Друзья! Это моя самая большая серия статей, которая затрагивает наисложнейшую и болезненную тему в сегменте созависимых отношений. Это - внутреннее и внешнее отделение от болезни зависимого.

Последние исследования в сфере борьбы с алкогольными и наркотическими зависимостями доказали, что любая химическая зависимость - это тяжёлое заболевание. Но кроме химических зависимостей есть ещё эмоциональная зависимость, трудоголизм, сексоголизм, лудомания, психогенное переедание. И все это тоже серьезные болезни.

Если отсутствуют меры по борьбе с такой болезнью (медикаментозное и психологическое лечение, техники создания и поддержания трезвой жизни), заболевания стремительно развиваются и приобретают хронические формы, и нередко приводят к полному жизненному краху и/или летальному исходу.

Система здравоохранения накопила существенный опыт в сфере лечения зависимостей. Но психические нарушения у людей, проживающих с зависимыми, часто не получают должного внимания.

Общество почти не предоставляет возможности быстро и надёжно изолироваться от зависимых. Поэтому зависимые пагубно влияют на психику окружающих людей. Из-за способности сопереживать зависимому окружающие сами становятся зависимыми, но не от вещества, а от самого зависимого и его болезни.

Их жизнь наполняется страхами, обидами, тревогами, горечью, которые не находят экологичного выхода и ведут к тотальным разрушениям во всех жизненных сферах.

Так же, как и зависимый, люди из его окружения остро нуждаются в специализированной помощи и психологическом сопровождении.

Люди, живущие рядом с зависимым и подвергающиеся влиянию чужой зависимости, называются созависимыми. Их болезнь - созависимость.

Самая яркая черта этого заболевания - неспособность выбирать реакции в ответ на проявления зависимости близкого. Родственники и супруги зависимого реагируют автоматически. При этом их реакции являются такими же деструктивными, как действия зависимого, хотя и имеют в основе намерение бороться с болезнью и спасти близкого.

Созависимые страдают не меньше самого наркомана, алкоголика, трудоголика и прочих. Зависимость близкого обедняет их жизнь, истощает психику. Родные зависимого часто описывают свое состояние как «онемение», «одеревенение», «бессилие»

Созависимость создаёт вокруг пораженной болезнью семьи кокон из тревоги, печали, душевной боли и переживаний.
И яркость жизни, тепло, свет, добро и любовь почти не могут проникнуть сквозь него.

Созависимость формируется на основе стремления близких зависимого помочь ему справиться с болезнью.

Они пытаются:

• уговаривать,
• угрожать,
• советовать разные методы избавления,
• стыдить,
• призывать к благоразумию.

Этот цикл повторяется снова и снова. Все это истощает близких зависимого эмоционально. После критической точки в развитии зависимости и созависимости в пораженной болезнями семье перестают существовать веселье, радость, смех, удовольствие, наслаждение, безопасность. Истощенная психика созависимого не может генерировать такие чувства, эмоции и состояния. Не может она так же и воспринимать их извне.

Созависимость развивается незаметно для созависимых.
Тем не менее, психические нарушения носят очень серьезный характер.

Типичными эмоциями созависимого являются:

• недовольство собой,
• жалость к себе,
• чувство вины и стыда,
• раздражение,
• злость, гнев, ожесточенность,
• паника,
• безысходность,
• ненависть,
• депрессия.

Немалое коварство созависимости заключается в жалости к себе и в гневе.
Они часто являются основой созависимости. Они ослепляют созависимого. Вот почему созависимые склонны отвергать реальную помощь.

Гнев и жалость к себе не дают им признать реальное положение вещей. Поэтому созависимые выбирают помощь сомнительных лекарей и гадалок вместо квалифицированной медицинской и психологической помощи.

Ещё одна коварная ловушка созависимости:
постоянное пребывание созависимого в прошлом и в будущем.

• Чем хуже обстоят дела в семье, тем больше созависимый отрывается от реальности.
• Чем больше он отрывается от реальности, тем меньше способен решить реальные проблемы в настоящем.

Так психика защищает его от непосильного бремени тяжёлых эмоций и переживаний. Созависимый погружается в воспоминания о том, что было до зависимости, или в нереалистичные мечты о том, что будет, когда зависимость закончится.

Однако созависимые - это не только жены, мужья, родители, братья и сестры. К ним можно отнести взрослых детей алкоголиков и внуков алкоголиков. Созависимость поражает целые поколения.

Термин «взаимозависимость» относится к любому человеку, который живёт в неблагополучной семье, где есть зависимый. Такая семья своим поведением поощряет развитие зависимости (при помощи взаимной агрессии, оскорблений, навязывания вины, внушения стыда).

При этом даже после прекращения контакта с зависимым (развод, смерть, смена места жительства) созависимый продолжает думать и вести себя так, словно он всё ещё в постоянной опасности из-за действий зависимого.

В семьях, где оскорбления и/или физическое насилие норма, образуются негласные правила выживания:

• Не доверяй никому.
• Не раздражай.
• Не подавай вида.
• Не сближайся.
• Не доверяй своим чувствам.
• Не высказывай своих мыслей.

