Депрессия, отсутствие желания жить

Так получилось,что после развода с мужем начисто пропал интерес к жизни,наступила отрешённость мне стало безразлично что происходит вокруг меня,всё свободное время я лежала и смотрела в стену а сон мне кажется лучшим временем в моей жизни.Так получилось что с родителями не удалось достичь даже дружеских отношений,из-за сложных семейных отношений я общаюсь с ними только по исключительно важным делам.Когда я встретила своего будущего мужа мне было 15,мы провстречались три года а потом поженились.Родители не жаловали мужа и мы поругались ещё больше чем обычно.В восемнадцать лет я стала жить самостоятельно,я работала.училась и всё с надеждой что защищаю и люблю достойного человека что все мои старания не пройдут зря.но потом.чем больше я отдавала от себя тем больше стал требовать муж,он ставил свои желания выше моих,мои проступки выше его проступков,перестал помогать по дому,обманывал,обижал меня.а когда я не выдержала я ушла от него он сказал чтоб я вернула ключи.никогда больше не заходила к ниму,не попадалась на глаза,угрожал человеку приютившему меня в трудную минуту.мы развелись и уже после от совершенно посторонних людей я узнала о многочисленных обманах и изменах с его стороны,при этом он говорил что страшнее всего на свете это предательство а сам грустно предал,довёл и выгнал из дома как собаку.я понимаю что сейчас невозможно рассказать всё историю наших отношений.но и до этого у меня были сильные расстройства и так получилось что никто даже муж мне не помогал.а после развода всё усугубилось,я перестала выходить на улицу,отвечать на звонки.я только работаю и сплю.я никак не могла понять почему люди не могут просто отвечать добром на добро,почему им вечно нужно придумывать какие-то проблемы веде ни в чём не было недостатка.я поняла что отдала свою любовь даром,так как этот человек дал мне то что не довали родители:каплю нежности и тепла,и то это было мнимым,это всё исчезло через пол года а я всё пыталась догнать мгновения которых давно уже нет.я отдала любовь даром,хотя такую любовь даже за деньги найти трудно и с ней так обошлись.не хочу больше никому навязываться или дарить себя,я не хочу новых чувств,а следовательно и новых проблем.ведь чем ближе подпустишь человека тем сильнее он тебя может ударить.все эти новые эмоции волнообразные разряды нежности ревности,злости,гнева,страсти..не хочу.ничего не хочу.не осталась никаких увлечений,надежд,желаний,когда знакомые зовут "развеется" я иду,но не чувствую облегчения.сначала я много плакала и переживала,а потом и плакать перестала просто часами смотрела в потолок.я посещала психиатра и он мне выписал разные таблетки,я их принимаю,но мне не становится легче,я просто не могу думать ни о чём.не знаю сколько это будет все продолжатся.