Внутреннее достоинство — это не то, что ты выставляешь напоказ. Это не костюм, который можно купить, и не роль, которую можно сыграть. Оно определяется не тем, что ты имеешь, а тем, кто ты есть, особенно в те моменты, когда у тебя почти ничего нет.

Мы продолжаем наш глубокий путь к пониманию себя, исследуя те тонкие, но разрушительные паттерны, что были заложены в нас ещё в самом начале нашего жизненного пути.

Если спросить его спокойно, он сам скажет: «Конечно, я могу сказать нет». Но вот наступает реальная ситуация, и вместо «нет» появляется: «Ладно, я сделаю». А потом приходит раздражение на того, кто попросил; на себя, потому что опять согласился; и знакомое «Почему всё снова на мне?»

Ответ кроется в Потребности в стабильности и предсказуемости. Если родитель плохо обращается с ребенком, не удовлетворяет его базовые эмоциональные потребности (БЭП), отвергает и тп, то ребенок не перестает любить своего родителя..

Путь к освобождению начинается с признания врага. И в данном случае, этот враг — тот внутренний голос, который шепчет тебе, что ты недостаточно хорош, что ты ошибся, что ты не справишься.

Мы привыкли думать об идентичности как о чём-то устойчивом: профессии, характере, убеждениях, жизненной истории. Но сегодня образ себя приходится постоянно предъявлять, объяснять и подтверждать. Как понять, где заканчивается естественное желание нравиться и начинается жизнь по чужому сценарию?

Знакома ли вам такая ситуация, когда вас постоянно на работе оставляют сверхурочно, потому что в компании принято задерживаться допоздна? Или родственники приходят к вам домой без предупреждения и ведут себя в вашем доме, как хозяева?

Мысль «я неудачница» — это не правдивый диагноз, не объективная оценка вашей жизни и тем более не приговор. Это просто вредная мысленная привычка, в которую вы когда-то случайно поверули, а мозг по привычке начал её обслуживать.

«Полюби себя», «Поверь в свою уникальность», «Ты заслуживаешь всего самого лучшего» — эти фразы преследуют нас в лентах соцсетей, в книгах по саморазвитию и даже в разговорах с подругами. Они звучат как мантра, способная исцелить любые душевные раны. Но давайте честно: помогает ли это на самом деле?

Представим Аню. Ей 29 лет, у неё работа, отношения, друзья и обычная жизнь, которая со стороны выглядит вполне благополучно. Она ответственная, редко подводит других и привыкла справляться сама. Но почти каждый вечер Ане кажется, что за день она сделала недостаточно.

На эскалаторе кто-то сзади наступает ей на ногу. Она оборачивается первой и говорит "извините", хотя нога её собственная, и стояла она ровно там, где положено стоять.

В современном мире почти каждый хоть раз сталкивался с жестким отношением к себе. Эпидемиологические данные говорят, что до 85% взрослых во всём мире сталкиваются с трудностями, связанными с избыточной самокритикой.

Как часто темы для моих статей подсказывают клиенты. Они приходят с разными запросами. И почти всегда за тревогой, апатией или сложными отношениями стоит старая душевная рана. Сегодня я хочу поговорить о невидимых шрамах. О том, как травма застывает в теле и меняет душу. И как психоанализ помогает увидеть этот внутренний портрет.

Ты замечал, что некоторые люди просто не ломаются? Пока весь остальной мир паникует, ноет или ищет оправдания, они прут вперед, даже если все вокруг крутят пальцем у виска..

Это история дочери, которая выросла с холодной, критикующей или вечно недовольной матерью. История девочки, которая с детства усвоила: любовь нужно заслужить, быть удобной, тихой, отличницей, но ничего не помогает.