Как пережить тяжелое расставание?

Советы психологовКак пережить тяжелое расставание?

Вопрос психологу

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Отношения

02.10.2013

Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 23 года. Месяц назад я рассталась с молодым человеком, с которым прожила почти 3 года. Всё это время мы всегда были вместе. Мы вместе работали, вместе жили, вместе встречались с друзьями. Мой круг общения сузился до наших общих знакомых и семьи. Я жила только им, нашим домом и меня это полностью устраивало. Год назад он сделал мне предложение, мы оба были очень счастливы, я была на 100 процент уверена в чувствах этого человека, несмотря на то, что наши отношения были непростыми. Он очень упрямый, и достаточно эгоистичный человек, в любых спорах и конфликтах я уступала ему. Плюс он всегда любил выпить, погулять с друзьями, но я была уверена, что раз он решил создать семью, то это пройдет. Это был для него серьезный шаг, он уже был женат и всегда говорил, что штамп в паспорте всё портит. Однако меня он любил и был уверен, что со мной всё будет по-другому. Но с начала лета всё начало меняться. Он стал гораздо больше времени проводить с друзьями, у него появилась незнакомая мне компания, мы стали ссориться, т.к. свадьба приближалась, а он стал относиться ко всему слишком легкомысленно. В итоге за 2 недели до свадьбы он сказал, что не готов измениться, семейная жизнь не для него и нам лучше расстаться. В этот момент моя жизнь рухнула. Несмотря ни на что, это было слишком внезапно для меня. Еще утром, он говорил что любит, а вечером этот разговор. Я видела проблемы, но не могла поверить, что он выбрал пьянки-гулянки, а не нашу любовь и возможное семейное счастье. При этом он плакал, говорил что ему тяжело, он хочет быть со мной,но это все для моего блага, т.к. он не хочет ломать мне жизнь. Прошел месяц. У него другая девушка (из той самой компании), с которой он начал встречаться спустя 2 недели после нашего разрыва, хотя уже будучи с ней он говорил всем что очень страдает. Судя по совместным фото он очень счастлив с ней. А я по-прежнему не могу прийти в себя. Я не умею жить без него. Я анализировала наши отношения и понимаю, что это не тот человек, который мне нужен. Я не хочу ничего возвращать. Но мне ужасно тяжело без него. Мы работаем вместе, его девушка работает рядом. Я каждый день вижу их обоих. И иногда мне абсолютно все равно, я спокойно с ним общаюсь, меня ничто не тревожит. Но порой меня душит дикая ненависть за то, что он причинил мне такую боль и за то что он счастлив сейчас, а я не могу. Мне больно видеть его счастливым с другой, его равнодушие к моим чувствам. Когда я пыталась говорить с ним о том, как мне плохо, он только отмахивался от меня словами "это пройдет, так тебе будет лучше, без меня". Но он ведь сделал это не для меня, а для себя! Это ему теперь хорошо, и я не могу смириться с этим. Или наоборот, я вспоминаю счастливые моменты нашей жизни и не могу поверить, что он так быстро разлюбил меня, и мне кажется, что мы могли бы быть вместе и всё могло бы получиться. Хотя умом я понимаю, что мы абсолютно разные, об этом твердят и все наши друзья. Как преодолеть это всё? Как мне научиться жить дальше? И главное, как перестать бояться новых отношений? Мне сейчас даже не вообразить другого человека рядом со мной, я настолько сильно любила его и наверное в глубине души до сих пор люблю, что мне кажется никаких чувств у меня уже не осталось. Мне нечего будет дать другому человеку, я всё отдала ему. Мне было с ним очень тяжело, постоянные слезы, истерики, это не были отношения, которые мне нужны. Но без него мне еще тяжелее. Помогите, как мне выбраться из этого? Я уже устала от постоянно раздирающих меня эмоций, от того что я всё время прокручиваю всю эту ситуацию в голове и не могу не думать об этом.

Ответы психологов

Шевелева Ираида Ивановна

Психолог Воронеж Был на сайте: 9 дней назад

Ответов на сайте: 750     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 0

Здравствуйте,Юля. Конечно вам сейчас тяжело  и конечно вы страдаете  т.к. у вас  психологическая травма.Но важно помнить ,что это обязательно пройдет только сейчас нужно потерпеть и пережить. В психологии есть такое понятие -страх приближения .Смею предположить ,что  мч боясь  с вами близости ,и начал искать другую девушку.И вы ни в чем не виноваты .Такое его поведение может длиться годами.Он внутренне не уверен в себе.Отсюда его  эгоизм,упрямство ,алкоголь.И корни такого состояния лежат в его детстве.Но речь не о нем , а о вас .Сейчас для вас главное пережить этот период.Даже если не хочется ,даже через силу -не оставаитесь одна : гуляйте с друзьями , развлекайтесь, займитесь собой, своим развитием ,вспомните чем любите заниматься,хорошо помогает музыка, спорт.Помните , что чувство любви у вас есть.Если вы любили хотя бы один раз ,то  эту вашу способность отнять у вас ни кто не в силах.Только сейчас это чувство заблокировано.И лучшее ,что для этого можно сделать для вас и вашего будущего - это проити курс психотерапии в результате которой ваше внутреннее самочувствие значительно измениться.Это первое .Но вы и сами можете многое изменить  : было бы очень хорошо  для вашего душевного состояния закончить грамотно эти отношения , а именно вернуть  мч все то что вас мучает и разъедает - свою агрессию ,вернуть по назначению .И это не нападение с вашей стороны , а это чувство собственного уважения и защиты которые были нарушены им .Можно поити и другим путем -написать письмо и излить все  те чувства которые у вас к нему остались .Отправлять письмо не нужно будет.Можете сделать с ним все что хотите.И главное помните- вы не жертва.Вы -свободны и у вас есть право быть счастливой.Удачи вам и мудрого решения

Шевелева Ираида Ивановна, психолог Воронеж

Несвитский Антон Михайлович

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 5136     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 131

Юлия, практически обо всем, о чем вы задаете вопросы, есть вот в этих 2 статьях, написанных по мотивам множества расставаний, в которых мне доводилось участвовать как профессионалу. Я думаю, на некоторые свои вопросы вы точно найдете там ответы:

http://psyhelp24.ru/to-endure-parting/

http://zerkalodushi.ru/to-release-the-leaving

С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург

Макарова Юлия Аркадьевна

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Юлия! Возможно, для того, чтобы освободиться от этих отношений, стоит обратиться за помощью психолога очно. Поскольку есть несколько моментов, которые хорошо было бы проработать: например то, что вы умом хотите одних отношений, а чувствами притягиваете к себе другие. Похоже, что вам действительно было бы тяжело вместе, но больше вас пугает страх одиночества. Откуда взялся этот страх - еще одна тема для работы. Не лишним было бы проанализировать отношения в вашей родительской семье, похоже, там все было не очень гладко. Вообщем, "попрощаться" с этими отношениями и подготовиться к новым. Если надумаете, обращайтесь.

С уважением, Макарова Юлия Аркадьевна, психолог Санкт-Петербург

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!