Иногда отношения начинаются как «кино про большую любовь»: сообщения с утра до ночи, «мы с тобой одно целое», стремительные планы на будущее. А потом мир сужается до одного человека, вокруг тишина, внутри — тревога и чувство вины. Это не про «слабость» или «глупость»..

Зависимые и созависимые – это не просто люди с “причудами”. С точки зрения психологии, и зависимые, и созависимые находятся в состоянии, которое специалисты называют пограничным.

И если речь идет о выживании в отношениях с абьюзером, эта перенастройка становится не просто желательной, а жизненно необходимой. Но чтобы она была по-настоящему эффективной и глубокой, нужно копнуть еще глубже – к самому фундаменту нашего восприятия. Мы продолжим этот путь, сосредоточившись на перенастройке иррациональных убеждений.

Обычно, людям кажется, что они знают все о вреде употребления алкоголя, о самой зависимости и о том, что им может помочь. Например, клиент говорит - вы мне, это - гипноз примените и дайте установку, чтобы я пить больше не хотел.

Часто созависимые люди живут так, как будто их жизнь полностью принадлежит партнеру. Они приносят жертвы, отказываются от своих желаний, но почему-то не чувствуют себя счастливыми. Помните: жертвы, которые вы приносите ради другого человека, на самом деле не приносят пользы никому – ни вашему партнеру, ни вам.

Человек добился конкретных жизненных целей (беру принятые сейчас в обществе критерии успеха) - у него семья, дом или квартира, хорошая машина, бизнес или высокая должность в прибыльной компании, у него много друзей, увлечений но, … чуть ли не каждый день или в конце недели он выпивает или что-нибудь употребляет. Странно, не правда ли?

Вдумайтесь! Зависимый готов пройти пешком десятки километров, лишь бы добраться до места, где можно хоть на миг забыться. Готов изобретать сложнейшие схемы, плести интриги, обманывать, лишь бы получить желаемое. Готов воровать, грабить, мошенничать, ходить под страхом быть пойманным полицией. Готов изматывать себя, чтобы снова и снова менять свое сознание. Разве это не проявление силы воли?

В международных диагностических руководствах, таких как DSM-5 и МКБ-11, существует диагноз, известный как Зависимое расстройство личности (ЗРЛ). Он описывает патологическую, всепоглощающую потребность человека в заботе, что приводит к покорному поведению, страху separation и неспособности принимать решения без постоянных заверений со стороны других.

В попытках избежать одиночества или почувствовать себя нужными, мы часто надеваем маски, которые постепенно становятся частью нашей личности. Но что, если эти маски – «Жертва», «Спасатель» или «Преследователь» – на самом деле играют нами, а не мы ими?

"Я обсудила нашу последнюю сессию с ChatGPT. Он сказал, что у меня классическая эмоциональная зависимость, и дал очень хорошие советы. Даже лучше, чем..." - клиентка замолкает, понимая, что сравнила меня с ИИ не в мою пользу.

Психотерапия созависимости является одной из самых сложных. Причина сложности психотерапии лежит в двух взаимозависимых плоскостях. С одной стороны, в мозге сформированы устойчивые и регидные нейробиологические механизмы созависимости. С другой стороны, мозг научился страдать, основываясь на бесконечной жалости жалеющего к зависимому, которая глубоко проросла в структуру личности и опутала её своей паутиной.

Есть такой вид отношений, который не лечит, а калечит. Не строит, а разрушает. И самый коварный из них – созависимость. Когда попытка избежать собственной пустоты и боли заставляет нас плести паутину долга и отрицания, а брак становится лишь декорацией для чужих игр.

Созависимый недаром носит это имя – он буквально СО-зависим от того же, что и его зависимый партнер: от вещества, игры или дисфункционального поведения. Пока зависимый употребляет, играет или рискует, созависимый проживает бурю эмоций, но опосредованно. Сам он не прикасается к веществу, не делает ставки, не бросается в омут с головой, но эти всплески чувств – его неизменный спутник.

Знакомо ли вам ощущение, что в отношениях чего-то не хватает, хотя вроде бы есть все? Тепла, заботы, общих интересов, секса… Но внутри – пустота. Или наоборот: вы буквально задыхаетесь в этих отношениях, но не можете от них уйти?

Все мы ищем счастья, и часто видим его в любви. Но что, если наши представления о любви, такие прекрасные и манящие, на самом деле мешают нам найти настоящее счастье?”