Как найти себя?

Вы пишите, что повторяете свою маму в том, что замечаете недостатки в людях. Мы все повторяем своих мам (и отцов), никуда от этого не деться. Ведь ребенок копирует и поведение родителей, и их отношение к жизни, и их чувства (в том виде, в котором он их воспринял). В трансактном анализе считается, что ребенок буквально поглощает родителя и носит внутри себя.

Хотел бы вначале дать немного теории из трансактного анализа, так как в своей работе использую именно эти взгляды. Считается, что в каждый момент времени человек находится в определенном эго-состоянии. Выделяют три эго-состояния: эго-состояние Взрослого, эго-состояние Родителя и эго-состояние Ребенка. Под Взрослым эго-состоянием понимают состояние психики, когда мы можем объективно взаимодействовать с реальностью, здесь и сейчас, решать задачи, используя свои знания и текущую информацию. Под Родительским эго-состоянием понимают ситуацию, когда человек проигрывает модели поведения (а также мысли и чувства, как они были восприняты в детстве) своих реальных родительских фигур во взаимодействии с кем-то или с самим собой. Под эго-состоянием Ребенка понимают модели поведения, которые были у Вас в детстве. Родительское эго-состояние функционально делят на Контролирующего (Критикующего) Родителя и на Заботливого (Воспитывающего) Родителя. Из Критикующего Родителя мы себя (или других) критикуем, из Заботливого – поддерживаем, хвалим, успокаиваем. Эго-состояние Ребенка также функционально делят на Ребенка Адаптивного (адаптирующегося под требования Родителя) и Ребенка Свободного (Естественного).

А теперь о Вас. У Вас, видимо, ярко выражено состояние Критикующего Родителя, в котором «поселилась Ваша мама» и из которого Вы критикуете других и себя. Вы привыкли чувствовать недовольство мамы, поэтому в отношениях с другими ожидаете столкнуться с их недовольством. Можно сказать и так: Вы переносите свои отношения с мамой на других людей. Но, видимо, в Вашем детстве Вас не поддерживали, когда Вы защищали свое мнение, спорили, а недовольства было очень много. В столкновении с другими людьми (их интересами, взглядами) Вы привычно переключаетесь в Адаптивного Ребенка, в котором склонны быть послушны.

Вы замечаете недостатки в других людях, так как Вы на самом деле повторяете свою маму. Но есть еще одна важная причина: когда мы в Критикующем Родителе, плох тот, кого мы осуждаем, а значит, в этот момент мы ощущаем себя ОК (в трансактном анализе используется понятие ОКейность, которое можно перевести и как нормальность, и как хорошесть). Это механизм нормализации внутреннего состояния – мы передаем свою неОК другому, тому, у кого видим недостатки, и теперь мы уже ОК, а он неОК. Так как этот механизм позволяет хотя бы на время чувствовать себя лучше, не стоит с ним бороться, пока не научитесь нормализовывать самооценку другим образом.

Вы спрашиваете, как дать себе материнскую любовь. Это достигается взращиванием у себя Заботливого Родителя, когда человек учится в различных ситуациях поддерживать себя, хвалить себя. Начать можно с того, чтобы хвалить себя каждый день. У Вас тогда постепенно сформируется привычка видеть свои достоинства. Скажем, определить для себя норму в 10 похвал в день. Развитие Заботливого Родителя достигается процессом самоперевоспитания. Ваша мама воспитывала Вас по привычной для многих схеме: найти недостаток, указать на него, чтобы ребенок начал его (недостаток) искоренять. Основным воспитательным инструментом при этом бывает упрек, недовольство. Прямо противоположная система воспитания заключается в том, чтобы определять, что хотите у себя улучшить, а потом хвалить себя, когда как-то движетесь по этому пути улучшения. Не искать недостатки и не искоренять их, а решить, что можно у себя развить и сконцентрироваться на этом улучшении. При таком подходе инструментом становится самопохвала.

Подробнее обо всем этом можно почитать в книгах по трансактному анализу. На сайте в разделе книги можно найти «Рожденные выигрывать» Мюриел Джеймс. Но сами психотерапевты, когда хотят достичь каких-либо изменений у себя, просто проходят психотерапию у другого профессионала. Я не очень верю, что чтение книг может помочь реально измениться. Узнать об изменениях – да, но чтобы измениться, нужен другой человек – психолог или психотерапевт. Во многих случаях он становится на время терапии положительным родителем (Заботливым Родителем), который дает клиенту новую модель восприятия себя. 

Гожий Игорь Владимирович, психолог г. Москва