Разрыв отношений

1418 6 ответов

Альбина 24.06.2012

Добрый день!

Помогите, пожалуйста советами, потому что сама запуталась, и незнаю что делать.

Меня зовут Альбина, мне 37 лет. Работаю экономистом. Я не замужем и не была, и не было у меня еще детей. Встречаюсь с мужчиной чуть больше года, который старше меня на 7 лет. Его зовут Тимур. Он работник гос.предприятий. Он разведен, и у него двое детей, которые живут сним. В начале наших отношений все было просто прекрасно, он был влюблен в меня, все делал ради меня и для меня. Познакомились я с его семьей, и он с моей, говорили о свадьбе. Но так как с финансами у него были трудности, все откладывали свадьбу. Но я была счастлива только потому что он рядом.

Часто бывало я отказывалась идти на какие то мероприятия, где собирались его родственники, незнаю почему, но мне казалась, что я чужая среди них. Его родственники мне говорили, что он последние 9 лет один после развода, он нас нискем не знакомил, ни наком не собирался женится. А ты для него все, что ты сним сделала? Я ревновала его к его родственникам, потому что он много времени проводил сними. По первому же звонку летел домой, оставляя меня. Часто мы сним ругались, в последнее время даже чаще чем обычно.

На днях мы поговорили, и он мне сказал, что мой характер его не устраивает, что он уже обжегся один раз, и не хочет повторят еще раз. Мы сним ссоримся на каждый пустяк. Я по характеру очень тяжелый человек, обижаюсь на каждую мелочь, когда он пытается учит меня к чему то, мне это не нравится, и я начинаю злится. Много чего его не устраивает в моем характере, и он пытается изменить меня. Он мне никогда не говорит что любит меня, не говорит что хочет быть со мной, когда я спрашиваю, он говорит что “И так ведь ясно, что люблю”. Раньше, да, он любил, но сейчас он очень изменился и я никак не могу понять что сним. У меня взрывной характер, и я не сдерживаю себя иногда. Еще одна черта в характере у меня, я ему никогда не звоню, он злится и на это, что он мой полноправный мужчина, и что не звоню, не беспокоюсь, где он что он и как он. И он очень злится из за этого.

Недавно мы сним поговорили очень серьезно и открыто. И он сказал что “Лучше нам расстаться”. Я сказала что люблю его и не хочу расставаться, на что он ответил что “зачем тебе это”. Даже если будем вместе, ничего уже как раньше не будет. И в конце мы решили пока не расставаться, а видеться время от времени. Он говорит что у него внутри что то сломалось, он потерял доверие ко мне. Объяснив это тем что думает что я одновременно еще скем то встречаюсь. Один парень пытается ухаживать за мной, и он про это знает, но я ему никакого повода не давала. Тимур сказал, что проблема наших отношений: его не доверие ко мне, мой ужасный характер, что ему нужно спокойствие, и что сомной ему не будет этого, и то что я не воспринимаю его семью.

Из за того что я не хочу расставаться сним, он согласился продолжить наши отношения, сказав что все будет не так как раньше. Что он будет специально не звонить ко мне даже если хочет позвонит, то есть попытается забыть меня быстрее. Сказал что ему тоже не легко. И мне очень больно от этого. Думаю может лучше будет если я позвоню, и скажу что лучше действительно расстаться.

Я люблю его, и не хочу расставаться. Я пообещала что попробую изменить свой характер, что не будем ругаться, что постараюсь общаться с его семьей. На что он мне ответил, что “НЕ ВЕРИТ” мне. Лично я сама хочу изменится, потому что понимаю, что у меня действительно плохой характер. Я боюсь не переживу разрыва. Сейчас я готова на все чтобы быть сним и мне очень больно. Я думаю что если он уйдет, я могу сломаться. Я хочу чтобы именно он был отцом моих детей. Что сделать чтобы он остался со мной по по своей воле, а не из жалости ко мне.

С другой стороны думала, может ему предложить перерыв сделать наших отношений где то на полгода.

Но пока мы вместе.

Надеюсь на вашу помощь. Мне это очень необходима.

Альбина

Большое письмо...., много чувств..., много претензий друг к другу....

Такое впечатление, что пишет девушка лет 16-ти.

Вы хотите изменяться? Помогать можно.

Хочется спросить - а в чем и куда - изменяться?

И зачем? - Чтобы угодить - другому?

Альбина, приходите, будем разбираться и решать, что важно сделать - и для чего.