Эти правила помогают просто выжить в дисфункциональных отношениях. В здоровых отношениях они неприменимы.

Созависимый, привыкший жить по таким правилам, неосознанно воссоздаёт нездоровые отношения, очень похожие на прежние. Более того, он избегает психически благополучных людей так же, как и они его.

А вот зависимые и потенциально зависимые очень хорошо находят общий язык с созависимыми.

Конечно, ни один человек не желает вновь по доброй воле вступить в болезненные отношения. Но именно такие отношения его психика воспринимает как привычные, а значит, нормальные и «безопасные».

И даже если зависимость не наследуется, созависимость все равно передается последующим поколениям через семейные правила, традиции и модели поведения.

Зависимость часто отрицается. Но даже в тех семьях, где она открыто признается, члены семьи влияние созависимости отрицают всеми силами.

Разрушительная сила зависимости и созависимости

Дисфункциональные отношения убивают все радости жизни. Жизнь человека в дисфункциональной семье состоит из тревоги, страхов, злости, душевной боли.

Он вынужден подстраиваться под настроения других членов семьи, не может чувствовать себя свободно и расслаблено. Его мысли и слова полны жалоб и претензий. Его взаимодействия с домочадцами происходят только в виде мелких и крупных сор.

Самое печальное, что такое положение дел кажется нормальным и естественным. Они могут ощущать, что их жизнь тяжела, но боятся признать это, обдумать и открыто признаться в этом даже самим себе.

Поэтому созависимые пытаются избежать встречи с правдой путем ухода в иллюзии, чтобы сохранить «худой мир» в семье и свою психику в том числе.

Они всеми силами создают фасад благополучной семьи, скрывают наличие зависимости от родственников и друзей, огромными усилиями компенсируют последствия наркомании и алкоголизма.

Чтобы не встречаться с горькой правдой и избегать необходимости разбираться с зависимостью при помощи решительных мер, созависимые погружаются в мысли о светлом прошлом или радужном будущем.

Все их разговоры только о том, что в прошлом надо было сделать иначе, чтобы не допустить зависимости близкого, или о том, как будет замечательно, когда зависимость будет побеждена. Типичные для них фразы:

«Мне надо было…», «Если бы не…», «Вот когда…»

Тревоги, страдания, страхи полностью подавляют другие чувства и в конечном счёте проявляются через тело в виде:

• головных болей,
• обострений язвенных процессов,
• нарушений в мочеполовой системе,
• нервных срывов,
• хронических болезней.

Все это - следствие постоянного стресса и истощения психики.

Человек, страдающий не только от постоянной тревоги, страха и гнева, но ещё и от болезненных физических проявлений, совершенно естественно начинает совершать недальновидные, противоречивые поступки.

Он начинает требовать от близких то, что они выполнить не в силах. При этом используются угрозы, шантаж и обиженное игнорирование с целью добиться своего.

Что же делать?

Ответ – ОТДЕЛЯТЬСЯ!

В зависимых и взаимозависимых семьях постоянный гнев, недоверие и вина каждого из ее членов выливаются в непрекращающиеся конфликты. Обманы, разочарования и непредсказуемость - плохая почва для отношений.

Только помощь извне может изменить эту ситуацию.
Без помощи со стороны негативные чувства только нарастают.
И члены такой семьи даже не догадываются, что дело в созависимости.

Чтобы вернуть себе здоровье и краски жизни (а в некоторых случаях спасти саму жизнь), созависимым необходимо сместить фокус внимания с зависимого и его проблем на себя, своё психологическое и физическое здоровье, на свои потребности и желания.

Созависимый должен перестать удовлетворять чужие потребности, забывая о своих. Человек, который привык жить ради потребностей других, должен учиться заботиться о себе, как учится этому ребенок.

И самое главное - созависимому необходимо перестать реагировать на поступки зависимого и начать действовать. При этом важно понимать, какие именно действия могут помочь вернуть здравомыслие, здоровье и вкус жизни.

Как это сделать?

Это возможно только при отделении или отстранении от проблем зависимого, от взаимозависимости.

«Отделение от близкого» - выражение, неприятное для любого человека. А для созависимых и взаимозависимых оно вообще кажется абсурдом:

Как можно отделиться от родного человека, даже если он болен алкоголизмом или наркоманией?

Это выглядит, как настоящая жестокость, предательство. Призыв отделиться словно ведёт к одиночеству.

При одной мысли об этом созависимые и взаимозависимые сразу же чувствуют себя жестокими, беспощадными эгоистами. Чувство вины заполняет все пространство и затуманивает разум, доходит до непереносимой душевной боли.

Но те, кто решаются на этот шаг, с удивлением обнаруживают, что именно отделение способно помочь не только созависимому, но и алкоголику или наркоману. Чтобы воссоздать более здоровый и полноценный образ жизни, необходимо выбрать отделение.

Это статья-преамбула, не торопитесь делать выводы.
Я планомерно опишу все семь стадий отделения.

Если ваша семья столкнулась с зависимостью/созависимостью, обращайтесь к автору этой статьи.

Загляните в подборки по вашей теме:
Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода.
Взрослые дети алкоголиков
Вторичные выгоды