Родовая травма – Предательства: как она формирует маску «Контролирующего». Психологический разбор

Травма предательства рождается, когда близкие подрывают детское доверие. Это может произойти, когда ребёнок чувствует себя небезопасно, когда его ожидания обмануты, или когда под угрозу ставят благополучие всей семьи.

Примеры ситуаций, провоцирующих травму предательства:

• Ложное восхищение: Ребёнку говорят, что он лучший в домашних делах, он гордится и старается. Позже выясняется, что это был лишь способ заставить его делать чужую работу. Его просто использовали, обманув.
• “Лишний” ребёнок: Рождение младшего брата или сестры лишает старшего внимания. Он не понимает, зачем появился новый член семьи, ведь раньше им было хорошо втроём. Он чувствует себя ненужным.
• Нарушение личных границ: Родители выносят на публику интимные детали о ребёнке, могут даже смеяться над ним с посторонними. Ребёнок понимает, что свои секреты он может доверять только себе.
• Сравнение и обесценивание: Мать не принимает собственную дочь, уделяет ей мало внимания, но восхищается чужими детьми, готовая сделать для них всё. Дочь остаётся с вопросом: “Почему я хуже?”
• “Списан со счетов”: Один из родителей уходит, заводит новую семью, оставляя другого родителя и ребёнка в положении “отработанного материала”.
• Изнасилование и недоверие: Сексуальное насилие со стороны родителя разрушает базовое доверие. Ребёнок понимает, что даже самым близким доверять нельзя. Чего тогда ждать от чужих?
• Обвинение жертвы: Узнав о сексуальном насилии, родитель говорит ребёнку: “Ты сам виноват” или “Не выдумывай”.
• Родительское бездействие: Один родитель игнорирует физическое или сексуальное насилие второго родителя над ребёнком.

Многие, страдающие от травмы предательства, стали её жертвами из-за того, что родитель противоположного пола не оправдал детских ожиданий об идеальном родителе.

Получив такую травму, ребёнок принимает решение: “Этого больше не повторится”. Он уверен, что тотальный контроль убережёт его от подобных ситуаций.

К сожалению, этот тревожный контроль не спасает от повторения предательства. Более того, он сам провоцирует его, когда человек пытается подчинить окружающих своей воле. Так, на фоне травмы предательства, формируется маска “контролирующего”.

Тело: Физическое проявление контроля

Контролирующий тип фигуры проявляется двумя основными формами: мощные плечи или объемные бедра, живот и ягодицы.

1. Мощные плечи: Эта форма развивается, когда человек вынужден рано занять традиционно мужскую роль – роль защитника и добытчика. Чаще это свойственно мужчинам, но женщины, перенимающие на себя функции обеспечения и защиты, также формируют выраженную мускулатуру плеч и груди.
2. Объемные бедра, живот и ягодицы: Этот тип фигуры формируется, когда на человека ложится традиционно женская роль – оберегать, опекать, заботиться. Обычно это происходит у женщин, но может наблюдаться и у мужчин, например, если старший брат вынужден взять на себя материнские функции по отношению к младшим детям.

Эти типы фигуры развиваются, когда ребёнку приходится преувеличенно проявлять гендерно-определённые качества.

Мощная мускулатура плеч и груди транслирует окружающим сообщение:

«Я всё решу, со мной нечего бояться».

Объёмная зона таза, наоборот, говорит:

«С нами уютно, сытно и безопасно, даже если вокруг хаос».

В целом, фигура контролирующего излучает жизненную силу и мощь. Его глаза – живые и проницательные. Когда такой человек склоняет окружающих к своей точке зрения, его взгляд становится удивительно очаровывающим.

Характер: Стремление к предопределённости

Контролирующий обладает острым умом и моментально выдаёт готовые решения для всех. Однако эти решения субъективны и часто необъективны. Например, он предложит разделить счёт в ресторане поровну – это быстро и просто, без лишних подсчётов.

Вечная проблема контролирующего в том, что люди не готовы принимать его “универсальные” решения из-за своих индивидуальных нюансов. Например, ригидный человек не согласится делить счёт, настаивая на оплате строго по справедливости.

Этот простой пример ярко показывает, как сильно контролирующий не переносит неизвестность. Ему проще предложить не до конца продуманное решение и тут же начать его выполнять, чем дать другим возможность мыслить и проявить себя.

Он убеждён: если не возьмет всё в свои руки – быть беде.

Поэтому контролирующий часто оказывается в роли лидера. Многие люди, которым лень думать и решать, охотно передают ему эту власть. Другие – инфантильные или запутавшиеся – сами будто провоцируют на контроль, и контролирующий охотно берёт их под своё крыло.

Основная энергия контролирующего – это архетип «заботливого папочки» или «заботливой мамочки». Рядом с ним часто собираются люди, находящиеся в детской позиции. Неустойчивых личностей контролирующий способен вернуть в это детство, сделав их зависимыми и беспомощными.

