Могу утонуть в этой рутине слез и печали

У меня тревога будущего,я не знаю чего хочу от этой жизни.я учусь в3курсе на инностаном яз.в колледже. причины появилась когда у меня появились проблемы с моим порнем.

знаете когда мы встречались у нас были большие планы, насчет будущего. мы знали чего хотели достичь. в колледже все шло хорошо. я рано начала интимную жизнь, мы начали жить вместе. все шло хорошо, даже очень хорошо. я была рада ведь со мной мой первый мужчина, от которого я хотела родить ребенка. но потом когда он начал пить, у нас все пошло на дно. он пил, стал исчезать на месяц, уходил и появлялся как нивчем не бывало. меня это огорчало у меня начались проблемы общем.меня это очень сильно обижало, я плакала по ночам. когда он ушел он забрал собой все планы на будущее, все мои и его цели собой. оставив меня опусташенной. я человек ведомый и строить что либо без второго человека я не вижу смысла. недавно он снова пришел, обещал что все начнется с начало...но стоило ему уехать и все началось заново...он не пишет как раньше.я не вижу того человека которого я полюбила, которого знала когда то.я знаю что это не сказка...но он не тот каким он был и это реальность. я прощала его, и до сих пор прощаю. но ему тяжело что либо сделать, а может он не такой человек. но я верю,но снова обижает. но я стараюсь. жду когда он поймет что я все таки та которая любит его не смотря ни на что..............а знаете с одной стороны я сомневаюс что вообще люблю его..может просто я привыкла??а может все таки люблю.как никак все таки мы делили одну кровать.одни и теже чувства. я просто перестала чем либо увлекаться, прихожу домой и снова спать.. с одной стороны понимаю что могу утонуть в этой рутине слез и печали...говорю себе что все исправлюсь..но снова ключь дверь порог и снова кровать...позже тоска по прошлому. не хватает тех ласк, когда просто спали вместе в обнимку. знаю это глупо, но я просто пытаюсь биться в не существующую дверь лбом. я просто хочу взаимности...но я ее не вижу. слишком он жесток ко мне, хотя он говорит что не жесток ко мне. разве можно назвать это отношениями, когда мы видемся в 2 месяца один раз, и когда он не пишет. мне тяжело я не железная. когда рещаюсь сказать ему прощай, то все забываю когда вижу его. но так тоже тяжело.......быть вечно прозрачным пакетиком, которого берут только для необходимости. я хочу обрести цвет. что мне делать..я не знаю. я понимаю что не живу..а существую. спасибо заранее, надеюсь вы меня поймете...