21 год - это одиночество, слезы и страхи

Здравствуйте! Нуждаюсь в Вашем совете т.к. в себе совершенно запуталась. Мне 21 год, работаю и учусь, у меня много увлечений, они связаны с музыкой, рукоделием, иностранными языками. Не могу назвать себя зажатой девушкой, но и не гипер общительной. Сначала скажу, что беспокоит. Я боюсь, что останусь одна или, что всегда буду одна. У меня нет близких друзей, которым я могла бы довериться, рассчитывать на них в любой момент своей жизни, у меня нет молодого человека, возможно и не будет. Не могу понять, почему мне так не везет. Очень разочаровалась в жизни, когда была маленькой, представляла себя другой в 21год. От этого я постоянно раздражаюсь, злюсь, внутри меня все кипит. Вообще я эмоциональный и ранимый человек. Мама говорит, что я ворчу, потому что мои представления, нарисованный мир не совпадает с реальным, я всегда стараюсь все делать на совесть, если берусь за дело, то доведу до конца, чтоб все было идеально, хотя понимаю, что никогда ничего не будет идеально. Родители у меня замечательные, понимающие, с мамой могу поговорить по душам, наверно она единственный друг, конечно, есть хорошие знакомые, но это непостоянное «явление», сейчас дружим, через полгода забываем друг друга. Воспитали меня хорошо, как мне кажется, в школе я по большей части являлась временной подругой, когда 2 подружки поссорятся, общались со мной. Не могу сказать, что внешне я плохо выгляжу, но всегда молодые люди обращали внимание на подруг, а не на меня, конечно, мне не хотелось нравиться только внешне, мне важно, чтоб я нравилась и душой, но такого не случалось. Много раз молодые люди отвергали меня и смеялись над чувствами, я обижалась, плакала, но верила, что вот следующий будет не такой человек, но, увы. Знакомлюсь теперь в интернете, общаюсь, все хорошо интересно, но бац и меня посылают ни с того ни с сего.. Лишение личной жизни компенсировала учебой, творчеством, теперь еще и работой. Возможно, проблема еще заключается в старшей сестре. Я ее очень люблю, она старше всего на 3 года, мы в хороших отношениях, но на какие-то «особые» темы мы не разговариваем. Всю жизнь я гналась за ней, повторяла многое, пыталась догнать, сравнивала себя с ней и все время приходила к выводу, что она во всем лучше. Она успешней, красивей, удачливей, разумней, умней и т.д. Странно, ведь родители никогда нас не сравнивали, наоборот говорили, что каждый индивидуален. В детстве все говорили, что у меня будет много ухажеров, а сестра моя будет сдержана в выборе, в результате она вышла по любви замуж, а я одна, без единого воздыхателя по жизни так сказать. Каждый раз я считаю, когда сестра с мужем познакомилась, и уже понимаю, что в моем возрасте у нее все было, и вот снова я опаздываю, жизнь уходит, время бежит. В жизни, в школе, когда была ребенком, был один хороший друг, но сейчас не общаемся, всех потеряла почему-то… В колледже дружила с девочками, но потом разошлись по разные стороны, потеряла.. По сей день не могу найти себе хорошего молодого человека. Единственный, кому я понравилась, оказался не тем человеком, да, я с ним встречалась скорее для опыта общения, чувства не было. С ним же был первый опыт, но лучше бы его не было. Ничего приятного я не ощутила, а он думал только о себе. Теперь я понимаю, что секса мне не хочется, что наверно и является проблемой. Если начинать отношения, то понято, что молодой человек захочет больше, чем поцелуи, но мне секс не нужен, я не хочу, не вижу в нем ничего прекрасного, только угроза забеременеть, что еще рано мне. Получается я обречена. Ведь без интимной жизни, отношений не построить. И как быть? Я же в свои 21 неопытная. Кому это надо? Остались ли еще мужчины? Почему от меня все бегут? Если мне кто-то нравится, так обязательно подонок какой-то, а если я нравлюсь, то я чувствую, что сильнее его морально как минимум, а должно быть наоборот. Он же защитником должен быть. А неудачи в личной жизни выливаются на папу, все время на него огрызаюсь. Замкнутый круг. Я боюсь, что я так вообще разучусь чувствовать и верить в счастье, что никогда не встречу того самого, что сердце не будет быстро биться, что не будет друзей, что останусь одна, что никто так и не поймет меня, мои увлечения, мою душу, не будет тех людей, с кем было бы легко, весело, надежно. Может я просто придумала себе сказочный мир и пытаюсь его создать, но реальность-то другая, не знаю. Теряюсь в догадках, что это за причина, как изменить отношение к жизни, как обрести надежду и радоваться жизни. Надоело плакать по вечерам с мыслью, что никому, кроме родителей, не нужна. Мне всего 21, не хочу упускать это чудесное время. Помогите, пожалуйста, разобраться! Очень Вас прошу!