Муж кажется инфантильным, я часто ору

1291 7 ответов

Елена 11.11.2012

Здравствуйте!

Мы с мужем хотели бы пройти семейное консультирование. Он считает, что у него все в порядке, а я больная, а я уже устала всю жизнь себя редактировать - и все равно провоцироваться на обвинения окружающих.

Когда я на кого-то злюсь, я ему омерзительна, и он начинает обвинять меня и защищать другого человека. Всегда. Я уже и не обращаюсь к нему за поддержкой. Но пришлось добиться, чтоб его родственники не приезжали, потому что тогда меня обязательно будут совместно отчитывать, дожидаясь, когда я взорвусь и стану орать - вот и доказательство "неадекватности".

Если я недовольна чем-то, что он сделал, он убивает все возможности нормального выяснения вопроса тем, что начинает все валить на меня,к ак на мертвую: "я этого не говорил", "ты этого не говорила мне", "да ты сама на себя посмотри" - какое-то время я и вправду сомневалась в адекватности своего восприятия. Для него и для собственной мамы и я всегда неправа. Не имею права злиться, надо делать вид, что другие не причиняют тебе боли.

Иногда бывает, что я соберусь - и не злюсь, и часами доказываю ему свое мнение - тогда он в конце концов сдается и говорит, что с самого начала был со всем согласен. Зачем спорил-то? Потому что не хотелось поступать по-моему? Хотелось обос***рать мое мнение, чтобы можно было жить в свое удовольствие и продолжать меня игнорировать.

Мне было бы проще его бросить, но из-за финансов никак. У него есть хорошие стороны, но эта червоточина, подлость и слабость все портит. Я готова работать над своей вспыльчивостью, обидчивостью, детскими обидами.

Здравствуйте, Елена! Работаю индивидуально и с семейными парами. Готова быть Вам полезной. С уважением, Татьяна.

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Елена, здравствуйте.

В отношениях двоих всегда виноваты обе стороны. Возможно когда-то кто-то из вас был первым кто начал конфликт. Но конфликт затянулся и замкнулся.

И теперь уже не важно кто виноват и кто начинает. Очень важно обеим сторонам понимать что нужно менять свои отношения.

Насколько я поняла, вы готовы к диалогу.

Елена, я бы вам посоветовала семейную терапию. Вам с супругом важно приходить в безопасное место, где вы сможете высказывать претензии друг другу, не "убивая" друг друга.

Задача психотерапевта создать для вас безопасность, принятие. В таких условиях легче находить решения, легче понять друг друга.

Елена, я приглашаю Вас на семейные консультации. Их скорее всего будет несколько. Возможно, в начале будет сложно, так как будут вспоминаться обиды, слезы, негодования. Но это надо прожить. Необходимо вывести свой внутренний гнев наружу, освободить место в своей душе для любви.

Елена, всегда можно решить конфликт, если два человека повернуты друг другу.

Елена, если ваш супруг откажется от психологической помощи, приходите вы. Вам нужна поддержка, вам нужна помощь. Вам нужно разобраться в себе.

С уважением, Татьяна Ш.

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Здравствуйте, Елена!

Вы сейчас как будто "перебрасываете друг другу мячик вины". Хочу поддержать вашу пару в решении обратиться к психологу. В сотрудничестве со специалистом вам обоим удастся стать более уверенными и защищенными в отношениях, научиться адекватно выражать и воспринимать негативные эмоции, и вместо обиды, злости и вины "поселить" в Вашей семье взаимоуважение и доверие. Вы правы в том, что один из "ключиков" к ситуации - это работа над детскими обидами.

Желаю удачи!

Аубекерова Лейла Хайбидуловна

Аубекерова Лейла Хайбидуловна

Елена,

Похоже у вас очень развито мышление, вы прекрасно анализируете плюс у вас хороший темперамент. Вы адекватны в своем решении работать над собой. Необходимо прорабатывать "неровную" (либо терплю либо взрываюсь) форму предъвления своей позиции, что естественно, когда вы живете в среде, в которой вас не поддерживают (ни мама ни муж). Организовав себе поддержку из вне, вы сможете постепенно выровнять предъявление своей позиции на которую вы имеете полное право. Приходите на консультацию, я могу вам помочь.

Биржанова Жанат Амантаевна

Биржанова Жанат Амантаевна

Здравствуйте, Елена!

Замечательно, что вы готовы работать. Но придется работать в другом направлении. Вы не умеете пока защищать себя и безопасно отстаивать свое мнение - любая попытка приводит к конфликту. Так что парадокс - но если вы придете ко мне на прием - ожидайте парадоксальных "домашних" заданий.

А еще можно прийти вместе с супругом - работа будет эффективнее и времени будет затрачено намного меньше.

С уважением, Жанат.

Готовы работать - приходите на прием.

Г.Идрисов.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