У меня не получается строить отношения с мужчинами

5919 3 ответов

Марина 19.06.2013

Добрый день меня зовут Маргарита, в моей жизни есть проблема и я считаю, что возможно причина во мне...Я не могу построить отношение с мужчиной, а мне уже почти 26 лет и хотелось бы семью, детей...я чувствую, что уже пора...нагулялась.. Мои отношения складываются таким образом, знакомлюсь с парнем( для меня это не было никогда проблемой, они меня сами как-то находили), начинают завязываться отношения, вроде срараюсь делать все для человека, забочусь о человеке, страюсь всю себя отдавать, может в какой-то степени начинаю жить его жизнью, и самое главное начинаю привыкать, может они как-то это чувствуют...? а отдачи никакой. Вот недавно познакомила с молодым человеком, начали общаться, проводить время вместе, мне он очень понравился, я ему вроде тоже, поначалу шло все хорошо. но человек стал меняться, реже звонить, проявлять меньший интерсс ко мне, а я на оборот хочу видеть его больше,сама звоню больше, проевляю больший интерес к нему и от этого очень не приятно и нечувствую взаимности...и мне бы хотелось серьезных отношений, но боюсь, что после разговора с ним об этом, он вообще перестанет со мной общаться...Мы знакомы с ним 2 месяца. Подскажите пожалуйста или посоветуйте я незнаю, что делать. Может я давлю...

Марина, здравствуйте!

Замечаю, что ваше желание иметь семью и детей достаточно сильное. И, похоже, оно сильно влияет на ваше поведение при общении с молодыми людьми.

Вы пишите:  "вроде стараюсь делать все для человека, забочусь о человеке, стараюсь всю себя отдавать, может в какой-то степени начинаю жить его жизнью". Как будто вы своей заботой хотите "привязать" к себе мужчину. А кому хочется, чтобы его "привязывали" к себе, ждали от него чего-то? Мужчины воспринимают такое поведение, как ограничение своей свободы, особенно на первых этапах отношений.

Умеете ли вы просто получать удовольствие от мужского внимания, заботы? Принимать это внимание? И давать отношениям развиваться мягко, спокойно? Зачем вы стремитесь ускорить события? Вы боитесь быть использованной? Боитесь потерять привлекательность? Или интерес мужчины накладывает на вас какие-то обязательства? Психолог - в помощь.

С уважением, психолог Елена Андреевна, Барнаул

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Марина! С одной стороны, понятно Ваше желание иметь семью, детей. С другой стороны, возможно, это желание так сильно, что оно начинает руководить Вашим поведением. То, что Вы делаете называется угождение мужчине, заслуживание любви. Это может нравиться неделю, две. Потом в отношениях Вас становится так много, что мужчина начинает неосознанно отодвигаься от Вас, а потом и вовсе уходить. Вы как бы ждете от него благодарности за свою гиперзаботу. Но гиперзабота - это Ваша потребность , а не его. С одной стороны, Вы готовы жить жизнью мужчины, растворяясь в нем, с другой -  в этом процессе Вы как бы поглощаете его. Реакция очевидна. Вам нужно научиться жить в отношениях, не сливаясь с мужчиной, не теряя себя, и в то же заботиться о партнере, видя  и слыша его чувства и потребности.  Как только научитесь видеть этот баланс - между давать и брать, и Вам  партнеру станет в отношениях более комфортно. Желательно Вам сходить к психологу, чтобы получить от него обратную связь. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

ЗДравствуйте,Марина.Вы обладаете свойством подмешивать в любовное чуство еще и чувство вины.Как только объект становится для Вас важным,Вы чувствуете,что непременно ему что-то должны.Ежеминутно.Сильное чувство долга заставляет Вас лишаться Ваших границ личности и всецело принадлежать любовному объекту,угождая ему во всем.При этом Вы теряете себя и становитесь функцией для молодого человека.исполнительной единицей,не требующей ничего для себя.Он считывает с Вашего поведения Ваше отношение к себе и относится к Вам так же,как Вы -к себе.Вы к себе-никак,и он к Вам через некоторое время-никак.Он начинает Вами пренебрегать и не замечать.По Вашему примеру.И отношения заканчиваются разрывом.Причина в том,что в детстве Вас любили.видимо,за что-то.Вы научились подчиняться и получали расположение родителей.Но,угождая молодому человеку,Вы не получите его расположение,так как в отличие от родителей он не просил ему угождать.Чтобы изменить стратегии поведения,нужно изменить часть своего характера,отвечающего за отношения.Это лучше делать в паре с психологом.Я также работаю с этим.ОБращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