Увлекательная серия статей о потребностях в контексте созависимости и формирования зависимости в дисфункциональных семьях. Как формируются дефициты и какие последствия следуют за этим.

В предыдущих статьях мы разобрали десять базовых потребностей
и их влияние на личность: первая часть, вторая

Завершим этот список.

Достижения и завершенность начатого

Хоть сколько-нибудь стоящие достижения требуют не только первого вдохновенного рывка, когда ещё играет интерес и энтузиазм. Они требуют ещё и рутинной скучной работы, повторения одного и того же из раза в раз.

Кто-то склонен к этому больше, кто-то меньше. И одна из задач родителей - научить своего ребенка доводить начатое до конца вне зависимости от того, насколько он склонен к этому изначально. Это навык, и его можно натренировать, можно использовать разные подходы.

Если родители замечают, что ребенок не может выдерживать рутину и все время «скачет» с одного на другое - это повод проверить его личность на нахождение черт, типичных для алкоголизма или таких заболеваний, как СДВГ, например.

Зависимые личности обладают яркой чертой - это поверхностное отношение ко всему. У них нет серьезных достижений, хотя опыт может быть огромным. Из-за этого страдает их самооценка, это является одной из причин развития зависимостей впоследствии.

Пробуждение сознания

Каждый человек в той или иной мере задумывается о вопросах жизни и смерти, своего предназначения, граней бытия. Дети порой даже забавляются опасными вещами: например, пережимают сонную артерию, чтобы испытать «собачий кайф» - лёгкое изменение сознания.

Так они исследуют свое бытие. И есть много необъяснимых вещей в мире, ответы на которые может дать только религия. Лучше чтобы родители дали какое-то духовное направление человеку изначально.

Не так уж важно, что это за религия - главное, чтобы он не пытался постигнуть другие миры и реальности по методу Кастанеды, употребляя наркотические средства.

Сексуальность

Сексуальность - это не только способность нравиться потенциальным партнёрам. Это жизненная сила, энергия. Одной из движущих сил всей жизни человека является все, что связано с сексуальностью.

И она может быть очень разной. Некоторые люди выглядят довольно скромно, но обладают каким-то особым магнетизмом - это их сексуальность. Им комфортно в своем теле, в своем облике, в своей жизни. Они живут радостно, получая от жизни удовольствие, они полны сил. Это и привлекает людей.

Задача родителей - обучить ребенка обращаться со своей сексуальностью.
И речь идёт не только о рассказе про половые отличия между мальчиками и девочками, о методах контрацепции и заболеваниях, передающихся половым путем. Речь идёт о том, чтобы родители помогли ребенку увидеть, в чем его привлекательность и сила.

Так везёт далеко не всем, чтобы отец девочки вовремя говорил ей правильные слова и она чувствовала себя красавицей, или чтобы мать мальчика не оставила ему страха перед женщинами и всем, что их касается.

Но в созависимых семьях вообще не принято говорить о достоинствах друг друга - все внимание сфокусировано на проблемах, иногда оно переходит ненадолго на качество созависимой маски. И тогда родители хвалят ребенка за то, что он не доставляет хлопот или умеет пошутить. Но этого далеко не достаточно для раскрытия сексуальности.

Человек с нераскрытой сексуальностью - не только не интересный и непривлекательный (даже если он очень красив). Он ещё и не умеет получать удовольствие от жизни. А это прямая дорога к зависимостям - ведь они дают лёгкий «кайф» без особых усилий.

Удовольствия и развлечения

Ключевой метод обучения любых детей чему угодно - игра.
Именно через игру дети познают мир. Для того, чтобы играть с ребенком, родитель должен быть достаточно расслаблен, спокоен, удовлетворен собственной жизнью. В состоянии равновесия он одновременно может быть и взрослым, ведущим игру, и ребенком, импровизирующем в ней.

Эта потребность настолько важная, что когда родители обращаются к психологу с запросом:

«Почему наш ребенок отбился от рук?»

одним из первых вопросов психолога будет:

«А как вы с ним играете?»

Существует прямая взаимосвязь между поведением ребенка, его самочувствием и тем, играют с ним родители или нет.

Созависимые слишком измождены и напряжены, чтобы играть с ребенком. Они рады, если он играет сам по себе. Зависимые иногда могут поиграть с ребенком, но обычно это происходит, когда они употребили.

И это печальный пример для ребенка: он растет с убеждением, что радоваться и играть можно только после употребления веществ. Не удивительно, что его путь к зависимости от этого сокращается.