Г.Идрисов.

     Здравствуйте,  Альбина! Вы хотите услышать советы – для чего? Чтобы прочитать и тут же использовать? А если опыт окажется отрицательным?
Вы сами пишите, что хотите измениться, и тогда, для этого, необходимо выбрать психолога и походить на личную терапию, где через взаимодействие клиент-терапевтических отношений – можно выработать конструктивные навыки в общении с противоположным полом. Предположу, что Ваша модель отношений, которая Вам знакома из родительской семьи, каким-то образом переносится на Ваши мужско-женские отношения и мешает развиваться Вам вместе в долгосрочных гармоничных отношениях. Совместно с психологом – Вы сможете разобраться в себе, отделить прошлый опыт от настоящего, проработать свои обиды и другие чувства, взять то, что полезно и ценно, так и оставить в прошлом изжившее и ненужное. Таким образом, Ваше поведение станет меняться само по себе, что повлечет Ваши изменения и в отношениях. Обращайтесь.
Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Консультации, которые помогли людям:

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Альбина! Вы с партнером уже не молоды в том плане, что уже есть устоявшиеся привычки, образ жизни, мировоззрение. Меняться, конечно, можно, в любом возрасте, если есть желание. На взаимных претензиях далеко не уедешь. Нужно отличать чувства и отношения на первой стадии влюбленности и потом, когда страсть проходит и наступают будни. Здесь уже человек потихоньку снимает розовые очки и начинает встречаться с реальным человеком, со всеми его недостатками, которые раньше, в период влюбленности нивелировались. И вот здесь идет проверка на готовность - гоовы Вы или нет ради другого пойти на какие-то уступки, если да - то на какие именно Вы готовы идти, на какие - категорически нет. В отношениях с другим мы познаем себя. Если Ваш парень говорит Вам о своих желаниях, желательно его услышать. В свою очередь, донесите до него свои и ищите точки соприкосновения. Ваш взрывной характер не должен стать для Вас приговором, если он мешает Вам строить отношения, нужно находить способы регулировать Вашу вспыльчивость, работать с чувствами, учиться их выражать словесно, без "наезда", а конструктивно. Почитайте в интернете книгу "Ненасильственное общение" или обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Консультации, которые помогли людям:

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Альбина!
Я не очень поняла, где, в чем, для чего и как   Вы собрались меняться. Думаю, что Вы пока тоже это не очень хорошо понимаете. Вашего партнера не устраивает Ваш характер. Мне понятно Ваше стремление как-то наладить ваши отношения. Но Вы уверены, что Вы будете менять, а не ломать Ваш характер? И желая изменений от партнера, Вы тоже не очень четко обозначаете, в чем эти изменения должны выражаться. Я думаю, что Вам было бы полезно сначала для себя самой попонимать, как это будет выглядеть. Тогда Вы будете лучше знать в какую сторону Вам измениться.
Удачи! Светлана. 

Биржанова Жанат Амантаевна

Биржанова Жанат Амантаевна

Здравствуйте, Альбина!

Вы правильно размышляете об изменениях в себе - важно изменить себя, чтобы изменить свою жизнь.

Подвиг, на который вы решаетесь, продолжая отношения с Тимуром, потребует от вас коренных перемен. Например, постановки совместных целей - развития отношений, планирования детей, совместного отдыха. Вам придется делать и решать все совместно.

Трудности в отношениях, которые вы описываете, являются не следствием пресловутого вашего "тяжелого" характера, а следствием вашего долгого ОДИНОЧЕСТВА и ПРИВЫЧКИ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ САМОЙ, НЕ УЧИТЫВАЯ МНЕНИЯ МУЖЧИНЫ,

Приходите на консультации. В паре или одна. 

С уважением, Жанат

Здравствуйте, Альбина!

Думаю, Вам действительно стоит кое-что изменить в себе. Например, Вашу обидчивость, которая работает только на разрушение отношений. Только делать это нужно не ради него, а для себя. Он имеет право выбирать себе партнёршу для жизни, и, как видите, Вас не выбирает пока. Меняйтесь ради Бога, только не потому, что без него не проживёте, а для того, чтобы изменить качество СВОЕЙ жизни. Вы вполне можете жить и без партнёра, развивайте свою самоподдержку и самодостаточность. Всех этих изменений Вам поможет добиться психотерапия и Ваша последовательная и систематичная работа над собой. Всего наилучшего, Елена.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