Мы проделали важную работу в первой части, научившись выстраивать внешние границы. Но созависимость и роль спасателя — это ловушка, которая не отпускает, даже когда внешние границы выстроены.
Вторая часть статьи посвящена глубокому чувству вины, боли прошлого, проявляющейся как «призраки», и неосознанному пренебрежению собой.
Мы покажем, как именно эти переживания искажают наше восприятие и мешают обрести подлинное управление своей жизнью.
Чтобы воспитать «идеального» спасателя, которому впоследствии будет легко пользоваться, нужно внушить ему простую, но разрушительную идею: заботиться о себе — эгоистично. Будто бы быть довольным и счастливым — это плохо, если кто-то рядом страдает.
Если этого не сделать, будущий спасатель может взбунтоваться против того, чтобы его временем, силами и ресурсами безвозмездно пользовались.
Классический пример — когда матери, не имея объективной необходимости работать сутками, чтобы прокормить семью, возлагают на старших детей заботу о младших. Не потому, что есть угроза голода, а просто чтобы освободить себе время для чего-то другого.
Естественно, свободное время у старшего ребенка при этом уменьшается, его детство и юность проходят в заботах. Чтобы старший ребенок не возмущался, ему внушается, что следить за младшим — это его долг, его «привилегия», его «обязанность».
Спасатели очень страдают от этого глубоко въевшегося убеждения, что все окружающие их проблемы — это автоматически их проблемы. Они не могут «сидеть в своем красивом домике спокойно и радоваться», если мимо идёт кто-то, у кого домик не такой красивый или вовсе нет домика.
Спасатель сразу же начинает испытывать вину, если не бросается помогать. Эта вина бывает такой сильной, что он ввязывается в истории, которые потенциально могут ему навредить, лишь бы избежать этого гнетущего чувства. Он готов жертвовать своим сном, здоровьем, карьерой, личной жизнью — чем угодно, лишь бы не чувствовать эту тяжесть.
Однако именно эта вина играет огромную роль в том, чтобы искажать реальность спасателя, делая ее болезненной и несправедливой. С этой виной обязательно нужно бороться, иначе она будет пожирать вас изнутри.
Лучшее средство против вины — это ответственность. Четкое понимание того, что входит в ответственность конкретного человека (за его жизнь, за его выборы, за его проблемы), а что в нее совершенно не входит, помогает отказываться от участия в совершенно чужих делах.
Например, понимание того, что дети человека — это полностью его ответственность (если только речь не идет о прямом физическом насилии или угрозе жизни), помогает бороться с иррациональной виной за то, что человеку с этими детьми не просто, и вы не должны оказывать ему «медвежьи услуги» под видом помощи.
Это не значит быть бессердечным. Это значит уважать границы другого человека и его право на собственный опыт.
Спасатель — это человек, который может привести в свой дом совершенно взрослых и дееспособных людей и начать с ними буквально нянчиться. Он готовит им еду, обстирывает их, дает им карманные деньги, оправдывая это их «тяжким прошлым» и «страданиями».
«Бедненькие, так настрадались!» — думает он, погружаясь в роль заботливого родителя. Отдохнув и сэкономив собственные ресурсы, эти люди встают и уходят, чтобы тратить деньги и силы на развлечения, оставляя спасателя в полном недоумении:
«Так эти люди всё могли сами всё это время? Зачем же я всё это делал для них?»
Спасатель искренне верит: если он не поможет, человек пропадет. Это будет на его совести! На деле оказывается совсем наоборот. Многие из тех, кто должен был «пропасть» без помощи, наконец берутся за голову и начинают действовать самостоятельно, как только чувствуют, что никто больше не сделает это за них.
Спасателя можно понять: «жертва» в своих жалобах крайне убедительна. Она всю свою жизнь занимается тем, что доказывает другим, что она нуждается в особенной заботе и в особенно бережном отношении к ней. Такая «жертва» может загипнотизировать даже человека, который изначально не склонен к спасательству.
Хорошее средство против людей, которые только притворяются беспомощными — поиск закономерностей. Если после оказания помощи в жизни человека ничего не меняется к лучшему, и он так же несчастен — значит, он занимается вымогательством, используя жалость как инструмент.
Как узнать, вымогательство это или нет до того, как вы потратите на это время и силы? Спросите человека, что было раньше. У «жертв» часто длинный послужной список. Они с радостью делятся историями своей жизни.
Например, если женщина жалуется на «плохого мужа» и намекает, что ей нужна помощь, спросите её, какими были её предыдущие партнёры. Скорее всего, они были подозрительно похожи на нынешнего «ужасного» партнёра.
Даже если партнёр был один, то история его «невероятных предательств» по отношению к жертве повторяется уже не один десяток раз. Жертва не вырастает из своих проблем, она ходит по заколдованному кругу, не меняя ни себя, ни своего поведения.
И если по этому признаку удалось опознать «жертву», не стоит покупаться на её жалобный вид. Она совершенно не так беспомощна, как пытается показать.
Спасатель же грешит тем, что видит других беспомощными, даже если это не так. Так работает боль, которую он носит в себе. Он не способен выносить вид любой неустроенности, потому что глубоко внутри себя страдает от того, что сам когда-то был слабее обстоятельств.
