Признаки созависимости

• Большую часть времени созависимые проводят в трудных, дискомфортных эмоциях, которые не находят конструктивного выхода. То есть все их страдания ни к чему хорошему в итоге не ведут, а только множатся.
• Хаотичность жизни, вызванная затуманенным состоянием сознания. Созависимые часто забывают важное, теряют, ломают, упускают - и все потому, что они мыслями постоянно с зависимым.
• Неумение контролировать агрессию, скандалы как единственный способ вести конфликтные ситуации. Причем к решению проблемы злость и гнев почти никогда не ведут, скандалит созависимый ради скандала, хоть и не понимает этого. Так он сбрасывает стресс.
• Постепенный рост толерантности к эмоциональной и физической боли. Если созависимый в начале отношений не станет терпеть рукоприкладства и оскорблений, ближе к концу он будет считать это пусть и обидной, но нормой.
• Периодически страдания становятся такими сильными, что включается состояние шока, оглушения, ступора, онемения. Созависимый не чувствует вообще ничего. В таком состоянии они говорят: «я как выжженная солнцем трава, как ходячий труп».
• В жизни созависимого нет радостей. Хорошее быстро ускользает из его поля зрения, он просто не умеет радоваться. Его жизнь - сплошная череда страданий и боли.

Центральный феномен созависимости

Основа созависимости - низкая самооценка, сниженное чувство собственной ценности, важности.

Созависимые часто выглядят: надменными, всезнающим, крутыми, сильными, но это всего лишь маска. Низкая самооценка вынуждает их находиться рядом с людьми, которых можно унизить и за их счёт возвыситься. И это один из мотивов, зачем созависимому человеку нужен партнёр-алкоголик или просто инфантильный партнёр, не приспособленный к жизни.

Самооценка и самоценность у человека формируется до 6 лет.
Ребенок считывает невербальные сигналы от родителей и интерпретирует их, как основу своей самооценки.

• Если ему сообщают, что его любят - самоценность и самооценка формируются нормально.
• Но если ребенок ощущает, что он мешает, его не ждали, его не любят - то его самоценность нарушена, вслед за ней выстраивается низкая самооценка.

Как итог - нездоровое стремление доказать себе и другим свою «хорошесть» самыми странными и опасными порой способами.

Например - жизнь с алкоголиком, которого вечно нужно спасать, вполне тянет на поведение «святого» человека. Почему не выбрать эту стратегию получения одобрения как стиль жизни?

Ориентация на внешнюю оценку

Созависимые готовы переносить нечеловеческие мучения, лишь бы получить от других подтверждение их важности и «хорошести». Ради этого созависимая жена врёт родственникам много лет о здоровье мужа, а он тихо спивается.

Для нее гораздо хуже, если ее осудят родные и знакомые за то, что она «не сохранила брак», что она «разведенка», чем то, что ее близкий медленно умирает у нее на глазах и ее тянет за собой в могилу. Она не разведется с ним просто потому, что боится осуждения.

Почему любовь не спасает

К сожалению, если в детстве ребенку не повезло получать безусловную любовь от родителей, её крайне трудно восполнить в более взрослом возрасте. Даже самый идеальный партнёр не может заменить родителя взрослому человеку.

Из-за того, что в детстве ребенок не дополучил любви, во взрослом возрасте он часто будет вести себя как ребенок. И будет требовать к себе любви, как к ребенку. На это ни один взрослый, полноценный партнёр не способен.

И это тоже часто становится одной из главных тем в отношениях зависимого и созависимого человека - они оба видят друг в друге то родителя, то ребенка.
Но никогда - равного.

Человеческое достоинство

Основа психотерапии созависимости - работа с убеждением, что человеческое достоинство нужно зарабатывать. В терапии созависимый учится верить, что наделён достоинством по праву рождения.

Это убеждение кардинально меняет его жизнь и стиль взаимодействия с другими людьми. Созависимый перестает пытаться заработать одобрение других.
Поэтому и не попадает в разные трудные ситуации, где его хотят использовать.

Правда, привыкать действовать из убеждения, что достоинство заслуживать не нужно - не просто. На это уходит долгое время.

Типы семей - где зарождается созависимость

В данных типовых категориях с вероятностью в 99% ведущей стратегией человека будет созависимая модель.

Семьи: Зависимые, криминогенные

Семьи, где родители наркоманы, алкоголики. Имеющие серьезные проблемы с законом, ведущие антисоциальный образ жизни.

Семьи: Малоимущие

Необеспеченные, бедные семьи. Материальная и бытовая неустроенность.

Семьи: Авторитарные

Это семьи, где мать или отец тираны, абьюзеры или психопаты. В их поведении превалирует: всех строить, продавливать, подавлять, контролировать, лишать воли.

Семьи: Бесконтактные

В таких семьях ребенок постоянно испытывает либо гиперконтроль, либо гиперопеку. И в том, и в другом случаи происходит искажение в сторону созависимости. Либо заласкивание, либо игнорирование, равнодушие и попустительство. Хроническое отсутствие человеческого тепла.

Семьи под мифом псевдо-благополучия

Такие семьи всегда стремятся выглядеть для других благополучными. И не важно, что мать гуляет, отец пьет, дети предоставлены сами себе. Родители делают всё, чтобы поддержать миф о благополучии их семейной ячейки.

Родители таких семей формируют у своих детей хроническую тревогу и стресс. Воспитывают деструктивные защитные механизмы в виде моделей Жертва – Преследователь – Спасатель.

С помощью этих ролей подрастающая личность начинает как защищаться от внешнего мира, так и адаптироваться к нему.

Защитные механизмы в ролях

Поведенческие механизмы, которые приобретены в дисфункциональных семьях, помещаются в роли треугольника Карпмана. С помощью этих ролей человек находит псевдо-защиту собственных границ, как ему кажется, от постоянно угрожающего социума и его участников.

Защита Преследователя

Я хороший. Все остальные плохие, и мне необходимо постоянно от вас защищаться. Когда я нападаю – я в безопасности. Мир жестокий и злой, и для того, чтобы мне в нем выжить – нужно защищаться, нападая.

Защита Спасателя

Ты мой, и я должен тебя постоянно спасать. Не важно, нужно тебе моё спасание или нет, а важно то, что я чувствую себя нужным, спасая тебя. При этом только я знаю, что для тебя лучше. Не важно, что я боюсь себя, а важно то, что мне обязательно нужно о ком-то заботиться - чтобы выжить.

Защита Жертвы

Я плохой, и ты плохой. Для того, чтобы я выжил, мне нужно страдать. Мне жизненно необходимо быть беспомощным и быть спасенным тобой. Но на самом деле я не желаю, чтобы меня спасали, ведь если меня спасут, то после этого придется брать ответственность и заботиться о себе самому, а это для меня непереносимо.

И при взрослении в таких семьях и ролях вырастает «раненный ребенок». Для того, чтобы ему выжить в дисфункциональной семье, он формирует эти индивидуальные защитные механизмы.

Самая большая подборка статей на форуме, загляните:
Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода.

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этих статей.