Созависимость: выход из роли Спасателя. 3 правила, которые возвращают управление жизнью

Представь себе женщину, которая решила помогать людям, попавшим в беду. В её доме было достаточно места, чтобы приютить ещё одного человека, не испытывая никакого дискомфорта. Она выставила объявление, ожидая, возможно, искренней благодарности или хотя бы просто порядка.

Но к её огромному удивлению, большинство постояльцев приходилось выпроваживать. Почему? Потому что они не соблюдали правила дома, который им предоставили.

Один не желал прощаться с алкоголем, другой не хотел приходить вовремя, третий вообще не собирался решать свои проблемы, надеясь оставаться у доброй женщины как можно дольше – без каких-либо забот и хлопот.

Жизнь спасателя часто напоминает дом милосердия, где постояльцы не только не испытывают благодарности, но и причиняют хозяину дома всяческие проблемы и страдания.

Почему так выходит? Почему благие намерения оборачиваются разрушением?

1. Ключевое правило дома – безопасность

Далеко не каждое жилище человек может назвать своим домом. Бывает так, что даже в самом благополучном доме человек чувствует себя неуютно, потому что в нем царит атмосфера, ориентированная исключительно на других. А тот, кому в этом доме неуютно, ощущает, что его собственные правила, его комфорт, его потребности – игнорируются.

Основная проблема спасателя в том, что он неосознанно превращает свою жизнь в «дом» для других людей, в котором они могут делать что угодно. В этом доме слишком много места и ресурсов для гостей, и катастрофически мало — для самого хозяина.

Он может испытывать тихое или явное раздражение, когда гости берут его вещи и не складывают на место, шумят после десяти вечера, вызывая недовольство соседей, не моют за собой посуду, неэкономно пользуются светом и водой. Он может накапливать обиду, чувствовать себя использованным. Но стоит гостям уйти, как его накрывает острая волна одиночества.

Почему? Потому что в этом «доме» совершенно нечем заняться, если в нём нет гостей. Когда хозяин дома, наконец, убирает все следы пребывания гостей, вымывает их грязь, расставляет всё по местам, помещение становится чистым и светлым, но совершенно безжизненным.

Он оказывается один на один с пустотой, которую эти гости временно заполняли. И чтобы не испытывать эту тоску, чтобы не столкнуться с этой пустотой, он снова и снова приглашает гостей, даже если они приносят только проблемы.

Базовая вещь, которую должен сделать каждый спасатель, чтобы выправить свою реальность и решить большинство проблем — это решить раз и навсегда: его жизнь — это в первую очередь — его собственный дом. Все в этом доме должно быть устроено так, чтобы первоочередно ему самому в ней было хорошо.

Только после того, как хозяин позаботился о себе, он может подумать, будет ли ему комфортно принимать гостей, и если да, то на каких условиях.

Это решение — довольно непросто для воплощения, особенно для спасателя. Гости, уже привыкшие, что в городе есть место, куда они могут прийти без звонка, в любое время, и делать там всё, что угодно, будут сопротивляться новым правилам.

С ними придется побороться, возможно, даже выставить их за порог, прежде чем они поймут, что жизнь другого человека — это не бесплатный ночлег и кухня, не место, где можно бесконечно оставлять после себя хаос и разруху.

Но если бы дело было только в гостях! Спасателю часто кажется, что всё вокруг него — сплошь беспомощные люди, которые жаждут его помощи и участия, а ему самому ничего не остаётся, кроме как помогать. Он сам себя ставит в позицию вечного донора.

Но ведь спасатель часто сам инициирует новые «спасательные операции», даже если его никто об этом не просил. Он ищет возможность «быть нужным», потому что это заполняет его внутреннюю пустоту.

Любой спасатель на этом моменте может воскликнуть:

«Но как можно оставить других без помощи, они ведь сами не справляются! Это же бессердечно!»

Однако именно бесконечное спасение всех вокруг при полном безразличии к собственным потребностям и делает жизнь спасателя полной бед и печалей.

Первое правило, которое поможет сделать жизнь проще и приятнее: не оказывать помощь, если об этом не просят. Это правило не про черствость, а про уважение к чужой автономии и к своим собственным ресурсам.

Вытекающее из первого и дополняющее его правило: заниматься своими проблемами, делами, комфортом, саморазвитием — чем угодно, но своим, если о помощи не просят. Это не эгоизм, это забота о фундаменте собственного «дома».

