Я не хочу работать, приходя на работу

Добрый день,

У меня проблема 2 года назад я устроилась на работу к богатому человеку личным помощником, первый год работала более менее, но был страх начальника -руки трусились и мозг отказывался внятно соображать и логично выстраивать даже фразы перед ним и это продлилось до сегодняшнего дня, к тому же он постепенно начал если шото не так(а у него почему-то постоянно бывает шото не так, вечно то самолет опаздывает, то наоборот прилетает ранее) вобщем во всем я виновата, я это понимаю, но он начал оскорблять если шо кричать, что тупая курица, порой матом, чуть шо не так так орет, матерится, оскорбляет, и вроде я понимаю, что не стоит принимать близко к сердцу, но все равно оно происходит автоматом, где-то пол года выдерживала не особо психовала,да и он потом не извиняется, а становится мягким на день, я то понимаю, что такой он человек, он даже на сына и на жену так может кричать, а то и похуже. Недавно вышла замуж, так муж по професии повар, так он вечно, что там твой Повар, не готовит тебе, вобщем как унизить пытается, да и много такого, когда день рождение праздновал так я вобще и за уборщицу и официанта. Вобщем дошло до того что где-то полгода я хожу на работу с мыслю, чтоб меня сбила машина по дороге или представляю, что просто смертельная болезнь на меня нападет и я не выйду на работу, я то по природе не особо склонна к ненависти на людей, ну и скажем так, я как работодателя я его уважаю ибо все таки не совсем уж сумасшедший, да и работы не много, только до поздна его часто жду, что приедет и бывает в выходные, так как занимаюсь его личными делами, но последние месяца три я вобще не могу заниматься его делами, вот делать совсем ничего не хочется, вот знаю шо получу за это, но не могу и опять нарываюсь на крики и только тогда как через себя переступаю и делаю,я все понимаю, но не могу, недавно вобще как сума сходить стала, на ровном месте реветь и часто ни с чего, как контроль над собой потеряла, хотела уволится после этого ибо он естественно этого не понял, сначала на след. день позвонил спрашивал может у меня шото в семье, я сказала -нет, потом начал говорить шо мне психи не нужны(я то это понимаю), вобщем каждый раз боюсь шо он позвонит и будет шото не то, я начала боятся любого тел. звонка, но на связи 24 часа в сутки приходится быть, у меня как панический страх, по ночам кошмары снятся, плохо сплю вскакиваю, решила после этого как у него на пустом месте разревелась-сказать шо увольняюсь, типа мы с мужем поговорили и решили, шо увольняюсь, а он мне плевать шо там твой повар решил, и начал типа-говорить шо будем решать проблему, типа в отпуск уйди пока я уеду, а я не буду орать, типа у нас темпераменты разные, шо я такая, он такой, но можно это решить, шо орать он не будет, шо пора мне к невропатологу пойти, так как гдето в мозгу у меня защемило. Вот пришла сейчас с отпуска и понимаю, что не хочу работать вообще на него, он в первый же день приезда(был выходной) там с доставкой цветов для жены произошла заминка- наорал звонил и кричал шо идиотка и засунь цветы себе в жопу и тд, вроде я спокойно восприняла, а через полчаса у меня не произвольная истерика, слезы, трусится все (хотя по факту я ж не истеричу и не плакса), вобщем за этот год я и пыталась пить успокоительные и настроить себя,но у меня панический страх какой-то, но я не хочу работать на него и делать ничего не хочу хотя не понимаю почему ведь снова на крики нарвусь-но не могу почему-то, и мне надо как-то дать понять твердо ему, что хочу уволится и точка и как это сделать и как лучше так как он действует на меня как удав на кролика и у меня я так поняла на многое немного запоздалая реакция ну так спустя там минут 10 понимаю допустим, что я могла иначе сказать и как, но не сказала? и в целом у меня ухудшилась(возможно из-за этого) память, концентрация внимания, я как на иголках и ничего не соображаю, порой вроде бы внятно говорит и быстро, а я как через слово слышу, порой вообще отключится в уме от разговора не специально, но почему-то отключаюсь. Вобщем не понимаю, что со мной происходит, ведь только 28мь и раньше такого не было, а вот год просто тупым маразматиком чувствую. Вобщем как-то хотя бы помогите!