Здравствуйте! Ему 24, мы вместе более 2-х лет. Все серьезно. Его большая проблема это его агрессивность... На дороге, дома с родными, с прохожими. Ему ничего не стоить нагрубить. Он жалуется на правительство, общество, приезжих. Ко мне это не имеет отношения, но мне приходится все выслушивать, а я сама очень впечатлительная.Бывает что если я бываю медлительна или не могу сразу сообразить о чем он,он раздражается. Он много матерится, раздражается по любому поводу, о его проблемах могу знать только я и то, он не рассказывает мне все до конца. С друзьями он говорит совершенно о другом. Они даже не знают чем он занимается и где работает. С отцом он всегда спорит, говорит что они во всех проблемах винят его, и мало его поддерживают. Он очень любит меня и своего маленького братишку но иногда и нам "достается" от него.Но потом он искренне просит прощения и мы прощаем. Сейчас у них с отцом общий бизнес. И они вроде бы ладят. Но агрессия по любому поводу происходит каждый день. Ему не нравится,когда нарушают его покой и его территорию. Как пробудить в нем толерантность и помочь не взрываться по пустякам? Иногда он может даже стариков обидеть,и нередко бывали стычки с милицией, он любит "покачать" права, а мне краснеть и просить прощения за него. Внешне он за собой тоже не следит,считает что у него уже есть я и ему некого покорять.Сам он очень умен, начитан,прекрасно готовит, с хорошим вкусом, и когда ему что то необходимо он включает все свою обаятельность. Он в душе очень добрый и щедрый, любит детей. Не знаю что мне делать с таким бунтарем? (сексуальные отношения в норме, правда последнее время он очень занят, и на это не хватает времени)
Здравствуйте, Жанна!
Вы задаете очень сложный вопрос.
У Вашего парня проблемы с агрессией, ее столько, что она "льется через край". Для того, чтобы он эту проблему признал, нужно, чтобы сложились такие обстоятельства, при которых эта проблема будет приносить ему дискомфорт. Тогда у него появятся основания измениться.
Очевидно, что того дискомфорта, который уже есть в его жизни (наверняка же есть!), ему недостаточно. И он, скорее всего, оправдывает собственную агрессивность для себя с помощью рационализаций ("по-другому поступить - себя не уважать", "меня тогда начнут считать слабаком", "они сами виноваты, довели меня" и т.д.)
Вы его любите, Вы чувствительны и мягки, Вы готовы взять на себя миссию помогать своему парню. Начните с того, что признаете, что помогаете прежде всего себе. Потому что это Вы растеряны, Вам бывает неловко, стыдно и страшно за него...
И я предполагаю, что шансы у Вас есть. Потому что он тоже любит Вас, Вы для него - значимый человек. И сигналы, исходящие от Вас, для него важны.
Вам стоит научиться самоуважению в отношениях с ним. Уметь определять свои личные границы и отстаивать их. Поработать со своим собственным умением чувствовать и проявлять агрессию (возможно, здесь у Вас есть проблемы). "Вырасти" личностно, стать более уверенной. (Представьте себе сейчас, о чем Вы могли бы поговорить с ним и что бы хотели ему сказать, если бы были более уверены в себе...)
И, разумеется, Вам поможет Ваше умение провлять любовь, поддержку и чувство юмора. (Обычно внутри каждого агрессивного человека прячется страх. Мир ему кажется небезопасным, и нужно "напасть первым, чтобы не напали на тебя").
По принципу взаимодополнения - люди, которые вместе, очень многому учатся друг у друга. Важно наладить это "взаимное обучение".
Желаю удачи!
Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы
Жанна, здравствуйте!
Как Вы сами понимаете, модель поведения Вашего парня практически повторяет действия его отца.
Вам его не изменить, к сожалению...
Если в какой-то момент жизни он поймет, что ему есть смысл поработать над проблемными зонами, он это сделает. Только его высокая мотивация и мобилизация воли могут дать результат.
В браке негативные качества усиливаются в разы и это нужно учитывать.
В то время, когда он просит прощения, предложите ему вместе сходить на прием к психологу. Таким образом, Вы минимизируете риск тех сложностей в браке, о которых я написала ранее.
Всего Вам хорошего!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
10000 ₽
8000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте Жанна, агрессивность всегда скрывает ранимость человека, возможно это его подавленные эмоции и желание сохранить свою безопасность. Если у него появиться желание изменить свое отношение как к людям,так и к себе, то стоит поработать с психологом и найти первопричины такого поведения. Осуждение всех вокруг не очень хорошее состояние,ведь получается там нет любви и принятия каждого, как некое Божественное творение, осуждая ,он принижает всех ,при этом считая себя лучше других. Вам стоит все таки убедиться,что человек готов к переменам, иначе уже в совместной жизни его агрессия и недовольство будет сыпаться именно на вас, как из рога изобиля и это нелегко будет выдержать.Негативные эмоции разрушают как самого человека,так и тех ,кто находится рядом с ним. Подумайте над этим. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
