Вы близкий зависимого, вы живете на одной территории, и раз уж у вас не хватило решимости выставить его сумки за дверь и вручить его же ответственность - за употребление, оскорбление, воровство, безработицу - значит, вам приходиться с ним общаться.

Проверено годами и научно доказано, что коммуникация внутри семьи, где есть зависимый, происходит посредством смены ролей. Речь в этой статье пойдет именно об этом.

Знаменитый треугольник Карпмана.
Семья внутри безвыходного вращения ролей: Спасатель - Преследователь - Жертва.

Единственная здоровая позиция у созависимой - это Наблюдатель.

Но как в нее войти и сохранять баланс, если сынок или муж постоянно «исполняет»?

А ведь именно оставаясь Наблюдателем, созависимый имеет возможность:

• здраво оценивать поступки зависимого и свои собственные;
• идентифицировать свои состояния и искать ключи к равновесию;
• не поддаваться импульсам и говорить себе "стоп", "нет", "достаточно";
• очерчивать границы дозволенного и самой их не нарушать;
• бережно относиться к своей психике.

Это всё возможно только в позиции Набюдателя, и если вы не знали об этом, то ставьте под словом "наблюдатель" метку - №1. В любой другой роли сделать выше перечисленное невозможно - на то она и роль, ее необходимо добросовестно «играть».

Употребляет – Спасать.
Из разряда:

«Кто, если не я?»

Пропал из поля зрения – Преследовать.
Что-то вроде этого:

«А вдруг опять влезет в дерьмо?»

Оскорбил, украл, вымогает – Жертва.
Чаще бывает так:

«Меня некому пожалеть, за что мне это?»

Одним словом, зависимый живет в семье и со стабильной периодичностью заходит в наркотические запои или игру. А ваша жизнь проходит в ожиданиях его срыва, и на всех этапах бытия с зависимым нужно общаться. И это самый распространённый пример.

Иногда хочется закричать:
«Ну, как же! Это же очевидно! С дряхлой психикой, пошатнувшимся здоровьем, замыленным взглядом вы никому не поможете!!!».

И всё же здесь я попробую описать детализированный алгоритм, который - лично вам - точно должен помочь сохранить жизненные силы и приблизиться к освобождению от созависимых паттернов.

Я всегда подчеркиваю в своих публикациях, что всё начинается с триггера, который приводит в движение импульсивность созависимого. Эта тема очень скудно описана в литературе и затрагивается вскользь, хотя лично я убежден:

Если созависимый сделает попытку распознать влияние и воздействие на него триггеров, он приблизится к их управлению на первых секундах зарождающегося импульса, который активирует у неё раздражитель.

Читающий эти строки созависимый подтвердит, что когда зависимому веры нет, когда тот хлипко стоит на трезвых ногах, срывается в употребление или игру - в доме царит постоянное напряжение. И достаточно малейшего импульса, чтобы скандал между ними вспыхнул, как костер.

Триггер - Импульс

Триггер - это раздражитель.
"Спускающий с цепи" эмоционально-поведенческий импульс человека.
Погружение в созависимость начинается именно с него! ©

Триггер – это спусковой крючок, запускающий эмоциональную или поведенческую реакцию.
Сама реакция также является триггером - например, для поступка.©

Я подробно описал триггеры созависимого в статьях тут и тут, поэтому сразу переду к примеру.

Пример

Зависимый не употребляет какое-то время, пришел домой поздно, с порога вбросил пару предложений, из которых слышится, что речь его заторможена и невнятна. Либо заявился в приподнятом настроении, что обычно для него трезвого не характерно. В самом распространённом сценарии созависимый начинает либо утайкой всматриваться в близкого, либо сходу прояснять вопросами его состояние - тот в свою очередь либо попытается скрыть употребление, либо же, не прячась, обозначает опьянение.

Внимание!

• Начали всматриваться и раскручивать во внутреннем диалоге додумывания - зашли в созависимость.
• Начали задавать вопросы с целью удостовериться - зашли в созависимость.
• Начали перебирать варианты диалогов с ним - зашли в созависимость.
• Начали ругаться, скандалить, спорить - вы внутри треугольника.

