Что делать, если я испортил маме Новый Год?

4098 5 ответов

Владимир 30.12.2012

Доброго времени суток! Меня зовут Владимир, мне 20 лет. С Вашего позволения, небольшое предисловие. Чуть больше года назад мы сделали крупный, серьезный ремонт. Мама очень и очень много сил и времени, а так же здоровья положила ради этого ремонта. В 2003 они с отцом развелись. Мы поддерживаем отношения, но не самые близкие. В основном это вина отца, ибо были измены, ссоры. Мама рассказывала, что пока была мной беременна отец настаивал на аборте. И после пережитого нет ни мысли, ни желания делать маме больно. Но все же иногда это случается. Словом или проступком. При этом мне очень больно, сидишь на месте и хочется просто провалиться сквозь землю. Мама постоянно говорит, что самовлюблен, эгоистично и глубоко наплевать что все так вышло. Но на самом деле в этот момент мне очень и очень стыдно, я бы хотел никогда не причинять ей боль. Суть проблемы. Вчера мама отдыхала с подругами по случаю Нового Года, а я ждал мастеров, чтобы провели новый интернет. В ходе монтажа под обоями треснула-штукатурка и поднялись обои

. В целом в глаза не бросается, но факт на лицо. Мама с самого первого дня была против такого интернета, ее устраивал телефонный кабель к-модему. А тут сказали, что будут принудительно менять из-за большой нагрузки на телефонную сеть. Вот так и получилось. Мама сказала, что я испортил ей праздник, что по сути так. Взял на себя все расходы по ремонту, но едва ли это исправит положение. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как исправить и вернуть маме праздник?

Здравствуйте, Владимир! Если Вы в этой ситуации за что-то чувствуете свою вину, Вы можете извиниться и постараться компенсировать ущерб. Изменить же то, что произошло Вы не можете, а также Вы не можете управлять маминым настроением. Она сама хозяйка своих чувств. Вы, по факту, не забирали у нее праздник, и не несете за это ответственность. 

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Владимир. На мой взгляд, Ваша мама злоупотребляет свои положением мамы, она Вами манипулирует. Информация, что отец настаивал на аборте, излишняя для Вас, получается, что мама Вас втягивает в свои отношения с отцом. Я не знаю, зачем она это делает, но могу предположить, что она не умеет по-другому выстраивать отношения с близкими людьми. К сожалению, это не самый лучший способ, но, увы, мама такова, какова есть. Владимир, пока Вы не примите, как факт, что мир не идеален, что Вы не можете и не обязаны соответствовать ожиданиям даже близкого человека, Вы будете находиться под прессингом. Вы взяли на себя все расходы по ремонту и это правильно. Остальное, на мой взгляд, уже излишнее давление. Вы не сможете ни на полсекунды прожить мамину жизнь, у нее она СВОЯ, у Вас - СВОЯ. Если мама выбрала драматизировать, то это ее право, но не Ваша ответственность. Вероятно, она таким образом выражает свою неудовлетворенность жизнью ВООБЩЕ. Не берите на себя больше, чем надо. Если есть возможность, обратитесь к психологу очно, чтобы разобраться, в своих чувствах и зоне ответственности. Всего доброго. С уважением, А.Ж.

Здравствуйте, Владимир.

То, что случилось, уже случилось.

Интересно, как Вы определяете, что вина Ваша? Из Вашего письма я поняла, что монтаж делали принудительно. Причем тут Вы?

Предположим, меня пригласили на свадьбу, я встала в 6 утра, поехала в салон и мне сделали укладку за 25 тысяч, а потом я попала под дождь. Как Вы думаете, в этих обстоятельствах, обижаться и винить кого-то это единственное что я могу выбрать?

Всегда есть выбор – и у Вас и у Вашей мамы!  

Всего Вам доброго,

Аня.

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Владимир!
Я не очень поняла, как Вы так себе присвоили вину за испорченные обои. На мой взгляд - это больше "косяк" тех, кто делал монтаж.  К тому же, если этот монтаж был не по Вашей инициативе, а принудительно, то здесь речь о Вашей вине вообще не идет. Однако Вы себе ее присваиваете. И могу предположить, что делаете так во многих ситуациях. А мама через эту вину манипулирует. Выбор, конечно, за Вами - вестись на эти манипуляции или нет. Но вина сильно отравляет жизнь и лишает человека многих жизненных радостей. Если Вы хотите более здоровой и взрослой позиции в жизни - обратитесь к специалисту.
Удачи! Светлана. 

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Владимир!
Грустно мне было читать ваше письмо. Грустно, потому что вы винитесь из-за такой ерунды, потому что ваша мама вами манипулирует, потому что между вами нет искренних отношений. Это не ваша вина, это ответственность вашей мамы была относиться к вам с любовью и научить вас таким же отношениям. Но, увы, думаю, она на это неспособна. Я, с одной стороны, понимаю ваше желание восстановить хорошие отношения с мамой, а с другой, я не согласна с тем, что вы хотите продолжать поддерживать такие нездоровые манипулятивные отношения. И поэтому порекомендовать мне вам, кроме как перестать быть объектом маминых манипуляций и не страдать от вспухших обоев, нечего. Вы сейчас имеете шанс увидеть всю нездоровость ваших отношений с мамой и попытаться их изменить со своей стороны.  А можете продолжать жить, как прежде. Это будет только ваш выбор. Всего наилучшего, Елена.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