«Обида — детская реакция» — звучит немного надменно. Но только до тех пор, пока эта мысль не развёрнута. Дети выражают своё недовольство не через гнев, а через обиду потому, что они находятся по отношению к взрослому в зависимом положении — «снизу».
Проявлять гнев к тому, кто «над» тобой, опасно и непродуктивно. Но выражать недовольство надо, поэтому ребёнок использует обиду. Ей он показывает, что обидчик сохраняет главенствующее положение, но в то же время даёт понять: его желания и потребности не были удовлетворены.
То же самое демонстрирует взрослый, который обиделся. Он опасается выражать гнев, ведь это, по его мнению, может разрушить отношения. Он чувствует себя ребёнком, которому надо добиться от более сильного человека удовлетворения своих желаний.
Разве злиться, когда твои желания не удовлетворены, — это не по-детски? На самом деле мы не можем постоянно находиться во взрослой позиции. Неизбежно мы будем периодически «западать» в детскую. Поэтому детские реакции — это нормальное явление даже для взрослого.
Но настоящего взрослого отличает одна надстройка: прежде чем выразить эмоцию, он её обдумывает и принимает решение, как лучше её вербализировать.
Разозлиться, когда что-то идёт не так, — нормально. И обидеться тоже. Но ребёнок сразу демонстрирует обиду, а взрослый проводит работу со своим импульсом.
Если вывести краткую формулу обиды, она будет звучать так: «я не хочу принимать человека таким, какой он есть. Я хочу и требую, чтобы он стал другим».
На деле это означает следующее:
Обида — это убеждение, что человек должен поступить определённым образом, ожидания от которого не оправдались.
Обычно это очень детские или стереотипные ожидания. Взрослая женщина может ждать, что мужчина будет о ней заботиться не как партнёр, а как отец.
Мужчина может ждать, что женщина будет одинаково хорошо следить за собой и за домом, потому что иначе «потеряет его интерес».
Ожидания либо не проговариваются совсем (человек ждет, что желания угадают), либо возлагаются на людей, в принципе не способных их исполнить.
Обида — это неверная интерпретация событий.
Мы часто вынуждены читать между строк, но обида — это «чтение» обязательно в негативном ключе. Человек ищет в нейтральных вещах скрытые смыслы, которые его задевают. Часто окружающие обижают нас просто потому, что не знают о наших триггерах — без злого умысла.
Обида — это событие или поступок другого, принятые на свой счёт.
Есть способ сделать интерпретацию ещё более горькой: решить, что поступок был адресован персонально нам, чтобы насолить.
Обида — это ощущение несправедливости.
Если у человека есть вера в то, что справедливость существует, он будет обижаться на всё, что в его картину мира не вписывается. Что интересно, он и сам может обижать других своей субъективной «справедливостью».
Наиболее частые обиды среди взрослых — это обиды на родителей и на партнёров. Родители «учат нас обижаться» в тот момент, когда наносят травмы. Позднее, во взрослом возрасте, мы находим во внешнем мире ситуации, похожие на наши детские обиды. Так происходит не потому, что это магия, а потому, что без определённых травм многие вещи мы не сочли бы обидными.
Вот пример: на первом свидании парень говорит девушке:
«Ты слишком независимая. У тебя на лице написано, что тебе никто не нужен».
Девушке неприятно. Но какие есть варианты развития событий?
Лиз Бурбо предложила модель, по которой все психические травмы можно распределить на 5 категорий. Хотя травма — это не только обида, эта модель сильно помогает в работе с ней. Когда человек описывает свою обиду, он часто делает это поверхностно. Но травма — это всегда про утрату чего-то ценного. Понимание этой утраты позволяет освободиться.
Список травм по Бурбо:
Любая обида укладывается в эту концепцию.
Например, девочка обижается на маму за разбитую чашку со слоником. Для девочки эта чашка — ресурс уюта.
Тяжело простить не из-за чашки, а из-за утраты чувства «маминого тепла».
Мы всегда покупаем не вещи, мы покупаем состояние.
Все наши обиды можно рассортировать по категориям, каждая из которых берет начало в детстве. Человек часто не замечает, что проигрывает один и тот же сценарий. Ответом на возмущение «они сами меня обижают» служит фраза: «нельзя обидеть, можно только обидеться». Обида субъективна. Мы обижаемся только на то, что для нас болезненно в данный момент.
