В первой части мы соединили факты и факторы, которые подчеркивают разрушительную силу зависимости и созависимости. Вплотную подошли к осознанию, что для оздоровления необходимо отделяться от зависимой субличности близкого.

Давайте рассмотрим, какие ресурсы, трудности и действия сопряжены с отделением от зависимого на первом этапе.

Отделение – как воссоздание собственной личности

Для людей, чья жизнь была под влиянием алкоголизма, наркомании или игромании, отделение означает настоящее возрождение.

Отделение - это способность проживать свою собственную жизнь,
это значит жить, а не утопать в проблеме.

• Отделиться будет нелегко, невозможно научиться этому быстро и просто.
• Отделение - основное условие для создания счастливого будущего, хотя вариантов путей существует множество.
• Отделение возвращает человеку здравомыслие. А это значит, что вернется и способность удовлетворять свои нужды, а не посвящать все решению чужих проблем.
• Отделение - это возвращение себе внутренней и внешней свободы

Это означает также, что человек поймет:
обвинять других в том, что собственная жизнь сложилась неудачно - бессмысленно.
Придет понимание, что над проблемами нужно работать, а не искать виноватых.

Отделение помогает увидеть, что каждый человек несёт ответственность только за свою жизнь и свое поведение. А значит, может навести порядок только в своей жизни.

Каким бы абсурдным ни казался созависимому такой подход - именно он благотворнее всего влияет на него самого и на зависимого.

Процесс отделения не прост. И на этом пути помогает понимание:
мы бессильны изменить поведение и мышление другого человека без его воли!

Особенно трудно отделяться людям с деспотичным, авторитарным стилем поведения. Самомнение толкает их к нравоучительствам, контролю, подавлению других людей.

Также очень тяжело отделяться тем, кто привык жить деструктивными отношениями, потому что кажется, что иначе жизнь невозможна. Им страшно что-то менять, даже если положение вещей практически невыносимо.

• Такие люди просто отвергают любые предложения и идеи, которые могли бы улучшить положение. Один раз взяв на себя тяжёлую ношу ответственности за чужую жизнь, они несут ее годами, если не всю жизнь.
• Такие люди не верят, что, несмотря на проблему зависимости, в их жизни может быть радость, любовь, тепло, доверие и счастье. Одна мысль об этом кажется предосудительной.

Созависимость и эгоцентризм

Под влиянием зависимости близкого созависимый становится таким же озабоченным собой, как и зависимый. Но его озабоченность принимает болезненную форму и никак не помогает в решении своих проблем.

«За что ты так со мной…»,
«Что люди о нас скажут …»,
«Почему ты заставляешь меня страдать?»,
«Почему ты меня не любишь?»,
«Неужели это никогда не кончится?»

это основные выражения в лексиконе созависимого.

Из-за постоянного напряжения созависимые воспринимают даже незначительные поступки, взгляды и слова как посягательство на себя.

Вина, отчаяние и бессилие у созависимых перетекают в гнев и желание мстить всем, кто «сломал им жизнь». Созависимым кажется, что только зависимый стремительно движется к краху жизни. Они не осознают, что движутся туда вместе с ним. Такая жизнь похожа на жизнь в темнице.

Не только близкие алкоголиков и наркоманов живут в иллюзиях и мраке. Так же страдают и близкие трудоголика, азартного игрока, обжоры или сексоголика.

Ключом от этой темницы является отделение

Созависимого легко узнать по взгляду: он не может выдержать зрительный контакт. Ведь для этого нужно чувство собственного достоинства. Чем больше длятся созависимые отношения, тем меньше в человеке остаётся этого чувства.

И хотя созависимый ощущает свою беспомощность перед лицом зависимости, он никак не решается открыто признаться в этом даже самому себе.

Когда в психологических группах созависимым предлагают отделиться, они воспринимают это как упрек в собственной несостоятельности.

Они всеми силами сопротивляются этой идее и приводят весомые на их взгляд аргументы:

«Я не могу отделиться - мы живём вместе. У нас общая квартира. Я люблю его. Я из-за него столько выстрадала, я пойду до конца!»

Это сопротивление возникает от непонимания истинного смысла слова «отделение».

На самом деле отделение означает:

• Освобождение от нездоровой любви.
• Освобождение личного пространства от последствий зависимости близкого.
• Освобождение от ответственности, которая вам не принадлежит.

Подчеркиваю: отделение не от любимого человека,
а от его больной субличности и её проявлений.

Необходимо сделать попытку осознанно выбрать иной стиль жизни, иные взгляды на себя и мир. Как? - Шаг за шагом.

Заходя в различные программы, зависимые и созависимые называют процесс возвращения себя к жизни - «Выздоровлением». Вот и вам предстоит проделать свой путь трансформации, тем более, что вы и сами уже поняли - ваша стратегия не принесла трезвость в семью.

Начните с малого:

• верните себя - к жизни.
• верните себе - «здесь и сейчас».

Действия, которые нужно предпринять, чтобы начать выздоравливающее отделение разбиты на семь стадий:

Первая стадия отделения

Прежде всего необходимо ответить на вопрос:

«Мне нравится моя настоящая жизнь?»