2. Не открывать дверь сомнительным личностям (Различая просьбу и вымогательство)

Даже если ваш дом — это настоящая крепость, хозяин всегда может открыть дверь кому-то из близких, кто покажется ему «знакомым» или «не совсем чужим». К сожалению, такие ситуации порой оканчиваются ограблением или даже убийством.

«Жертва знала преступника, поэтому пустила его в дом. Ему не пришлось взламывать двери»

— так пишут потом в полицейском отчёте.

К сожалению, некоторые из близкого окружения спасателя как раз и являются теми самыми «сомнительными личностями», не в плане зла, но в плане искаженного восприятия отношений. Они могут быть прекрасными людьми, приятными собеседниками, классными специалистами, но…

Стоит им только оказаться рядом со спасателем, почувствовать его готовность помочь, как они тут же превращаются в профессиональных жертв. Спасатель — сильный, он знает и может. Вот пусть он всё и делает! А жертва «свешивает лапки», снимая с себя любую ответственность.

Спасатель не должен не только помогать без просьбы, он ещё должен различать настоящие просьбы и вымогательство. К сожалению, большинство просьб, которые слышит спасатель, на самом деле не могут оказать никакого позитивного влияния на того, кто их озвучивает. Они являются лишь способом получить от спасателя бесплатный ресурс и сэкономить свои собственные силы, время и ресурсы.

Пример: Ваша подруга очень часто просит вас посидеть с её ребенком. У вас есть свои дела, вы хотите ей помочь. Вам жалко её, с ребенком ведь тяжело одной. Вы соглашаетесь, откладывая свои дела.

• Просьба, которая поможет: Если она в это время ходит на курсы, чтобы в будущем ей уже не пришлось просить окружающих сидеть с её ребенком, а можно было нанять квалифицированную няню. Няня получает оплату за свою работу, а не жертвует личным временем. Няня — специалист в своей сфере. Это гораздо более комфортно и для матери, и для ребенка, и для того, кто раньше играл роль няни.
• Вымогательство/Эксплуатация: Если эта подруга использует освободившееся время на бесконечные свидания, которые не ведут ни к какому результату, забывая о своих родительских обязанностях. Ей после такого «отдыха» снова требуется отдых, и ей уже не до ребенка. В этом случае просьба — лишь способ избежать ответственности и получить временное облегчение, перекладывая её на вас.

Второе правило, которому нужно следовать, чтобы сделать свою жизнь безопасной, приятной и уютной: не выполнять все просьбы без разбора, а стараться определить, какие из них действительно могут улучшить ситуацию, а какие — лишь продлить зависимость.

Чтобы определить это было легче, задайте себе вопросы:

• Человек собирается оказать вам ответную услугу, как-то компенсировать ваши усилия (даже не деньгами, а действиями, поддержкой)?
• Человек прикладывает собственные усилия в то время, как вы ему помогаете, или вы делаете всю работу за него?
• Человек заботится о себе, прося у вас помощи, стремясь к долгосрочному решению, или вредит себе, потакая своим слабостям и избегая ответственности?

Помогать — это здорово. Проблема спасателя в том, чтобы научиться помогать правильно, то есть так, чтобы это шло на пользу и другому, и себе, а не во вред.

3. Не возлагать на других заботу о себе (и ожидать компенсации)

Хозяин дома очень сердится на несознательных гостей, которые оставляют в его доме хаос. «Могли бы и помочь с уборкой!» — говорит себе спасатель сердито. Но гостям всегда некогда. У них есть время на вечеринку, а на уборку — нет. А уж если во время вечеринки что-то было разбито или сломано, о компенсации ущерба не стоит и думать.

Спасатель ожидает от других «хотя бы благодарности». Разве это преступление? Но если разобраться, что именно спасатель считает благодарностью, выясняются такие подробности:

• Ожидание равноценной помощи: Спасатель считает, что если он отдал всё, ему должны отдать всё в ответ. Он ждет, что ему когда-нибудь окажут равноценную помощь.
• Ожидание похвалы и благодарности: Он ждет, что его будут хвалить и осыпать благодарностями за его усилия. В реальности он получает слишком мало благодарностей, как ему кажется. «Спасибо? И это всё?» — спрашивает он возмущенно или растерянно.
• Ожидание контроля: Спасатель ожидает, что если уж он взял на себя ответственность за решение чужих проблем, то ему позволят контролировать и многое другое. Ведь управляющий не может управлять только одной частью хозяйства, иначе беспорядок в других частях может свести его усилия на нет.
• Ожидание зеркальной заботы: Спасатель может ожидать, что другие будут решать его проблемы так же рьяно, как он бросается решать чужие проблемы.