Внешний триггер - зависимый и его: вид, речь, движения.
Внутренний триггер - внутренний диалог: вопросы самой себе, проекция картинок (где был? что употреблял?).

Триггер запустил импульс, подталкивающий вступить в вербальную коммуникацию.
Начать коммуникацию с зависимым - это отыграть поведением возникший импульс.
Что и является заходом в треугольник Карпмана в одну из ролей.

Когда вы внутри треугольника - вы уже не управляете ситуацией.
Ситуацией управляет роль, которую вы исполняете (таков он, Карпман). Пожалуй, в данном примере будет активен Преследователь.

Напоминаю - в этой статье мне важно показать вам, как работает механизм от триггера до вербального поступка. Сам пример вторичен. Подставляйте свои.

Попытка управления импульсом

Задача: не отыгрывать поведением зарождающийся импульс.

1. Распознаем влияние внешних и внутренних триггеров, оно выражается в вашей реакции на появление зависимого. Почти всегда это усиление тревоги, которое подталкивает к последующим импульсам. По сути импульс - это продукт триггера.
2. На первых секундах делается попытка осознать, как и в какую сторону поменялось ваше состояние. Идентифицируйте изменившиеся чувства.
3. Импульс всегда выражается в поступке. Получается, что поступок - это продукт импульса. Именно понимание того, что поступок под силой импульса будет ошибкой (созависимостью), дает вам возможность сделать выбор в сторону воздержания от поступка.

Триггер ?
распознаём влияние импульса ?
осознаем возможный созависимый поступок ?
говорим себе «стоп, импульс».

Ремарка.
Каждый созависимый должен понимать и осознавать, что каково бы ни было состояние зависимого - это его выбор и его ответственность. Лучше поразмышляйте о том, что за свои импульсы вы сами в ответе, а отыгрывая их поведением - ругаясь, контролируя, споря - вы заходите в одну из ролей треугольника. А это уже фиаско.

Я не устану повторять: если в семье есть зависимый, то как минимум один человек в доме должен быть здоровым. Если оба отыгрывают роли по Карпману, выход вы никогда не найдете, каждый занят своими ролями. Недаром прекрасно прижился тезис "Зависимость - это семейная болезнь".

Просто шикарный пример, как не входить в созависимые роли - это отцы семей, где есть игроман. Что они делают, кода в дом пришла беда? У мужской фигуры разговор короткий: "Бери сумки и вали из дома". Мать может продолжать пребывать в созависимых поступках, пытаясь спасти чадо, но отец, если не отправил сына на отдельную жилплощадь, уже давно не дает реакцию. Тупо отстранился. У многих отцов можно смело учиться: как легко быть "НЕ-созой".

Попытка управления состоянием

И всё же ситуация произошла, эмоциональная атмосфера созависимой пошатнулась либо подозрением об употреблении, либо реальным срывом. Второй шаг, который будет являться здоровым поведением и блокировать созависимость - это сдвиг фокуса внимания на себя.

1. Триггернул вас близкий - зафиксировали этот факт.
   Не пошли за импульсом, "посмотрели" внутрь себя.
2. Говорим - "стоп".
   Берем паузу, как бы вам ни хотелось сделать обратное.
3. Ушли в сторону, поменяли локацию.
   Необходимо разорвать дистанцию между собой и триггером (зависимый).
4. Листок, ручка.
   Пишем всё, что происходит с вами в моменте "сейчас". Мысли, чувства, импульсы и желания. Распознаем реакцию своего тела.

Что происходит в этом моменте?
Вы перемещаетесь от него - в своё тело, разум, чувства. А это уже трудовая попытка не входить в созависимость.

Вы для себя - первичны!
Что с ним происходит - это вторично!
Ваша задача взять ответственность за свое состояние. Точка.