И если нет, то:

«Почему я так живу?
Есть ли у меня выбор?»

Такие вопросы задают себе лишь единицы из тех, кто чувствует себя несчастным. Но если обдумать всё, как следует, окажется, что выбор есть, даже больше - есть разные варианты действий. Ситуаций, в которых действительно нет выбора, не так много, они происходят гораздо реже, чем люди думают.

Вы, как и любой человек, имеете не только право выбора, но и всё необходимое, чтобы этим правом воспользоваться!

Привычка видеть только один вариант решения любой проблемы - это разрушительный, нездоровый стереотип мышления. Этот стереотип можно и нужно менять.

Вот некоторые из таких стереотипов:

• Вы постоянно принимаете решения, исходя из поступков и желаний другого человека.
• Когда вас обижают, вы реагируете, то есть отвечаете тем же, или замыкаетесь в себе.
• Ваше поведение настолько неуравновешенное, что никто не знает, чего от вас ожидать.

Для созависимых людей эти стереотипы мышления типичны. Они просто не успевают задуматься, можно ли жить иначе. Жизнь с такими стереотипами упрощается до схемы «выпад-ответ».

Попробуйте новый способ мышления:

• Возьмите любую проблему из вашей жизни.
• Придумайте не меньше трёх вариантов ее решения.
• Не важно, насколько выполнимыми для вас будут эти варианты, просто прочувствуйте этот новый способ смотреть на мир.

На первой стадии отделения ещё рано говорить о решении реальных проблем.
Поэтому даже теоретические, а не практические варианты - подойдут.

Рассмотрим распространённый пример бытовой проблемы, свойственной созависимым семьям, и, что важно, созависимым мыслям и реакциям:

«Вернется ли сегодня трезвым или пьяным муж (сын, дочь)?»
«Придет ли домой вообще?»

Варианты созависимого поведения в связи с этой проблемой:

• Проявлять раздражение.
• Использовать упреки.
• Демонстрировать обиженное молчание.
• Проявлять злость.
• Страдать от безнадежности.
• Позволить себе впасть в депрессию.

Вам трудно даже предположить, что в такой ситуации можно испытывать другие чувства.

Но прежде, чем искать иные варианты, вспомните:

• Любые попытки сделать так, чтобы алкоголик не пил, обречены на провал.
• Наркоман будет употреблять вне зависимости от того, пытаются ему в этом помешать или нет.
• Абсолютно бессмысленно забирать у игромана зарплату - если он захочет сделать ставку, то найдет способ.
• Даже просто заставить человека вести себя иначе невозможно без насилия.

Лучшее, что можно сделать, чтобы помочь зависимому, это прекратить держать под контролем его поведение и активно заняться собой!

Но сперва научитесь видеть созависимые вопросы. Они похоже на эти:

• Придет близкий домой или нет, будет ли он при этом трезв?
• Собирается ли он лечиться в перспективе или нет?
• Что он намерен делать со своей работой?
• Как он собирается поступать со своей семьей?

Все они в перспективе приведут к созависимому поведению.
Давайте взглянем, как выглядят стартовые оздоровительные рекомендации.

Рекомендации

Сдвиг фокуса внимания на себя

• Узнайте, как вы можете изучать свои потребности и какими способами их можно удовлетворять (помощь тут: 1,2,3).
• Думайте о себе: планируйте свой день, свои дела, отмечайте динамику. Сделайте это системой.
• Предоставьте другим самим заниматься своей жизнью, хотя бы на день.
  Откажитесь воровать ответственность, которая вам не принадлежит.

Проекты, ритуалы, хобби

• Проекты: терапия с психологом, спортзал, учеба, дети, карьера.
• Ритуалы: гимнастика, пробежка, медитация, релаксация, баня, сауна.
• Хобби: рисование, рыбалка, фотографирование, кулинария.

Наполните свою жизнь разными интересными занятиями и событиями: запишитесь на курсы, вступите в группу поддержки, займитесь спортом. И ни в коем случае не пропускайте занятия, даже если ваш близкий снова употребил! Тем более не позволяйте себе этого из-за плохого настроения.

Попытка взять созависимые импульсы под контроль

Например, если ваш близкий действительно не пришел домой - не поддавайтесь импульсам:

• начать жалеть себя,
• бурно выражать эмоции,
• устраивать поисковые операции,
• хлопать дверьми, уходить из дома.

Вам необходимо наработать кейс выздоравливающих "переключателей": то есть суметь увидеть, как зарождаются созависимые мысли, и переключиться с них на деятельность, которая вас наполняет и оздоравливает - посмотреть лекцию, почитать, погулять, заняться спортом.

Но сперва попробуйте осознать, как работает механизм запуска созависимых поступков и как выглядит оздоровление этого паттерна. В помощь вам моя детализированная статья: Как не входить в «треугольник Карпмана»? Алгоритм

Если вы признаёте себя созависимым, то получается, что вы абсолютно себя не знаете.
Сделайте своей миссией на первом этапе - исследовать структуру собственной личности: чувства, мысли, реакции, поведение.

Третья часть уже на подходе, следите за блогом.

Столкнулись с созависимостью? Обращайтесь к автору этой статьи

Подборка в помощь:
Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода