Не понимаю поведение друга

Здравствуйте, мне 21 год.

У меня был друг Д (22 год). По крайней мере, мне так казалось. Мы учимся в одной группе, живем в одном общежитии. Все было так здорово, нам было так весело вместе. Так хорошо, что еще чуть-чуть и будет идеально. В последние месяцы, я даже стала ловить себя на мысли, что мы флиртуем. И вот мне стало казаться, что я нравлюсь ему. (Раньше я такой мысли не допускала, потому что у него были серьезные отношения, да и пару лет назад(на 1 курсе), он сказал мне, что я не в его вкусе так сказать). Мы довольно много времени проводили вместе, смеялись, болтали и шутили о всяком. У нас есть общие друзья, и мы всегда были в компании. Но в один прекрасный вечер все зашло дальше, чем нужно было. Мне было интересно нравлюсь ли я ему на самом деле. И здесь я чувствую острое чувство вины еще и перед своим парнем, я люблю своего парня, наши отношения длятся уже более 3 лет, и мы собираемся пожениться. До этого дня я считала себя принципиальной и преданной девушкой. На самом деле не произошло ничего ужаснейшего. В тот вечер у меня был день рожденья. Мой молодой человек был с нами не долго, так как у него были срочные дела. Остальной компанией мы напились, я хотела чтобы Д. выпил, потому что алкоголь развязывает язык. Тот вечер закончился тем, что мы сидели обнявшись за плечи бок о бок, и я утешала Д, потому что его бросила девушка. Дело в том, что Д. всегда был скуп на объятия или что-то подобное, поэтому для нас это был перебор. Но утром все изменилось, появилась неловкость, и он сожалел о том, что было. Но будучи человеком застревающим, я не могла просто выкинуть тот вечер из головы. И я решила поступить «смело», спросить, что же он обо всем этом думает, и я решила написать что-нибудь доверительное, уязвимое для себя, я написала, что он нравится мне(наверное это правда) и что мне понравилось, как мы провели вечер. Но я не понимаю, просто не понимаю, неужели это письмо стоило многолетней дружбы?

С того момента как он прочел это письмо, он стал меня игнорировать, перестал здороваться, перестал что-либо говорить мне. И вот я каждый день, каждый день говорила себе, ну вот сегодня я все исправлю, я все расскажу своему парню, поговорю с Д, верну все как было. Каждую ночь я винила себя, я еще никогда так не сожалела о содеянном. Сожаление сменяется гневом на Д и так по кругу. Я до сих пор не могу рассказать все своему парню, может он и простит меня, но перестанет мне доверять, а я не хочу его потерять. Прошли недели, месяцы, прошло полгода, но ничего не изменилось, хотя мы иногда здороваемся друг с другом. Мне так сильно его не хватает, не хватает того общения, не хватает нашей дружбы. Из-за наших напряженных отношений, я стала реже видеть других наших общих друзей, а они мне тоже дороги. И я пытаюсь смириться с тем, что между нами уже ничего и никогда не изменится, и мне до сих пор больно. Я даже не знаю, я прошу совет, и я пытаюсь понять поведение Д, но не могу. Совсем недавно, я предложила ему дружбу в соц. Сетях (как бы это глупо не звучало), но он ее отверг, а это значит, что он не хочет восстановить хоть как-то нашу дружбу, и от этого мне еще больней, ведь я думала, что нас многое связывает, и я для него хоть что-то значу.