Все это, на самом деле, не имеет ничего общего с благодарностью. Это настоящие условия негласной сделки. Проблема в том, что свои условия спасатель не озвучивает.

Если вам приходилось когда-нибудь подписывать договор с мелким, нечитаемым шрифтом, а потом ощущать на себе все последствия такой доверчивости – вы можете представить, что испытывает «спасённый», которому вдруг предъявляют «чеки на оплату услуг».

Те, кому спасатель помогает, не всегда способны даже сказать «спасибо». А он ждет гораздо, гораздо большего. Естественно, «спасённые» не в восторге, когда узнают о том, на каких условиях помощь была оказана на самом деле.

Эта проблема решается, если спасатель начинает бороться с самым своим большим грехом – пренебрежительным отношением к самому себе.

Обычно спасатели вырастают в семьях, где их потребности не учитывались, а им приходилось удовлетворять чужие. Это отношение к себе настолько въедается под кожу, что сам спасатель совершенно не замечает, как каждый день предает себя и забывает о себе. Его большие ожидания от других — это попытка получить ту заботу о себе, которой он всегда был лишен. Он так изголодался по ней! Он так в ней нуждается!

Очень легко сказать: «Спасателю следует заботиться о себе». На деле же спасатель часто не может физически заботиться о себе. Забота о себе у него заблокирована. Потому что это действие столкнет его с болью от того, что в прошлом о нем не заботились его близкие, когда он был мал и ещё не мог заботиться о себе сам.

Спасатель всегда обычно «отключается», когда речь заходит о том, что ему следует заботиться о себе. Они либо ищут причины, по которым это невозможно, либо просто отмахиваются. На их лице — полное равнодушие к собственным проблемам.

На самом деле это не искреннее равнодушие. Это своеобразная «заморозка», которую использует психика. Спасатель слишком боится осознать, насколько мало о нем заботились, когда он нуждался в этом, поэтому его психика выбирает такой путь: «А мне вообще и не надо о себе заботиться, я ведь ничего такого не чувствую, мне абсолютно нормально».

Пусть каждый спасатель проведет простой эксперимент: вспомните последнюю историю спасения другого человека и представьте, что все то же самое или равноценное спасатель делал бы для себя. А затем понаблюдайте за своими ощущениями. Что вы почувствовали? Может быть, сопротивление? Отвращение? Нежелание? Это нормально.

Снять запрет на заботу о себе возможно, если признать скрытую за ним боль. Если вы начнете заботиться о себе, то не придется ждать особенной заботы от других в обмен на помощь им.

И даже больше: отпадет желание так ревностно заниматься чужими проблемами, если собственная потребность в заботе о себе будет закрыта. Вот так и выясняется, что на самом деле спасателем движет не благородство и милосердие, а чудовищный голод по собственной заботе.

Третье правило: не оказывать помощь, которая отбирает слишком много ресурсов и подразумевает длительное восстановление, серьезные жертвы, ощутимые неудобства. Нельзя этого делать, потому что за такую помощь очень захочется получить компенсацию. А из-за того, что условия сделки не были озвучены изначально, другая сторона будет возмущена и, естественно, откажется возмещать спасателю ущерб.

Заключение

Установление четких границ, отказ от навязчивой помощи и осознание того, что ваши ресурсы — это ваше личное достояние, а не общественное, — это три фундаментальных правила, которые возвращают управление жизнью в ваши руки.

Без этого необходимого фундамента невозможно ни достичь психологического здоровья, ни построить здоровые отношения, основанные на равенстве, а не на эксплуатации.

Однако важно понимать, что одних лишь внешних изменений недостаточно. Реальные трансформации тормозятся не только поведением окружающих, но и вашими внутренними механизмами, теми «призраками прошлого», которые не дают вам полноценно жить.

Как только вы начинаете устанавливать эти внешние границы, моментально активируются привычные сценарии: иррациональное чувство вины за собственное благополучие, иллюзия того, что без вас другие не справятся, и глубинная потребность в подтверждении своей значимости через чужие кризисы.

В следующей статье я расширю эту тему: мы разберем внутренние механизмы, которые заставляют вас предавать себя — чувство вины, страх собственного благополучия и привычку искать решение своих проблем в чужих жизнях.

На все острые вопросы ответит моя подборка: Освобождение от созависимости

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи