Увлекательная серия статей о потребностях - в контексте созависимости и формирования зависимости в дисфункциональных семьях. Как формируются дефициты и что из этого следует.

В предыдущей статье мы разобрали первые пять базовых потребностей и их влияние на личность,

Расширим список:

Безопасность быть собой, принятие

Каждый ребенок подвергается воспитанию в той или иной мере. Ограничения, изменения неизбежны. Более того, они необходимы - воспитание помогает ребенку адаптироваться к реальному миру, создает каркас и опору личности.

Вот только воспитание может быть очень разным. В идеале оно должно быть подобрано индивидуально, под конкретного ребенка, с учётом всех его особенностей, слабостей и способностей.

В этом случае воспитание нивелирует возможные недостатки личности, даёт способы справляться с ними, а достоинствам позволяет наиболее полно раскрыться. При этом все это происходит без надрыва и насилия. Некоторые черты характера невозможно сильно изменить, даже если они кажутся неприемлемыми.

И тогда их остаётся только принять - это и есть свобода быть собой.
Быть принятым вместе с теми чертами своей личности, которые нельзя изменить, не испытывая при этом страх, вину, агрессию и боль.

Проблема в том, что для такого воспитания родителю необходимо быть довольно осознанным - он должен сам быть уже раскрытой личностью, при этом свободной от предубеждений по поводу правильного воспитания.

Он должен быть готов к тому, что у него появится ребенок, требующий совершенно иного воспитания, чем то, какое у него было в детстве. Например, воспитание спортивного холерика для медлительного флегматика-коллекционера будет ежедневной пыткой.

То есть родитель должен сначала освободиться от влияния своего сценария,
а потом понять, какой сценарий нужен его ребенку.

К сожалению, это происходит крайне редко. Обычно дети «донашивают» за родителями их семейные сценарии, словно старые порванные ботинки - мучаются, ранятся, но сделать ничего нельзя, ничего другого просто нет.

В созависимых семьях происходит именно это - ребенок вынужден играть по заданным правилам, чтобы просто дотянуть до момента взросления. Его особенности при этом не учитываются. Скорее, ему просто «выдают» подходящую маску созависимости.

Причастность

С древних времён принадлежность к племени или некой группе означала для человека безопасность, кров и пищу. Если человек изгонялся из племени, его ожидала мучительная смерть от голода, холода или хищников. Первобытный страх одиночества до сих пор живёт в нас, хотя мы давно в относительной безопасности. Нам крайне важно принадлежать к той или иной группе.

Более того, идентификация с той или иной группой людей крайне важна для подростков. Они критически оценивают правила своей семьи, и им нужна временная опора на что-то внешнее. Такой опорой служит некое течение или субкультура.

Когда человек завершает этап переоценки ценностей, он и от субкультуры обычно отдаляется - она ему больше не нужна. Он может строить свою личность и жизнь уже без таких опор, на своем мнении и опыте.

В созависимых семьях существует чудовищный феномен: хотя семья может делать всё то же, что делает обычная семья, это все равно сборище абсолютно чужих людей. Они так же смотрят кино по вечерам, ходят за продуктами или на выставки, ездят на природу, но они друг другу абсолютно чужие.

И происходит это потому, что между членами семьи нет настоящего диалога, нет интереса друг к другу, нет внимания. Они напоминают массовку на вторых планах в фильме.

Право на горе

Горевание - важная часть психической жизни человека.
Через горе он готовится отпустить прошлое и открыться новому. И хотя горе может быть пугающим, как и его разновидности вроде печали или меланхолии, оно совершенно естественно.

• В здоровых семьях членам позволено грустить и горевать, если есть такая потребность. Остальные в этот момент могут оказывать посильную поддержку, просто быть рядом или хотя бы просто не мешать (не пытаться вернуть радость, утешить любыми способами, подкупить, надавить, обесценить).
• В созависимых семьях, к сожалению, горевание часто запрещено. Это звучит парадоксально, но жертвы не горюют. Они не отпускают свое прошлое. Для них оно ещё не умерло, значит, и отпускать нечего.

Жертвы, которыми часто являются созависимые, варятся в своих негативных переживаниях бесконечно.

То же касается и тех, кому ближе роли агрессора или спасателя, если речь о созависимости. У созависимых запрет на проявление чувств, горе тоже попадает под этот запрет.