Контролирующий не всегда способен трезво оценить свои силы. Ему мучительно трудно признаться в неспособности или неготовности выполнить что-либо, особенно если он испытывает привязанность. Поэтому иногда он даёт невыполнимые обещания или вынужден прилагать чрезмерные усилия, чтобы сдержать слово, ведь его нарушение для него крайне болезненно.

С контролирующим комфортно тем, кто способен подстроиться под его негибкий нрав и спокойно переносить вспыльчивость, а также тем, у кого нет сильного стремления к индивидуальности.

Но неизбежно найдутся и те, кого его контроль будет выводить из себя. Таких людей контролирующий быстро исключает из коллектива, сообщества или семьи, заявляя: «больше ничего не хочу слышать о N!» и демонстративно игнорируя их существование.

Для него любое своеволие – это предательство. Причём предательством он может назвать даже совершенно правомерное решение, касающееся исключительно самого человека.

Когда кто-то не согласен с контролирующим, он готов потратить много времени на убеждение, подбирая правильные слова. Если же оппонент упорствует, контролирующий может вспылить, выйти из себя, прекратить разговор, покинуть помещение или бросить трубку.

Если же контролирующий дал конкретное указание, а человек поступил по-своему – его накрывает гнев. В такие моменты он способен сильно обидеть и даже поставить под угрозу отношения.

Общество: Лидерство и его цена

Контролирующий человек – инициатор и активный деятель. Бодрый, выносливый, взрослый и серьёзный, он быстро занимает ведущие позиции или создает собственное дело, где, естественно, руководит всеми процессами.

Если контролирующий занимает высшую должность, его ограничения и запреты воспринимаются коллективом как забавная прихоть, на которую, в сущности, всем наплевать. В конце концов, каждый находит свой способ справляться с “сумасшествием” начальства, но работа делается.

Преимущество такого лидера в том, что ситуации, когда что-то идет не так и никто не знает, что делать, у него редки. Он способен предусмотреть многое, и его дела, как правило, идут успешно. В случае же непредвиденных обстоятельств, ответственность ложится на него.

Даже на равных должностях, энергия, уверенность и напор контролирующего неизбежно выводят его на лидирующие позиции. Люди с более слабой энергией, менее собранные, невольно подчиняются ему. Конфликт возникает лишь тогда, когда встречается другой такой же целеустремлённый и энергичный человек.

Контролирующие не любят давать и принимать советы или указания. Они позиционируют себя как высококлассных профессионалов, вынуждая клиентов или коллег занимать подчинённую позицию. Такой подход часто срабатывает, но стремление сказать последнее слово нередко мешает.

Подчинение другому контролирующему – гарантированный путь к затяжному конфликту. Контролирующему крайне сложно признать авторитет другого, даже если тот объективно сильнее или занимает более высокую иерархическую позицию. Причина проста: подчинение для него означает уязвимость и риск повторного предательства.

В дружеском кругу контролирующий часто выступает в роли родителя или старшего брата. Он стремится помочь, всё уладить, чем часто пользуются. Его покровительство ценится, он – миротворец.

Однако его упрямство и желание всё делать по-своему порой приводят к ссорам с друзьями. Тем не менее, в целом его ценят как надёжного человека.

В личных отношениях: Близкий контроль и его последствия

Проблемы в близких отношениях возникают, когда дистанция между контролирующим и окружающими становится слишком мала для сглаживания углов, создаваемых его неустанным вниманием.

В домашней обстановке он бывает невыносим: ему до всего есть дело – от того, как жена солит суп, до того, как сын складывает носки. Если домашние делают что-то не по его правилам, он использует все доступные методы, чтобы призвать их к порядку.

Обычно это авторитет кормильца, подкреплённый вспыльчивостью. Сложно спорить с тем, кто тебя обеспечивает, да и не всегда разумно. Порой проще сделать вид, что подчиняешься, а затем тайком поступить по-своему.

Однако контролирующий искусно манипулирует, давит на слабые места, подкупает и шантажирует, если это необходимо для достижения своей цели. Он может приводить совершенно нелогичные доводы в пользу своих идей, убеждая в их пользе для окружающих. Его дар убеждения настолько силён, что нелогичность он подмечает лишь по завершении разговора.

Таким образом, контролирующий провоцирует окружающих на мелкие, а порой и крупные в его глазах, предательства. Это происходит, когда он пытается навязать свои порядки даже в личном пространстве другого человека.

Примеры:

• Если муж запрещает жене длинные нарощенные ногти, она может пойти на хитрость: постепенно увеличивать их длину. К тому моменту, когда он заметит существенное изменение, будет поздно – возмущаться станет нелепо. Муж почувствует себя обманутым, а ногти станут для него подтверждением того, что он не всё контролирует в этом мире, что является его глубокой болью.
• Если сын делает татуировку, а отец категорически против, сын будет скрывать её очень долго. Раскрытие тайны вызовет гнев отца, долгую ссору и, возможно, лишение поддержки. Для сына это станет серьёзным ударом, хотя он и будет говорить о злости на обман. Но ведь обман – вынужденная мера, когда невозможно спорить или ссориться из-за каждой мелочи. Такая манера действовать «по-своему» и говорить «ему лучше не знать» быстро распространяется и на более серьёзные вопросы.

