Я потеряла себя в отношениях

ГлавнаяСоветы психологовЯ потеряла себя в отношениях

Вопрос психологам

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Семья

14.01.2013

Мне 25. Замужем всего ничего, каких-то полгода, но отношения уже в тягость. Не могу сказать что любила мужа (после разрыва предыдущих отношений избегаю слова "любовь", потому что потеряла для себя его смысл), но относилась к нему очень хорошо, а самое главное, он просто болел мной, да и сейчас я для него просто свет в окне. С самого начала нашего знакомства он забросал меня цветами, подарками, бесконечными смсками и звонками. Никто и никогда до этого за всю мою жизнь не проявлял ко мне СТОЛЬКО внимания. Только сейчас это внимание обернулось тотальным контролем, оно и было контролем, только я этого не замечала, а с появлением штампа в паспорте все усугубилось в разы. Мое увольнение с работы, перезд к нему в другой город, свадьба, путешествие - все очень быстро пронеслось в водовороте из конфет и букетов. И вот я в чужом для меня городе, без работы, без друзей, под неусыпным контролем мужа. Он требует от меня отчета, чуть ли ни каждой минуте, проведенной без него, пока он на работе. Он против того что бы я работала, но я все таки пробывала устроиться, и это оказалось невынасимо. Он ежедневно меня проважал и встречал, каждые полчаса, как по будильнику, звонил, а вечером я должна была рассказать про всех коллег, про каждый момент взаимодействия с ними. Ну не то что бы должна, но он страшно обижался, если я этого не делала, а я чувствовала себя виноватой. Рабочий день у меня заканчивался позже чем у него и чаще всего он отказывался от ужина в ожидании меня и встречал меня несчастный, голодный с упреками в мой адрес. Мне нельзя выходить из дома без него, даже в магазин, что в двух шагах от дома, опять же потому что он обижается, а я чувствую себя виноватой. В компании общих знакомых (точнее его старых друзей, в компанию которых он меня привел) любое мое слово или молчание, или взгяд, или жест он может понять по своему и снова обидеться, но уже на публику, а это уже полноценное театральное представление с разбрасыванием вещей, истерикой и нелепыми упреками, а я даже не могу понять, что я не так сделала. Потом всегда просит прощения, но так или иначе люди, с которыми мы проводим выходные считают меня стервой. Своих знакомых у меня в этом городе нет и возможности их завести тоже. А друзья, которые остались в родном городе отдалились, потому что когда я говорю по телефону, не могу уйти в другую комнату, его это обидит, должна контролировать каждое свое слово и даже улыбку, что бы потом вновь не чувствовать себя виноватой. Кто захочет дружить с человеком, который разговаривает с тобой напряженно, как будто сквозь зубы? В интернете та же история, он читает мои переписки. Круг моего общения последние месяцы это два человека: он и мама. А маме приходится постоянно врать, что все хорошо, что бы ее не расстраивать. Когда я пытаюсь поговорить с ним, он все так выворачивает и я вновь остаюсь виноватой. До встречи с ним я была вполне успешной, общительной девушкой, было много друзей, а сейчас я даже не знаю с кем я могу поделиться своими тревогами. Сейчас, размышляя об этой ситуации, я не могу понять как и когда я превратилась человека-зомби. По инерции просыпаюсь по утрам, иду делать дела по дому, потом какой-нибудь сериал по телевизору, а ночью секс. В начале отношений я была в восторге от нашего секса, а теперь это просто переодическая повинность, признаться чесно, мне иногда приходится терпеть его ласки. Я не могу решится уйти от него, я кажется убедила себя в том, что я не на что не годна и ничего (даже из дома выйти) не могу без него. Помогите мне пожалуста разобраться и понять что мне делать дальше, как избавиться от этой апатии и вернуть себе хоть немного уверенности. Или может и правда неблагодарная эгоистка и не ценю этой "заботы", которой меня окружает мой муж?

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 394647 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я потеряла себя в отношениях

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:

Не могу сказать что любила мужа

Никто и никогда до этого за всю мою жизнь не проявлял ко мне СТОЛЬКО внимания. Только сейчас это внимание обернулось тотальным контролем,

Вы вышли замуж только из-за того, что Вы были для мужа всем - только потому, что он давал Вам внимание и возможно тем самым хотели себя обезопасить от разочарований в любви! ведь, когда её нет - не от чего и разочаровываться! но сейчас у Вас есть опыт и таких отношений! и выбор уже делать Вам - или оставаться их пленицей? или вырваться на свободу и строить те отношения, в которых Вас и партнера будет держать нечто большее, чем просто внимание! и с этой свободой Вы получите и шанс перестать убегать и от своих страхов - все что дается в этой жизни - принимайте! не бойтесь любить, иначе всю жизнь будете бояться!

