Я не хочу жить - мне стыдно

Мои 24 года подкрались незаметно и за это мне стыдно и омерзительно на душе...

Я должна быть в таком возрасте успешной и иметь стандартный"суповой"набор:образование,сделанную карьеру,свои деньги,отдельное жилье.

А вместо этого я пошла по иному пути:

Кратко:в 17-выбор "нетой" профессии,

в 18-неудачная влюбленность,

2 академ отпуска и борьба с депрессией после неудачной влюбленности,

попытки шагнуть по карьерной лестнице вверх и тяжелое падение вниз

в 22-психонула и бросила институт(причину см.выше)

занялась поиском работы

смена работ с мизерными зарплатами(ПО профессии,не по профессии)

одновременная смена парней-придурков,которые меня все время обижали,

Сидение без работы,безденежье,

позор от родителей,

невралгия

неудачные попытки не падать духом и выкарабкаться

отчаяние,курение сигареты за сигаретой.

И все это за 7 лет жизни.

И вот наконец мне 24.бросила курить,завела ХОРОШЕГО парня ,оглянулась и спросила себя :КТО Я ?Поняла,что день рождения больше праздновать не хочу.Сижу без работы ,без образования,живу с мамой,хожу понурая,без настроения.Я не человек-я вошь.Удавиться бы штоли?

С мамой ссорюсь каждый день.Она каждый день кричит мне,что не намерена мне больше ЖОПУ ЛИЗАТЬ,НЯНЬЧИТЬСЯ,( именно этого я никогда и не хотела от нее)Я сегодня ее за это ударила по щеке от обиды,а она мне сказала,что я ей не дочь больше...а я в догонку еще швырнула чашку.Не ела ничего целый день-на корвалоле.

А папа позвонил из рейса,3 месяца меня не видел и единственный вопрос ,который он задал:САША РАБОТАЕТ?

Сегодня звонил мой молодой человек-нашел мне работу,что меня добило окончательно...Меня его помощь унижает.Мне не хочется его подачек.ОН говорит,что любит,а мне уже потихоньку все становится до лампочки,потому что я сама себя не люблю.Мне не хватает учебы,работы,карьеры и я даже не знаю станоит ли я из за этого теперь строить отношения дальше.Для всех это мелочь,для меня вопрос жизни!чувствую себя не на равных с ним.Да и вобще с людьми.

Боже ,если б я знала ,что вляпаюсь в такое.Вначале все было как у всех,а потом пошло по наклонной.Нет я вроде и работала,и училась,и киснуть не сбиралась,и вроде,мне казалось ,что я ,надежды подавала,и боролась с трудностями...

Только когда же я вдруг так сломалась?

Меня родители призерают,но терпят,наверно, только потому,что жалко выгнать.Я не чувствую их любви,а они считают что я ее не заслужила,или что ДЕТОЧКА выросла и больше не нуждается в любви.Путают любовь и опеку.Мне опека не нужна.А родительская любовь в такой ситуации-очень.НО...

Я себя чувствую непреспособленной,вялой,неудачницей...Я себя чувствую обузой,не человеком.Меня упрекают родители,которые когда-то опекали чрезмерно,возлагали надежды какие-т наверно...я их люблю,но достали они меня.

А единственный человек которому я вобще нужна это по-моиму бабушка...Она меня единственная вообще знает,слышит,замечает!

Как подняться?Я уже чувствую,что ничего не хочу, не верю,не буду,не могу,не...дошла до ручки.ПЛОХО МНЕ!!!!!!!