Например, есть эффект «любящего мужа»: у женщины долгое время отношения с разрушительными партнёрами, но потом появляется тот, кто её принимает. Её самооценка растёт, и она перестает соглашаться на сомнительные знакомства. Ей больше не нужно «целебное» исцеление через обиды.
Хорошая новость: все обиды в нашей жизни можно сделать неактуальными, если найти ту самую главную — на родителя. Если обида на родителя уходит, остальные становятся гораздо меньше или исчезают автоматически. И, как правило, проработка оказывается легче, чем кажется на первый взгляд.
Это упражнение помогает избавиться от обиды, тренируя навык справляться с ситуацией.
Для выполнения нужно:
Например, человек испытывает сильную обиду и гнев после несправедливой критики на важном совещании, когда его работу публично обесценили, и он почувствовал себя униженным и некомпетентным.
Это ощущение буквально парализует его, не давая сосредоточиться. Но он вспоминает, как несколько лет назад успешно завершил сложный международный проект, получил признание от авторитетных коллег и ощущал себя на вершине профессионализма — полностью уверенным и эффективным.
Если человеку удаётся мысленно наполнить ситуацию с критикой от руководства этим ощущением собственной профессиональной силы и признания, обида может трансформироваться.
Человек может сказать себе:
«Да, сегодня было неприятно, но это не отменяет того, что я — специалист, который умеет доводить дела до конца. Одна неудачная презентация не перечеркнёт мой опыт и компетенции».
Или даже так:
«Возможно, критика была жесткой, но в моем прошлом проекте я справлялся и с более серьезными вызовами. Это просто новый вызов, а не приговор моей ценности».
Тут человек чувствовал себя униженным и одобряемым в разных случаях – это противоположная пара.
А можно перенести ресурс, по смыслу не связанный с обидной ситуацией. Так происходит, когда женщина очень страдает от своей «некрасивости» или неуверенности в собственной привлекательности, а потом вдруг у неё случается роман, в котором партнёр искренне увлечён её невероятной харизмой и страстностью.
Хотя красоты у женщины по её внутренним ощущениям не прибавилось, она чувствует себя гораздо более привлекательной и уверенной перед мужчинами, потому что харизма и страстность, которые заметил и оценил партнёр, восполняют её дефицит — она стала более уверенной в своей ценности как личности.
Красота и страстность по смыслу никак не пересекаются, ведь страстная женщина может быть некрасивой, а красивая – совершенно неэмоциональной.
В конечном итоге, обида — это ваш персональный музей прошлого, где каждый экспонат любовно вычищен и подсвечен, хотя в реальности это просто куча старого хлама. С точки зрения когнитивной психологии, обида — это не внешнее воздействие, а сбой в системе ожиданий.
Мы навязываем реальным людям роли, которые они не подписывались играть, а когда они закономерно проваливают кастинг, мы начинаем страдать и ждать, что мир извинится за свою несовершенность.
На концептуальном уровне, обида — это не что иное, как ваш собственный гнев, бережно упакованный и направленный внутрь себя. Это невысказанное, невыраженное недовольство, которое вместо того, чтобы найти конструктивный выход наружу, начинает разъедать вас изнутри, превращаясь в самонаказание.
На моих консультациях клиенты приходят с драмой «как меня недооценили», а уходят с пониманием механики этого спектакля. Мы не занимаемся коллекционированием детских травм, чтобы потешить эго, мы проводим деконструкцию. Когда клиент осознает, что его «смертельная обида» — это лишь запоздалая попытка дождаться тепла от того, кто сам давно остыл, происходит закономерное облегчение. Мы снимаем с обиды налет сакральности.
Конечно, прожить жизнь, ни разу не обидевшись — это уровень просветления, доступный разве что буддийским монахам в глубокой медитации. Но перестать делать обиду своим образом жизни — вполне достижимый скилл.
Обида перестает быть «социальным щитом» или валютой для торга, как только вы понимаете простую истину: единственный человек, который по-настоящему страдает от вашей затаенной злости — это вы сами. Остальные, поверьте, живут дальше, даже не догадываясь, что вы сейчас мысленно прокручиваете их «преступление» в сотый раз.
Так стоит ли оно того, чтобы тратить на это свои ресурсы? Вопрос риторический...
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
