🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте. Шесть лет за мной ухаживал мужчина (у меня уже тогда была девятилетняя дочь), на седьмой год мы поженились. Все первые годы нашего знакомства он был со мной очень ласков, внимателен и щедр. ПРавда, достаточно сдержан на эмоции. Я это относила к его типу характера. Да, мы ссорились, но каждый раз он возвращался ко мне. И я поняла, что нам все-таки надо пожениться, да и он созрел к этому времени (инициатива шла от него). Но когда мы поженились, он каким-то полумолчанием дал понять, что будет лучше, если он будет жить в Петербурге (он в тот момент там работал), а я по-прежнему у себя дома, в Москве. И мы будем ездить друг к другу в гости. Я настояла на переезде. И как только мы переехали (только на год) он стал нам указывать на дверь, выгонять нас. Когда это случилось впервые, мы тут же собрали чемодан и уехали. А случилось это в 12 ночи. Когда это стало случаться регулярно, я сказала, что никуда не уеду, у меня здесь учится ребенок. Вот год прошел. Он без видимой причины уволился с хорошей работы, которая нас кормила, и уехал к своим родителям, а я к себе домой.
Я не понимаю, почему он выгонял меня из дома? И почему подобные действия и слова не мешают ему в другой раз, Когда у него хорошее настроение, улыбаться мне и о чем-то спрашивать, например, почему я грустная или такая отстраненная.
И где граница между терпением, снисхождением и самоуважением? Я как женщина должна прощать и налаживать мир, но если я вижу, что ко мною пренебрегают и не дорожат? Мне 41 год. Ему 46. У него детей нет и не хочет.
Алёхина Елена Васильевна
Алёхина Елена Васильевна
Таня, здравствуйте!
В том, что Вы пишете, слышатся растерянность, боль и непонимание. И я чувствую, Вам важно разобраться в причинах тех поступков мужа, о которых Вы написали, чтобы определить границу приемлемого для себя в отношениях с ним.
Поэтому выскажу несколько соображений, которые Вы можете принять во внимание, если они найдут в Вас отклик.
Начну с того, почему он выгонял Вас с дочкой из дома.
Даже из того немногого, что Вы написали о своем муже, видно, что для него чрезвычайно важно иметь возможность значительное время быть одному. Просто физически уединяться или психологически уходить в себя. И, судя по всему, ему очень сложно это себе позволить, когда рядом находятся те, кого он любит.
Он, видимо, уже хорошо знает эту свою личностную черту и поэтому "каким-то полумолчанием дал понять, что будет лучше, если он будет жить в Петербурге (он в тот момент там работал), а я по-прежнему у себя дома, в Москве".
Однако Вы настояли (!), а он согласился на то, что создало для него впоследствии непереносимую ситуацию, и когда он Вас выгнал из дома, то фактически восстановил ту дистанцию, на которой может находится в отношениях.
То есть , такой он человек. Может быть внимательным, ласковым, но....ему нужны довольно продолжительны паузы в отношениях, дистанция. Не думаю, что это можно изменить, а можно только принять и научиться строить отношения с учетом этой потребности данного человека.
Однако от того, что у него такие потребности, не следует, что Вы должны их удовлетворять в ущерб своим потребностям в близости.
И это значит, Вам необходимо подумать, устроит ли Вас всю жизнь состоять в гостевом браке, потому что, вероятно, с этим мужчиной благополучно сосуществовать в долгосрочной перспективе можно каким-то таким образом .
В 46 лет человека не переделать. Хотя, зная, что он таков, позволяет не ожидать от него того, что он не может Вам дать и радоваться, получая то внимание, которое он дать может.
Возможно, Вы и нуждаетесь в более тесных отношениях, но вряд ли они возможны с ним. И дело тут не в том, что он Вами пренебрегает или не дорожит. А в том, что его собственная очень глубинная потребность в дистанции не позволяет ему дать Вам больше внимания, чем он дает.
С уважением.
Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