Спасатель часто принимает за неустроенность и проблемы то, что их обладатель считает абсолютной нормой или тем, что может подождать. Спасатель может начать решать проблему другого, не зная, что тот уже нашел своё собственное решение или что это его личный, не требующий вмешательства путь.
Отношение к другим как к более слабым помогает спасателю не соприкасаться с собственной слабостью и беспомощностью, которая была пережита когда-то давно. Он дистанцируется от своего прошлого «я», проецируя его на других.
Людей, которые способны решать свои проблемы самостоятельно, спасатель часто обвиняет в эгоизме. Со стороны может казаться, что спасателю невыносимо, если кто-то живёт счастливо и успешно.
На самом деле спасатель хочет быть «самым сильным» (и для других), потому что очень боится оказаться слабым. История из прошлого, в которой он был слабым и поэтому пострадал, причиняет ему слишком большую боль.
Это заставляет его воспринимать других людей искаженно: либо как абсолютно беспомощных, либо как эгоистичных, кто не нуждается в его «спасении».
Средство против этой иллюзии — исцеление от своей боли, связанной с прошлым. Если спасатель понял, что когда-то давно пострадал от того, что другие были сильнее или равнодушнее к его слабости, то он уже перестает доверять своим импульсам видеть всех вокруг такими же.
Когда возникает импульс обвинить кого-то в эгоизме за то, что тот заботится о себе, или посчитать кого-то жалким и слабым, надо обратиться к себе в прошлое и сказать:
«Ты вырос. Ты больше не такой беспомощный, как тогда. Теперь ты можешь защитить себя. Тебе больше не нужно быть самым сильным, чтобы быть в безопасности, потому что ты умеешь выбирать надежных людей. Тебе больше не нужно спасать всех, кто кажется тебе слабым, потому что эти люди должны вырасти из своих проблем сами».
На самом деле не существует абсолютно беспомощных и абсолютно сильных людей. Тот же спасатель не во всем идеален. В чем-то он сильнее других, в чем-то слабее. Уметь признавать чужие силу и слабость, так же, как и свои, помогает заключать с людьми выгодные всем сторонам договоренности.
Если люди уважают силу друг друга и страхуют друг друга в слабостях, им проще справляться с тяготами жизни, и радости в ней становится в два раза больше.
Очень часто спасатель занят не только тем, что принимает в своем доме нерадивых гостей, но и тем, что… вторгается в чужие дома и сам становится не самым приятным гостем.
Спасатель не имеет представления о чужих границах потому, что у него самого нет четкого представления о своих собственных границах. Ему кажется, что если в его дом может зайти кто хочет в любое время, то и он сам может поступать так же — вторгаться в чужие жизни, советовать, критиковать, «исправлять».
Он не просто так нарушает чужие границы и начинает наводить свои порядки в чужих домах. Он делает это, когда в собственном доме ему становится как-то не по себе. Вроде и чистота, и суп на неделю наварен, салфеточка красивая на столе, на окне кактус. Но как-то нехорошо в доме.
Вот и сбегает спасатель из своего «идеального» дома и ищет, кого бы «осчастливить». А всё потому, что по его дому ходят «призраки прошлого» и шепчут жуткие вещи, о которых до сих пор думать страшно.
Всё, что окружает спасателя в его жизни, может быть наполнено болью, которую он предпочитает не замечать. Например, усиленная забота о здоровье близкого при полном игнорировании собственного здоровья может говорить о том, что с заботой о здоровье связана какая-то глубокая, неразрешенная боль.
Например, мать спасателя могла часто жаловаться на то, что дети отняли у нее всё здоровье. Спасатель испытывал вину за то, что своим появлением, якобы, отнял у матери здоровье. Он выполнял любые прихоти мамочки, лишь бы как-то загладить свою вину.
Теперь ему сложно заботиться о себе, потому что он своего здоровья как будто не заслужил. Он лучше о других будет заботиться, как и привык с детства, игнорируя сигналы собственного тела.
Чтобы смотреть своей боли в глаза вместо того, чтобы «причинять добро» в очередной раз, требуется смелость. Но без этого навести настоящий порядок в своей жизни не получится.
Бессмысленно пытаться сделать свою жизнь уютнее и безопаснее, если не разобраться прежде с «призраками прошлого», которые продолжают отравлять настоящее.
Путь от роли «спасателя» к роли хозяина собственной жизни — это отказ от лжи. Отказ от лживой идеи, что ваша самоценность напрямую зависит от того, сколько людей вы «вытащили из огня».
На самом деле, большинство людей в вашем окружении прекрасно способны справиться с огнем самостоятельно, если вы перестанете подбрасывать им дрова своей жалости и собственной потребности быть нужным.
Научиться заботиться о себе, пережить боль прошлого, признать право других людей на их собственные ошибки и самостоятельный путь — это трудный, но освобождающий процесс. Только так можно построить дом, в котором будет по-настоящему хорошо вам.
А если вам хорошо, то и те, кто рядом, будут чувствовать себя рядом с вами в безопасности, а не в ловушке вашей гипертрофированной заботы. Стать хозяином своей жизни — значит, наконец, перестать играть в чужие игры и начать жить по своим правилам.
На все острые вопросы ответит моя подборка: Освобождение от созависимости
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
