Как уберечь ребенка от боли, при разводе?

ГлавнаяСоветы психологовКак уберечь ребенка от боли, при разводе?

Вопрос психологам

Спрашивает: Лаура

Категория вопроса: Дети

18.02.2012

Мне 28 лет,мужу 27.Женаты с 2008 года,ребенку 3года.Так как муж неработал,с рождения ребенка жили у моих родителей.Из-за увлечения азартными играми и выпивкой, я выгнала его из дома 1,5года назад.Все это время ребенка видит 1раз в месяц.Сын постоянно спрашивает об отце и ждет его прихода.Материально он нам не помогает.Как уберечь ребенка от страданий?Как вырастить сына настоящим мужчиной,если рядом нет родного отца?Как нечувствовать вину перед ребенком из-за разлуки с отцом?

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как уберечь ребенка от боли, при разводе?

Никитина Марина Дмитриевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Лаура! Все эти вопросы я рекомендую обсудить с психологом на личной встрече. Вам необходимо поработать с такими чувствами как обида и вина. Это невозможно сделать в переписке. Рекомендации по воспитанию ребенка тоже не возможно дать в переписке, для этого необходимо учитывать вашу семейную обстановку.

Приходите на прием. Марина.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Лаура!

Женщина, принимая решение о разводе, всегда будет ответственна перед своими детьми за этот выбор. Но, подчёркиваю, ответственна, а не виновата. Потому что, делая такой выбор, Вы должны быть уверены, что это во благо Вам, а значит, и ребёнку. Когда ребёнок маленький, ему автоматически хорошо то, что хорошо матери, потому что они связаны очень тесно. Если женщина несчастна в браке, её ребёнок тоже будет несчастным, даже если отец его безумно любит. Поверьте, в 3 года ребёнку не так уж нужен отец, как Вам может показаться. Ему нужна весёлая, спокойная мама, устойчивый и здоровый режим дня и смена занятий, здоровая пища, здоровый сон, развивающие игры, общение со сверстниками. Ему всё равно, кто будет с ним играть в его любимые игры - мама или папа. То, что Вам кажется, что он страдает без отца - Ваша фантазия, Вы сами бессознательно привлекаете негативное внимание ребёнка к этому факту. Если Вы будете спокойны по поводу того, чтобы бывший муж не помогает и на жаждет видеть ребёнка, то и ребёнок воспримет эмоционально такое Ваше отношение. так что Вам нужно произвести коррекцию своего эмоционального состояния, избавиться от неадекватной вины, и тогда Ваш ребёнок тоже будет вполне счастлив. Поверьте, что жизнь в семье без отца не так уж страшна, как её малюют. Травма, конечно, будет, но гораздо позже, а тому времени Вы уже можете и снова замуж выйти и отцовское место возле ребёнка будет занято и много других способов эту травму корректировать. А вот травму многолетней жизни в несчастливой семье скорректировать, на мой взгляд, гораздо сложнее. Готова быть Вам полезной в коррекции Вашего состояния и изменении отношения к ситуации. Всего наилучшего, Елена.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Лаура! Уберечь ребенка от страданий при разводе невозможно, но чем меньше ребенок, тем легче ему переживать некомфортные чувства. Главное, чтобы  с ребенком находился какой-нибудь родственник мужского пола, например, дедушка или дядя и принимал активное участие в его воспитании. Что-то чувствовать или не чувствоавть по желанию невозможно.  С чувством вины нужно работать, оно часто возникает при разводе. Женщина считает, что она полностью ответственна за отношения, на самом деле каждый  супруг несет свою долю ответственности за развод.  Если Вам трудно справляться с чувствами, приходите на прием. Удачи Вам!

Бондарева Светлана Павловна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Лаура!

Совсем уберечь ребенка от переживаний во время родительского развода Вы не сможете. Развод - это травма для всех. Но насколько ребенок будет травмирован - это зависит от родителей. Ваш ребенок еще маленький, а значит пережить это он сможет легче. Но только в случае, если Вы не будете акцентировать на этом внимание и придавать разводу фатальный трагический смысл. Объясните ребенку на его доступном языке то, что происходит у Вас сейчас в семье. Со временем он привыкнет. Особенно если Вы сможете разрешить себе быть счастливой и перестанете себя винить. Не надо брать все на себя, в отношениях всегда участвуют двое. И когда отношения не складываются - это тоже ответственность двоих. Вы же, судя по всему, всю вину берете на себя. На мой взгляд, это совсем не полезно.

Удачи! Светлана.

Днишева Тамила

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Лаура. 

Я поддерживаю Вас в решении расстаться с мужем. 

Вы пишите о страданиях ребенка. А как он страдает? Страдает ли он? Да папа ушел, но Ваш сын достаточно маленький и сможет привыкнуть и принять этот факт. Важно, чтобы он знал, что это не его вина, что и Вы и Папа любите его. Но Вы с Папой не можете больше жить вместе. Для детей важно, чтобы после развода родителей (краха стабильности) оставалось что-то стабильное, режим прогулок с папой, привычные места посещений и т.д. Это дает детям ощущение опоры. "Мы с папой расстались, но ты как прежде сможешь... и ...".  

Вина - это чувство, которое возникает, когда человек наносит реальный или мнимый ущерб. В Вашем случае, Вы можете только гордиться собой, что смогли расстаться с мужем, который не хочет или не может обеспечить семью, еще и игроман и алкоголик. Многие женщины оказавшись в Вашей ситуации, не могут уйти, не хватает смелости, сил или еще чего-то. Но именно тогда, когда матери, объясняя это желанием сохранить семью, сохраняют столь неблагополучную обстановку в доме, они вредят себе и детям. Вы же сделали все, чтобы ребенок мог расти полноценно, пусть и без отца. Не думайте о вине, Ваш бывший муж и не мог бы стать примером "настоящего мужчины".

То, что они видятся раз в месяц, это уже неплохо. Важно, чтобы это было нужно не только ребенку, но и отцу, но тут уже не Ваша ответственность, а его. Поговорите с бывшим мужем, возможно встречи с ребенком можно сделать чаще.

Что касается "вырастить настоящим мужчиной", хорош любой пример и общение с близким мужчиной, дедом, дядей, просто другом семьи. В таком общении у Вашего сына будет пример для подражания, модель мужского поведения. Возможно Ваша личная жизнь сложится так, что Ваш партнер сможет и будет примером для сына. 

С уважением, Тамила.

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!