Контролирующий стремится держать домочадцев поближе, привязывая их денежным обеспечением или связями. Однако для его близких эти небольшие радости – нарощенные ногти, татуировка – порой становятся единственной возможностью выразить себя, доказать, что их жизнь всё ещё принадлежит им.

Поэтому они идут на риск, нарушая границы контролирующего, несмотря на его восприятие этого как предательства и возможные последствия. Обе стороны прекрасно знают, где проходит черта, которую не стоит переступать.

Контролирующий никогда не оставит близких в беде. Зачастую он даже способен вытащить их из серьёзных проблем – проблем, которые те, возможно, создавали бы чаще, будь им приходится отвечать за себя самим.

Взамен близкие в важных вопросах следуют решениям контролирующего. Он гордится своим статусом главы семьи, и это же становится его самой большой болью: когда чьё-то своеволие мешает ему ощущать себя полноценным лидером.

С партнёром контролирующий чаще всего ведёт себя по-родительски, что может вызывать проблемы в сексуальной жизни. У большинства людей включается блок сексуальности, если в общении преобладают родительская и детская энергии.

Тем не менее, такой союз обычно устраивает обоих: контролирующему приятно играть роль «папочки» или «мамочки», а партнёр может жить беззаботно, позволяя себе слабости.

Если травма предательства глубока, контролирующий неосознанно находит партнёра, который обязательно совершит предательство. Это может быть человек, склонный к романтическим приключениям – контролирующий будет ждать измены и, скорее всего, дождётся. Или же это будет тот, кому контролирующий помог “встать на ноги”, а когда тот окрепнет, оставит его со словами:

«Я тебе ничего не должен».

Несмотря на периодические потрясения, контролирующего будто бы тянет снова пройти через подобные истории. Этот цикл повторяется до тех пор, пока его травма предательства не исцелится.

Словарь: Язык травмы предательства

Суть травмы предательства для контролирующего – не само событие, а последовавшее за ним отделение. Он может простить близким многое ради сохранения семьи, но уход человека (физический или эмоциональный) невыносим. Это отражается в его речи.

Подчеркивание независимости: Контролирующему важно ощущать себя независимым, несмотря на то, что от него зависят многие.

Поэтому в речи часто звучат слова, подчёркивающие это:

• “Самостоятельно”
• “Автономно”

Манипуляции и призыв к доверию: Ему часто приходится убеждать других последовать за ним, даже когда аргументы сторон равноценны.

Контролирующий выигрывает за счёт обаяния, авторитета или манипуляций, при этом используя фразы:

• “Ты мне не доверяешь?”
• “Доверься мне.”

Отражение страха отделения: Травма предательства проявляется невольно, даже когда контролирующий о ней не думает.

Он часто подчёркивает свою отдельность или вынужденное одиночество:

• “Я справлюсь сам.”
• “Придётся тебе справляться самому.”
• “Отдельно, отделиться.”

Выражение подозрительности и контроля: Его тревожность и стремление всё контролировать проявляются через следующие фразы:

• “Я знал, что так будет.”
• “Я ему не доверяю.”
• “Держи руку на пульсе.”

Типичные болезни: Физическое отражение психологического груза

Чрезмерная психическая нагрузка, связанная с ответственностью за всё и вся, часто приводит у контролирующих к заболеваниям сердца и позвоночника. Сердцу приходится качать кровь с удвоенной силой, а на позвоночник будто ложится неподъёмный груз.

Также распространены заболевания пищеварительной системы. Контролирующему трудно “переварить” чужое мнение, принять идею личного пространства и собственной воли другого человека.

Важно помнить, что описанные черты и модели поведения проявляются, если человек принимает решение носить маску “контролирующего”, стремясь избежать страданий от предательства. В зависимости от тяжести травмы и боли, эта маска может надеваться лишь время от времени или почти не сниматься.

Маски служат способом пережить травму в детстве, когда ребёнок ещё не может влиять на ситуацию. Они становятся “родными деталями” семейной системы, где возникли: маска “контролирующего” необходима в семье с предательством, маска “беглеца” – в семье, пропитанной отвержением.

Однако во взрослом возрасте эти маски становятся препятствием, усиливая старую боль и постоянно создавая ситуации для её повторения.

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи

Возможно вы узнаете себя в других сценариях:
Родовая травма – унижения: как она формирует маску «Мазохист».
Родовая травма – покинутости: как она формирует маску «Зависимый».
Родовая травма – отвержения: как она формирует маску «Беглец».