Помогите разобраться в себе

1635 3 ответов

Эрика 03.04.2012

Дорогие психологи, доброго дня суток! Начну с начала... Мне 28 лет, замужем почти 2 года. Вышла замуж не по любви, а просто все "капали на мозг", что пора уже. Но есть еще одна причина, я 5 лет назад познакомилась с молодым человеком, и сама того не ожидая влюбилась в него, с годами эта влюбленность переросла в большую любовь, мы встречались редко и в те часы я чувствовала себя самой счастливой, если быть до конца откровенной с собой, я понимаю, что строила иллюзии о счастливой совместной жизни с ним. Нет, он не отвергал меня, мы часами напролет разговаривали ни о чем, он говорил, что только со мной так он может открыть душу, и эти душевные разговоры заканчивались близостью...

Прошло какое то время он познакомился с девушкой и очень бысто женился(залет!!!)... Я поменяла номер, что бы он больше не мог до меня дозвониться (он часто ко мне звонил и искал со мной встречи). Мне было очень больно, но я решила не оборачиваться назад и продолжать жить дальше, но уже без него... Вот так спустя пол года я вышла замуж... О нем я вспоминала, но уже реже, мужа уважала, но в семье был переломный период, муж почти год не работал и не помогал мне по дому, мне приходилось все делать за двоих!!! Я чувствую, что муж меня тянет ко дну.

С тем молодым человеком мы созваниваемся (случилось так, что он узнал мой новый номер) и я чувствую, что не остыла к нему, муж меня начал раздражать, хочется сбежать из этого города, но бежать не куда!!! Есть выход уйти от мужа, но я не могу, ведь я вышла замуж, значит взяла на себя ответственность, хотя муж за собой не чувствует ответственности, он меня ограничивает во всем, я даже не могу со своей зарплаты (Простите меня) купить себе трусов!!!

Я запуталась в себе, меня тянет не к мужу, перестать общаться с тем молодым человеком? А как же мое сердце, оно так ноет, что прямо нет сил, стискивать зубы. А он мне говорит "пройдет время и мы поженимся", у него в семье тоже все не очень хорошо, говорит, что живет только из-за сына... Получается, что, поломано пять жизней? А ведь это его жена виновата в первую очередь, она попросилась у него жить, обманула его, что до нее домогается отчим, а он пожалел ее...

Скажите пожалуйста, как правильно поступить в этой ситуации?

Здравствуйте, Эрика!

Вам трудно разобраться в этой ситуации. Вы чувствуете, что нужна помощь. Лучше если вы найдете время для беседы с психологом. Волноваться можно долго однако от этого ничего не измениться и уменьшаются наши ресурсы .

А вам нужны перемены и  радость в жизни, помочь  их начать можно. И выход есть.

Могу проконсультировать по скайпу.

С уважением.

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Эрика, мне думается, вы оба (как минимум вы и ваш тот молодой человек, к которому у вас есть чувства) стали жертвами каких-то "нужных" и "правильных" правил, стратегий "как надо", но про свое нормальное человеческое "хочу" вы оба позабыли. Не понятно только, почему у вас с тем молодым человеком не возникло серьезных планов, раз была и дружба и близость.... Кто же не решился всерьез строить планы - вы или он?

А дальше оба поступают "как правильно" - "если девушка забеременела - женись". Или "к таком-то возрасту надо выйти замуж" - вы и вышли. И никто не счастлив. Даже его жена вряд ли счастлива, потому что женить-то она его на себе женила, но счастья так и не нашла. А сам факт присутствия мужчины - это еще не счастье. Думаю, и вы хорошо теперь это понимаете - нет чувств, нет и счастья с мужчиной. И совершенно неудивительно, что муж вас раздражает. Вы-то ведь могли и подождать, у вас как минимум не было такого серьезного предлога торопиться, как беременность. Но просто "достали".... А дальше они будут вас всю жизнь доставать, рассказывая вам, как правильно жить и что еще надо делать? А вы будете это делать и становиться все несчастнее и несчастнее, потому что делаете не то, что вы ХОТИТЕ, а "как надо"?

Виноватых искать нет смысла. Виноваты все, если уж так ставить вопрос. Вы и он - в том что вовремя не признались друг другу толком, не поговорили о будущем, не осознали, как вы друг другу дороги. Она - понятно, в чем. Но каждый сделал свой выбор. И каждый от этого выбора в достаточной степени пострадал. Остается только сделать наконец тот выбор, который хотелось сделать. А если ваш молодой человек будет продолжать жить "как надо", то как минимум вы, пока еще не родили детей, можете все изменить.

Вы уже достаточно поняли из этого опыта - нельзя стать счастливым назло кому-то, и нельзя стать счастливым, когда нет чувств, нельзя поступать против своих желаний, если эти желания не нарушают закон. Единственное исключение, когда стоит переосмыслять свои желания - это когда они оказываются против закона или угрожают насилием над другим человеком. А вот моральные нормы - это вопрос очень сложный.

Вы взяли ответственность - прекрасно, что вы ответственный человек. Но ЗА КОГО и РАДИ ЧЕГО ее брать - тоже стоит понимать хорошо. И если отношения не складываются - нет смысла как минимум врать мужу. Освободив его, вы дадите ему шанс встретить женщину, которая его полюбит. А вы сами, даже если не сложится с тем молодым человеком, сможете найти себе того, кого будете любить. 28 лет - еще очень мало. У вас впереди вся жизнь. Это не тот случай, когда надо торопиться с выбором, ведь остаток жизни может быть и 40, и 50 и даже 60 лет.... Вы готовы их всю жизнь прожить с нелюбимым, все дальше увязая в зависимости (если будут дети)? Вы готовы эти 50 лет оплакивать свою несостоявшуюся любовь? Подумайте хорошо.

Эта статья вам в помощь. http://zerkalodushi.ru/not-in-love

Эрика, у Вас полностью неправильное отношение к семейной жизни и к ответственности женщины в браке.

Муж не Ваш ребенок, а взрослый мужчина. Если отношения не складываются, Вы вполне можете их прекратить. Но Вам все равно надо научится разделять женскую и мужскую часть ответственности. Иначе и в следующих отношениях Вы все "потянете на себе" и любой мужчина рядом с Вами будет превращаться в амебу. Вы слишком ответственны и берете на себя в семье мужские функции, но при этом остаетесь жертвой и позволяете себя тиранить "не можете себе трусов купить". Кто Вам запрещает? Вы испытываете чувство вины, что на свои деньги купите в первую очередь себе, а не мужу? Это отношение матери к ребенку, да и то с примесью мазохизма.

Прежде чем принимать решения о том сходится Вам или не сходится с молодым человеком, Вам желательно немного изменить взгляды на семейную жизнь и отношения между мужчиной и женщиной. Вы опять пытаетесь за всех решить все сама. А он скорее всего будет откладывать решение с разводом годами. Потому, что если бы он хотел на Вас женится, то сделал бы это намного раньше. Именно Ваш сильный характер и не дал ему это сделать. Вы проявляете себя (умеете вести), как мужчина и как мать, но совсем не ведете себя с мужчинами, как женщина, лишая их возможности быть активными и брать ответственность на себя. (Такая манера поведения "срисована" скорее всего с Вашей семьи, с отношений мамы с мужчинами или папой)

Вам желательно раскрыть в себе свою женскую половинку и научится себя чувствовать и проявлять, как женщина, тогда молодой человек скорее примет решение разойтись с женой и сойтись с Вами. Так, как он будет чувствовать, что сможет реализовывать себя рядом с Вами, как мужчина. Защищать, оберегать, жалеть

Проблема есть и ее надо решать и чем скорее, тем лучше. Потому, что с каждым годом все сложнее меняться и отказываться от привычного. мышления и поведения. А счастья Вам интуитивно хочется женского, поэтому и душа ноет и к тому мужчине тянет, потому, что в нем мужского больше. Но чтобы быть с ним Вам надо поработать над собой с психологом в индивидуальном формате или сходить на женский тренинг и научиться быть женщиной. Сначала узнать, какая Вы женщина, а потом научится себя проявлять с мужчинами в женской роли. Сейчас Ваша внутренняя женщина уже благим матом орет "выпусти меня",  

А а от той ситуации в которой Вы находитесь хочется сбежать в другой город. Но от себя не убежишь. Хотя и тут Вас интуиция не подводит, хоть и неосознанно, в новой обстановке можно не играть роли которые Вас перестали устраивать, но к которым Ваше окружение привыкло и воспринимает Вас только в этом формате.

Сейчас бегство ни к другому мужчине, не в другой город не поможет. Потому что подсознательно ВЫ начнете вести себя привычным образом. Пока не почувствуете себя другой, пока не почувствуете себя настоящей женщиной.

Желаю Вам скорее принять решение поработать над собой. Только тогда в отношениях с мужчинами у Вас все встанет на свои места и Вы сможете почувствовать себя счастливой. Потому, что решение таких бытовых вопросов, как уход от мужа и развод Вашего молодого человека не решит проблемы. Я попыталась Вам подробно объяснить почему.

С уважением, Ирина

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