Когда человек не умеет играть, для него радость жизни - почти недоступное благо. Потому что многие удовольствия строятся как раз на игре. Без умения играть человек вынужден обращаться к стимуляторам.

Свобода

Казалось бы - какая свобода может быть у детей? Для них есть четкие правила, они ещё не могут совершать выбор... И так, к сожалению, думает огромное количество родителей.

На самом деле умение принимать решения - это тоже навык.

С семи лет у ребенка формируется критическое мышление, в этом возрасте он обучается как раз принимать решения.

• В здоровой семье не увидят ничего страшного в том, чтобы предоставить ребенку выбор одежды на прогулку (да, это тоже относится к выбору и свободе), а когда он научен выбирать с умом - и более серьезных вещей вроде учебного заведения.
• Созависимая же семья основана на контроле. Свобода в ней - редкое явление. Человек, находящийся под постоянным контролем, либо безропотно выполняет требования, либо бунтует, но не обучается правильно совершать выбор.

И совершенно логично, что человек, за которого все решили, или человек, который совершил ряд серьезных ошибок из желания бунтовать - это определенно не счастливый человек. Это тоже ведёт к снижению самооценки и скорой зависимости.

Подпитка (цели и ценности)

В жизни нет и не может быть единого для всех смысла, и у каждого человека одна из основных задач на жизнь - найти свой собственный смысл.

Кроме понятных простых вещей вроде:

• вкусной еды, красивой одежды, жилья и машины, брака.

есть ещё и более сложные вещи, вроде:

• верности, любви, доброты, человечности.

Эти вещи называются ценностями,
именно они и придают смысл жизни, а целям - значимость.

Ни один разумный человек не стремится к браку для галочки, к браку любой ценой. Потому что брак - это союз двух людей с похожими ценностями. И большинство разводов происходят потому, что у людей разные ценности.

Созависимые прививают детям искаженные ценности.
Например, стремление всем угодить или нездоровую зависимость от мнения общества. И происходит это потому, что созависимые подают детям аналогичный личный пример.

Человек с ложными ценностями, основанными на зависимости, не может быть счастлив. И они приведут его в зависимые отношения или зависимости от веществ.

Безусловная любовь

Безусловную любовь давно воспринимают как нечто эфемерное, мифическое, не поддающееся определению.

Однако это вполне конкретная вещь. Точнее - навык.

• Это навык отделять человека от его поступков, не давать человеку оценок как личности из-за его поступков.
• Это навык понимать, когда и какая помощь требуется человеку.
• Это навык дарить тепло, интерес, внимание, нежность.
• Это навык наслаждаться моментом вместе, забыв о делах и достижениях.

Любовь - это не состояние души, это стиль жизни, это постоянный выбор.
Человек, живущий из любви к себе, миру и людям поступает мудро, не торопится проявлять агрессию, но и не угодничает.

Иногда его любовь нежная и сладкая, иногда жёсткая и суровая.
Но она всегда предполагает благо для себя и других.

Созависимые часто говорят, что действуют из любви. Они даже считают свою любовь эталоном высоких чувств и преданности. Но, к сожалению, любовь созависимого губительна. И именно потому, что стремится «причинить добро».

Когда созависимому кажется, что он действует из безусловной любви, на самом деле слишком часто он действует из своих страхов, низкой самооценки, ложных ценностей.

И у созависимых любовь распределена очень неравновесно:

• вся нездоровая любовь достается зависимому - вот его принимают, лелеют, утешают и поддерживают;
• детям же достаются какие-то остатки, если вообще достается хоть что-нибудь.

В здоровой семье любовь распределяется так:

• бОльшая её часть направлена на детей (с идеей, что они растут, развиваются и могут совершать ошибки, но нуждаются в любви),
• меньшая часть любви направлена на партнёра (он уже не нуждается в таком количестве любви, как ребенок, и сам может позаботитьс о себе, он полноценен).

Только правильное распределение любви и её здоровая природа позволяют человеку вырасти независимым от людей, веществ, вещей, денег, внешности и чего угодно ещё. Любовь - это наша жизненная сила и наша опора.

И в конечном счёте все искаженные способы закрыть данные семнадцать потребностей - это неумелые поиски любви, которой не оказалось у родителей.

Если вы столкнулись с созависимостью, обращайтесь к автору этой статьи.

Загляните в подборку по вашей теме:
Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода