизерная на данный момент. О моём детстве, рос без отца, у меня было примерно 6 отчимов за всё это время. А время это было не самое славное. От последнего отчима мы убегали из дома примерно 4 раза, но мама вместе с соминой возвращалась к нему от неизбежности. Поскольку мы с мамо1 переехали в Германию в 2004 году. То есть она вышла замуж за немца. А немец этот оказался страшный тиран. Вот и терпела она его, для того, что бы мы получили бессрочную визу. И могли жить в стране без него. Когда мне исполнилась 18 лет я бегом убежал из дома и снял малюсенькую квартирку, которую в последствие оплачивал сам. Были разные девушки и конечно не одна. Но не с кем не ладилось и не клеилось. Только секс, в основном меня спасал. Мне было страшно одиноко. Я вообще очень общительный человек по своей натуре. И тут появилась она "моя будущая жена, примерно в таком же состоянии. Как я. Как говориться мы нашли, тогда друг друга. НО МНЕ почему то, всегда или почти всегда.. Чего то не хватает. Я начал понимать, что на самом деле она совсем не мой тип женщин по внешности. А, до неё у меня были девушки всё похожи друг на друга как сестры. Но от мысли, о том, что бы уйти меня корёжит. Очень боюсь ... Да и дочь всё же растёт. Не очень хочется, что бы у неё было множество отчимов. Но мои кошки в душе меня не отпускают. Всё идёт периодами.. Я пытаюсь себя убедить в том, что большие чувства не нужны и всё это сопли. Примерно, это работает 3 - недели а потом, начинается всё сначала. Мама моя меня не поддерживает, говорит, что я эгоист и думаю только о себе. А мне парой так, хочется, что бы кто то взял меня за руку и сказала я тебе помогу ! Я с тобой. А я себя, часто чувствую как маленький ребёнок который сам не может принимать решения. Словно замкнутый круг. А в голове у меня один и тот же образ девушки " с которой мы были в 2007 году два месяца в месте. Такой детский прекрасный роман. Мне было тогда 17 лет. Она засела во мне как заноза. И я вечно стал искать её образ. Я на самом деле, могу любить и показывать это. Но с женой у меня это не очень так получается. Она вечно не довольна. И говорит, мне парой " ТЫ НЕ ПОКАЗЫВЕШЬ СВОИ ЧУВСТВА " Как после инфаркта. Стал, мало смеяться. И больше с поминать старое. Пытался связаться с девушкой из прошлого, но она меня не заметно отвергла. Я даже песню её написал. И в последствие выставил в интернет. Я готов был ради неё на всё! Переплыть океан. Но я понимаю так, что в её жизни я с сыграл не значительную роль и она скорей всего меня, даже и не вспоминает. Я конечно понимаю, что глупо цепляться за прошлое. Но наверно за прошлое, цепляются тогда, когда нет настоящего. Мне почему то, кажется, что я разрушаю себя морально. ... Убиваю себя из нутрии. Так, что же мне делать? А да у меня есть занятия, я пишу стихи, записываю песни. Катаюсь на мотоцикле. То есть я не бездельник. КАК мне жить дальше ??????? Как правильна поступить ? На советы друзей на пример слушай своё сердце.. МОЁ СЕРДЦЕ В НЕ ЗОНЕ ДОСТУПА, то есть молчит и биться! Я хочу, опять любить и быть открытом для мира!

Помогите советом пожалуйста, уважаемые психологи ! P.S Максим