сейчас НЕ ОН ВАС контролирует, а ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ ему контролировать себя! Вы заняли зависимую и пассивную позицию, поддерживая его эгоцентризм, истеризм и демонстративность, беря на себя ответственность ЗА ЕГО чувства! (Вы испытываете чувство вины - а это говорит о том, что Вы берете на себя ответственность ЗА его чувства!)

Ну не то что бы должна, но он страшно обижался, если я этого не делала, а я чувствовала себя виноватой

любое мое слово или молчание, или взгяд, или жест он может понять по своему и снова обидеться, но уже на публику, а это уже полноценное театральное представление с разбрасыванием вещей, истерикой и нелепыми упреками

ВЫ НЕ ответственны ЗА ЕГО чувства! ОН может обижаться сколько хочет - что ему дороже выбирать самому - или обижаться, как ребёнок и лелеить свои обиды или строить отношения и принимать партнершу! ОН ВАС отвергает! поэтому и пытается контролировать! Но в первую очередь отвергает себя! по сути инфантилен, с истериодными, и нарцистическими чертами, демонстративен! это его личность и ОН НЕ может взять ответственность ЗА свои чувства НА СЕБЯ и переклаывает это на Вас в виде обвинений, критики -а  ВЫ берете! НО - НЕ ДОЖНЫ этого брать! оставьте это ему!!! пусть сам отвечает за свои чувства, будте собой! и увидите - может ли он принимать Вас? а если нет - ТО ПРИМИТЕ СЕБЯ САМИ!

не могу уйти в другую комнату, его это обидит, должна контролировать каждое свое слово и даже улыбку, что бы потом вновь не чувствовать себя виноватой

МОЖЕТЕ! ВЫ управляете своей жизнью! и Вы в праве принимать решение - общаться с друзьями по телефону без него или нет! и ВЫ опять выбираете зависимую позицию - показывая ему, что такое отношение к Вам приемлемо! НО выбор только ВАШ!

Я не могу решится уйти от него, я кажется убедила себя в том, что я не на что не годна и ничего (даже из дома выйти) не могу без него. 

МОЖЕТЕ! Вы сами себя загоняете в эти рамки самообвинения! ВЫ все можете БЕЗ него, с самой собой! ЭТО ОН НЕ может без Вас - НО он сам сможет разобраться со своими чувствами! а ВЫ должны строить СВОЮ жизнь так, как этого хотите ВЫ! общаться, работать, гулять, жить без оглядки!

может и правда неблагодарная эгоистка и не ценю этой "заботы", которой меня окружает мой муж?

Эта "забота" НЕ О ВАС!!! он заботиться только О своих чувствах, и пытается ВАС подстроить под себя! НИКТО о ВАС НЕ позаботиться, кроме САМОЙ себя! ВСТАНЬТЕ! перестаньте оглядываться на него и сами себя загонять в угол! Вздохние полной грудью и идите вперед к своей жизни!!! выбор ТОЛЬКО ЗА ВАМИ! а не за ним...

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 19236     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Ольга.Если сказать прямо-Вы попали в отношения тюрьмы.насторожить вас должно было уже сверх красивое ухаживание.Обычно,оно бывает у людей неуверенных в себе.И,даже,не смотря на такие ухаживания,этот человек имеет слабые представления о любви.Тот,кто любит-в каторге жену не держит.Он дает ей право на личную свободу.У него к Вам-не любовь,а отношения собственности к ценной вещи.Вещь не имеет своей жизни,и должна служить другому.Вы-просто функция,по имени жена.И вся Ваша ценность-в полном.тотальном подчинении.Сочувствовать и переживать Вашей тяжелей судьбе он не умеет.Понимать Ваши внутренние трудности-тоже.Ваше одиночество-тоже.Его душит ревность и зависть.Это лучшее,что в нем есть.Во всем остальном-создание видимости.Ваша задача-не себя отрицать,винить,съедать и унижать,а учиться быть сильной,полноценной,требовательной,имеющей право на свои личностные границы.Не спорьте с ним.а действуйте.Он боится Вашей решительности.Дайте ему три шанса видеть в Вас живого человека.На четвертый-уезжайте в свой город и забывайте этот кошмар.Так как это только начало Вашей тюрьмы.Если нужна консультация-обращайтесь.Я к Вашим услугам.

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Я потеряла себя в отношениях (2 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!