Вот почему они до последнего спасают то, что уже давно отжило свое. И всё никак не могут спасти (отношения, проекты, вещи).

Поддержка

Поддержка - это то, что многим людям даётся очень сложно, если вообще даётся.
Крайне трудно не впасть в осуждение, насмешливость или в позицию всезнающего мудреца, если кто-то рассказывает о своих проблемах.

Поддержка требует работы эмпатии:

• человек должен вспомнить о своем похожем опыте,
• оценить потребности того, кто рядом,
• придумать уникальный способ поддержать его.

И для кого-то идеальной поддержкой будут теплые ободряющие слова, для кого-то молчаливое присутствие. И это то, в чем абсолютно каждый нуждается в сложные времена своей жизни.

В созависимых семьях поддержка очень сильно страдает. Если она и есть, то часто причиняет только дополнительную боль:

Ну и что, что ноги кривые у тебя? Зато фигура такая пышная, сочная!

Созависимые страдают от онемения чувств, им сложно даётся эмпатия. И хотя они уверены, что очень сопереживают зависимому, это всего лишь работа их собственных травм.

Они сопереживают своему родителю, которого видят в зависимом состоянии.
А когда прошлое искажает настоящее, ни о какой поддержке речи не идёт - только болезненные отыгрыши детских программ.

К остальным членам семьи созависимые часто просто очень холодны. Почему-то чувства детей для них часто не играют роли вовсе, а вот чувства взрослого алкоголика очень важны.

К сожалению, вместо поддержки родственники созависимого часто получают «нагоняй». Созависимому сложно справляться с тревогой от плохих новостей, он может агрессировать и винить в произошедшем того, кто решил ему довериться.

Также созависимые имеют плохую привычку сразу, не разобравшись, бросаться в бой. Они пытаются решить любые проблемы, о которых только услышали, опять же - из-за высокой тревожности.

И из-за такого стремительного подхода их решения часто оказываются провальными. Более того, за такую помощь редко говорят спасибо, потому созависимый не в состоянии учесть чужие потребности, он ведь даже своих не слышит.

И его решения - невообразимый синтез его личного негативного опыта, тревоги и недостаточной информации.

Верность и преданность

Каждый человек за свою жизнь не раз оказывается на дне ямы неудач. И в такие моменты очень важно, чтобы рядом были верные люди. Они подставят плечо, помогут советом или делом, окажут поддержку.

Поддержка возможна между довольно близкими людьми. Ведь не станет адекватный человек делиться с кем-то посторонним своими ресурсами, будь то время, деньги, силы, внимание и просто душевное тепло.

Не станет адекватный человек подставлять плечо незнакомцу, пусть тот и попал в серьезную беду - максимум окажет небольшую помощь. И это абсолютно нормально.

Серьезные проблемы часто требуют серьезных вложений. И человек готов делиться серьезными объемами своих ресурсов только с теми, кого считает близкими.

В этом случае он считает, что сохранность связи с этим человеком важнее, чем сохранность ресурсов. Он считает, что для него дороже благополучие близкого, и поэтому он готов поделиться частью своего благополучия.

В созависимых семьях не идёт речи о близости.
Созависимые считают своими близкими зависимых людей - людей с измененным мозгом.

Получается игра в одни ворота: зависимый только бесконечно забирает ресурсы, но ничего не отдает взамен. Он даже не считает в глубине души, что должен быть благодарным за что-то, он чувствует, что ему просто должны помогать.

Когда дело обстоит так, отданные ресурсы не восполняются, ведь эмоциональной отдачи нет, материальной тоже. Проблемы близкого не решены, нет даже простого удовлетворения.

• И с одной стороны, это похоже на верность: созависимый рядом, несмотря ни на что.
• Но с другой стороны - что это за верность тому, кто разрушает обоих и всех вокруг?

В конце концов созависимые часто оставляют зависимого без всякой помощи, потому что болезнь зашла уже так далеко, что поможет только шоковая терапия в виде встречи со всеми своими проблемами за раз.

Но не все зависимые справляются. Их как раз губит верность созависимых: если бы такое «предательство» свершилось раньше, человек столкнулся бы со своими проблемами, будучи в лучшей форме.

Если вы столкнулись с созависимостью, обращайтесь к автору этой статьи.

Загляните в подборку по этой теме:
Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода