Не могу понять себя

Здравствуйте. Сформулировать четко не могу чего хочу от жизни и хочу ли быть с человеком, с которым я сейчас.О себе. Мне 23. В 17лет вышла замуж по залету. Очень любила его. Замуж хотела за него, но чуть позже. Но жизнь сама все расставила. В 14 лет сделала аборт. Беременна была от него же. Не изменяла ему. Начали дружить когда мне было 13. Второй аборт не решилась сделать. Стали жить с его родитедями. Они меня не очень жаловали, особенно мама. Я казашка. Они русские. Муж пил сильно. Стал пропадать на работе. Я заканчивала 11 класс вечерки. Он стал изменять. Чуть не задушил подушкой когда не дала ему смотреть порно. В общем через три меяца я ушла. Беременность пошла с осложнениями. Очень нервно. Он стал жить с другой. Роды прошли плохо. Ребенок 12 часов был во мне с тех пор как воды отошли. В общем малышка умерла на третий день. врачи обвинили меня. а я во всем винила его. Всю его семью страшно ненавидела. Даже не знала что так могу людей ненавидеть. Много плохого желала им. Развод. Умер его папа, разбился. Тогда о многом пожалела. Но простить не могла. Кстати после смерти его родня и он стали проявлять сочувствие. Он хотел сойтись. До сих пор хочет... Мы развелись. Поступила в уни. Шло время. Никого не подпускала к себе. Через два года встретила мужчину. Мне 19 ему 35. Разведен, трое детей. Тогда подумала вот счастливец какой - целых трое детей. Он алкогольно зависимый. Не так как бывший муж, тот пил каждый день, с утра до ночи. А этот до меня тоже так пил. А со мной иногда срывается на недельные запои. С женой развелся по причине ее измены. Хотя он, с его слов, изменял ей 10 лет. Бесконечные проститутки, девочки, порно. Порно предпочтительно насилие, извращения, избиение женщин, маленькие девочки от 7 до 15. Мне клянеться в любви и верности. Но я очень мнительная и ревнивая. Первый муж никогда сам не признавался, пока за руку его не ловила с какой нибудь дамочкой. Детей его со временем стала ненавидеть. Бесит любое упоминание о них. Не хочу делить его. Ругаемся часто. Как правило по одним и тем же причинам: алкоголь, порно, его дети. Нашла в его компе что он ищет проституток с фото! Зачем??? Говорит не с кем говорить когда ссоримся. Уходить он не хочет, говорит без меня не может. Да и себя я не понимаю, когда я с ним я его терпеть не могу. Он меня раздражает. Хочется уйти. Все время мечтаю о нормальном парне, подходящем по возрасту, не пьющем и без детей (поняла что не смогу принять чужих детей), и самое главное верном, которому не нужно порно. Но когда он уходит не могу без него. правда когда встретила его была счастлива. Очень интересно было с ним. Душа пела и трепетала. А потом стало сходить к нулю. Не верю ему. Ревную как к женщинам, так и к детям. Нетерпимость к ним пошла с тех пор, как он сказал, что не принял бы меня если бы моя малышка была жива. Гоню его изо всех сил. А когда уходит не могу без него. Замучила и его и себя и близких. Не могу разобраться в себе. Что во мне не так? Как расставить приоритеты и понять себя чтобы не мучить других?