Во внутреннем диалоге это может звучать так:

Стоп, сын! Стоп, импульс, пришедший с тобой!
Где нахожусь я? Что поменялось?
Я контролирую? Что мне даст контроль?
Каково моё состояние? Взгляну-ка я прямо сейчас на свое здоровье, психику, мысли. И возьму ответственность за них.

После чего делаете незамедлительную попытку разорвать дистанцию с человеком, который является триггером со знаком "минус"

Триггер ?
Стоп импульс. Пауза ?
Сдвигаем внимание на себя ?
Разрываем дистанцию ?
Саморефлексия, анализ

Попытка управления ситуацией

Итак, вы живете с зависимым и он вас регулярно триггерит.
Не бросает употреблять, спорит, скандалит, подворовывает деньги, не работает. Тут любой здоровый станет созависимым, но вы с ним живете, не уходите и не гоните в самостоятельность. Тогда берите пример с отцов или обучайтесь влиять здоровой моделью поведения (как это успешно делают мои клиенты). Но то, что вам предстоит потрудиться - это точно.

Для себя и в своей практике я вывел "три кита" по управлению бытовой коммуникацией и попытками повлиять на мотивацию к бесповоротному отказу или лечению. Это три огромные темы, поэтому в этой статье дам только каркас в виде примеров.

Я-сообщения

Пожалуй, самый экологичный элемент.
Не важно, из-за чего в этот раз в доме пошло что-то не так. Куда важнее, когда вы это заметили в моменте "сейчас". Если заметили вовремя, то выйдете победителем, ну, а если не успели - значит, уже какое-то время торчите в одной из ролей.

Ты не сердись на меня, сын, но, когда ты зашел, я почувствовала сильную тревогу и беспокойство. Они связаны с тем, что ты никак не примешь решение отказаться навсегда. Я буду стараться продолжать поддерживать эту идею и тебя, но ты должен знать, что мои ресурсы не безграничны и уже совсем скоро я бесповоротно выберу себя. А ты живи, как хочешь, но самостоятельно. Я огорчена и давно бессильна перед выбранным тобой образом жизни.

Жесткая любовь

Отличается от "Я-Сообщений" твердостью, категоричностью, намерениями, более резкой риторикой, расстановкой ударений, перечислением фактов. Это "коктейль" в сочетании с Я-Сообщениями.

Возьмем созависимую жену:

Если ты не собираешься брать ответственность за жизнь, за трезвость - я отказываюсь верить в тебя и выбираю равнодушие. Я чувствую, что бессильна перед твоей зависимостью и теряю жизненные ресурсы. Я не перестаю тебя любить и вместе с этим чувствую бесперспективность нашего брака. Я выходила замуж за зрелого и здорового человека. Зависимость разрушила мои ожидания счастливого брака.
Со мной не советовались, когда выбирали алкоголь (игру, наркотики) Я обвешана обещаниями, долгами, перегаром. Поэтому я лучше выберу себя, своё здоровье, психику и возможное будущее без употребляющего в семье. Я оставляю за тобой право сохранить семью и первоначальные чувства ко мне. Но основанием для этого может служить только твое лечение и отказ от зависимостей навсегда.

Ультиматумы

Я подробно описал ультиматумы и санкции по отношению к алкоголику в этой статье.

Как правило, к ним созависимый переходит, когда уже выбился из сил. Когда зависимый забрал все жизненные ресурсы и тупо паразитирует в семье.

Я считаю, что ультиматум - самый эффективный элемент воздействия на любом этапе. Даже больше скажу - к ним нужно переходить, когда пришло осознание, что в семье точно есть зависимость.

Именно страх потерять что-то ценное из-за употребления или игры толкает отказаться от зависимых форм поведения. Если вы просто ругаетесь и "кушаете" не выполняемые им обещания - вы даете согласие на употребление. Это длится вечно.

Приглашаю созависимых на курс по освобождению от созависимости.
По сбалансированной рабочей тетради,
с применением самых эффективных стратегий как восстановления,
так и влияния на зависимых с целью мотивировать на отказ от употребления или игры